Pourquoi vous sous-estimez combien d’autres personnes vous aiment

Le «fossé des goûts» explique pourquoi vous devriez vous sentir optimiste après avoir rencontré de nouvelles personnes.

Source: Fizkes / Shutterstock

Nous avons tous eu l’expérience de quitter une conversation avec une nouvelle connaissance intéressante, en nous demandant si l’autre personne nous aimait autant que nous l’aimions. Trop souvent, nous finissons par nous sentir un peu dégonflés et supposons que nous avons fait une mauvaise première impression en parlant trop, en ne parlant pas assez, ou en ne présentant pas un ton aussi articulé et spirituel.

En fin de compte, vous êtes probablement trop dur avec vous-même.

• Télépathie
• Suppression de l’expression
• Un nouveau chemin vers la diversité et l’inclusion
• Comment arrêter de ressentir de la honte
• La nature complexe du sexe

Le «fossé du lien»

Les chercheurs ont identifié ce que l’on appelle le «fossé de la sympathie», qui correspond à notre tendance à sous-estimer le nombre de personnes qui nous aiment après une conversation initiale.

La psychologue Erica Boothby et ses collègues ont récemment publié une série de cinq études dans lesquelles des étrangers discutaient entre eux, puis ont évalué à quel point ils aimaient leur interlocuteur et à quel point ils pensaient que leur partenaire les aimait. À maintes reprises, les chercheurs ont constaté que les gens déclaraient aimer beaucoup plus leur partenaire que ne le pensaient leurs partenaires, et ils ont également trouvé les conversations plus agréables et plus intéressantes que ne le pensaient leurs partenaires.

• Ce que nous perdons lorsque nous perdons la croyance en Dieu et le surnaturel
• Comment réagir à un «incident culturel»
• 4 façons dont l’alcool peut gâcher vos vacances
• Embrasser notre héritage héroïque alors que «Stonewall 50» commence en 2019
• 4 façons dont l’anxiété peut empêcher les choses de se faire

Cette découverte s’est produite dans des laboratoires, ainsi que dans des ateliers réels auxquels assistaient des personnes qui souhaitaient apprendre «à parler avec des inconnus», et l’effet a été particulièrement prononcé chez les personnes ayant obtenu un score élevé de timidité.

D’après les études de Boothby, il était clair que le problème était dû à un manque de lecture correcte des signaux envoyés par le partenaire de conversation, car les personnes qui visionnaient des cassettes vidéo des conversations étaient en mesure de juger plus précisément du degré de sympathie que les gens avaient pour mutuellement que les participants eux-mêmes!

Que se passe-t-il?

Les conversations sont des choses drôles

Les conversations avec de nouvelles personnes peuvent être difficiles à naviguer. D’autres personnes ne comprennent pas encore votre sens de l’humour (ou son manque d’humour), et aucun d’entre vous ne sait combien de connaissances communes vous partagez ni à quel point vos attitudes sont cohérentes. Par conséquent, la conversation devient une danse dans laquelle deux personnes recherchent des informations pouvant aider à gérer la maladresse qui les oppose. Boothby décrit les conversations comme des «conspirations de politesse» dans lesquelles les gens respectent les normes sociales et avancent des versions socialement souhaitables d’eux-mêmes. Inutile de dire que les conversations impliquant plus de deux personnes deviennent encore plus compliquées.

Et les conversations exigent que nous réussissions à équilibrer les forces de poussée qui maintiennent les personnes séparées et les forces de traction qui les rassemblent. D’un côté, nous voulons faire connaissance avec l’autre personne et nous voulons qu’ils nous apprécient (les «forces de traction»), mais nous pouvons aussi craindre un rejet social ou une trop grande révélation, nous laisser dans une position vulnérable (les forces de «poussée»).

Dans de telles conversations, d’autres pièges sociaux et psychologiques, tels que «l’effet de projecteur», peuvent nous amener à devenir trop autocritiques. L’effet de projecteur se produit lorsque nous surestimons la mesure dans laquelle d’autres personnes se concentrent sur nous, en particulier sur nos lacunes. Nous nous sommes battus pour chaque imperfection physique, chaque question délicate et chaque blague boiteuse – et nous pensons que d’autres personnes se souviennent de ces choses plus vivement et nous jugent plus sévèrement qu’elles ne le font réellement. Prendre conscience de l’effet de projecteur peut vous aider à vous mettre à l’aise dans des situations sociales et à vous rendre plus efficace sur le plan interpersonnel.

Par conséquent, Boothby et ses collègues ont conclu que d’autres personnes avec lesquelles nous conversons communiquent à quel point elles nous aiment, verbalement et non-verbalement, mais notre peur de l’embarras et notre préoccupation pour la minutie de la présentation de soi nous gênent – nous causant passer à côté des signaux que nous espérons tant voir.

Devenir un bon interlocuteur consiste en partie à déchiffrer avec précision ce que les autres pensent de nous. Composer avec le désaccord peut être un bon premier pas.