Ce qui suit est un commentaire de Ryan Sheldon de Confessions of a Binge Eater.
En grandissant, ma mère a toujours fait des excuses pour ma suralimentation. Elle me disait: «Ne t'inquiète pas, Ryan. Vous êtes un garçon en pleine croissance "; ou elle me défendrait aux autres – «Il est juste gros désossé» – et rire. Bien qu'il soit vrai que je suis un «grand gars», debout à 6'4 ", ce que nous n'avons pas réalisé, c'est que je souffrais de Binge Eating Disorder (BED) et que je l'ai été pendant la plus grande partie de ma vie.
Je m'appelle Ryan Sheldon. J'ai 28 ans, j'ai un bon travail en technologie et j'aime sortir avec ma famille et mes amis. Je joue du piano, je fais de la randonnée avec mon chien et j'adore voir de nouveaux films. Pour la plupart, je ressemble à un 20-quelque chose de Californie du Sud normal, et ils n'auraient aucune idée que je souffre d'un trouble de l'alimentation.
Exemple: Je parlais récemment à un couple d'amis et j'ai mentionné que j'avais un lit et ils ont ri. Ils pensaient que je plaisantais et ne pouvaient pas comprendre comment un gars comme moi pouvait avoir un trouble de l'alimentation. Encore une fois, j'ai l'air d'un gars heureux et confiant à l'extérieur. C'est difficile pour les gens de comprendre que j'ai ces démons.
Je ne peux pas vous dire exactement comment mon BED a commencé ou s'est développé, mais je le sais: j'ai toujours aimé la nourriture, et quand j'étais jeune, cela semblait normal. Je veux dire, quel garçon en bonne santé n'écrase pas la nourriture sans arrêt et brûle tout de toute façon? En grandissant, j'ai continué mon histoire d'amour avec la nourriture, et encore une fois, cela semblait toujours raisonnable, même si je l'aimais plus que la plupart des autres.
Mais finalement j'ai commencé à penser à la nourriture tout le temps. Et pas seulement sur la partie de manger; Je me réveillais obsédé par la nourriture et la planification de mes repas, et pas seulement le prochain, mais demain, et ceux plus tard dans la semaine, surtout le week-end, quand je savais que je serais libre de magasiner, cuisiner et manger à mon coeur ravir tous avant même de manger ce jour-là.
Bientôt, ce n'était pas suffisant. J'ai commencé à visiter des restaurants fast-food entre les repas. Ensuite, en frappant deux, dos à dos, même en développant une stratégie pour laquelle les aliments étaient bons à se laisser tomber pendant que je conduisais et que j'aurais quand je rentrerais à la maison. Il y avait une planification sans fin – pour binging et pour le cacher.
Et le coût – 20 $ à Taco Bell, puis 30 $ à Wendy's – 50 $, 60 $, 70 $ dépensés dans les restaurants fast-food, tous les repas entre les deux.
Une fois, un ami et moi avons décidé d'organiser une soirée de cuisine le vendredi soir et j'étais tellement obsédée par les frites que j'ai commandé une friteuse en ligne et payé l'argent supplémentaire pour l'envoyer du jour au lendemain afin qu'elle arrive à temps . Il a fait, et je me suis livré.
Le lendemain, je savais que je devais faire amende honorable. La friteuse a dû partir. Donc, dans la poubelle, il est allé, une très bonne nouvelle friteuse. Puis vint la honte et la culpabilité d'avoir planifié la séance, d'avoir mordu, et de gaspiller de l'argent en jetant un appareil parfaitement bon.
C'est à cette époque que mes séances de thérapie, auxquelles je m'étais consacré pendant des années, ont vraiment commencé à se tourner vers ma relation avec la nourriture. Cela a conduit à mon diagnostic avec BED, et c'est quand j'ai vraiment commencé à le prendre au sérieux. Ce fut un grand tournant: le simple fait de savoir que ce que je souffrais était réel et non mon imagination. Cela m'a donné un sentiment d'espoir, le sentiment que je n'étais pas seul dans mes luttes. (Même si je me sentais un peu gêné, je suis un mec, comment puis-je avoir un trouble de l'alimentation?)
Lorsque j'ai commencé à travailler avec mon thérapeute sur BED, j'ai cessé de minimiser tout ce que je vivais. J'avais l'habitude d'essayer et ignorer mes problèmes de nourriture et j'ai lutté silencieusement. J'étais gêné d'admettre à quel point ma vie était affectée par cette prédilection apparemment bénigne. Cependant, après avoir possédé mon BED, j'ai commencé à être plus ouvert au sujet de mon trouble et je n'avais plus peur de le partager avec d'autres personnes. Et même si tout le monde ne l'a pas compris, j'ai aussi rencontré de nombreuses personnes confrontées aux mêmes défis, ou à des défis similaires, et cela a été si réconfortant. Cela m'a vraiment aidé à commencer à changer les choses.
Par exemple, je viens de recevoir un courriel d'une mère qui m'a remercié pour ce que je fais. Son fils adolescent souffre d'anorexie et suit un traitement depuis quelques mois. Son fils a tellement honte et n'arrive même pas à manger devant des amis. J'ai aussi reçu un autre merci d'une femme dont le mari souffre d'un trouble de l'alimentation et qui se débat avec elle. Cela m'a fait réaliser qu'il y a un dénominateur commun dans tout cela: la croyance que les gars n'ont pas de troubles de l'alimentation. Et entendre parler de tous ces gens a été cathartique, cela me fait réaliser que je fais une différence.
Aujourd'hui, il y a plus de bons jours que de mauvais, mais j'ai encore mes moments: quand j'ai réservé les deux jambes du vol pour mon prochain voyage de vacances, je me suis assuré d'arriver aux deux occasions juste à temps pour le dîner. manquant un repas, ou la chance de manger, était bouleversant. Ce sont des moments comme celui-ci qui me font réaliser que j'ai LIT et ne sera pas comme les autres quand il s'agit de manger et de manger.
Je peux voir les déclencheurs à venir maintenant, alors quand j'ai envie de faire des excès, j'ai appris à rester occupé et à me structurer. Une chose qui m'aide vraiment, c'est la planification préalable de mes repas. Quand j'étais dans ma maladie, j'adorais planifier tous mes repas et j'étais obsédé par eux, parfois des semaines à l'avance. Maintenant, je ne prévois pas plus de deux jours à l'avance. Cela m'aide, surtout si j'ai des événements ou des activités sociales, et je ne sais pas quand j'aurai le temps de dîner. Je ne veux jamais me trouver trop faim avec rien de sain à manger. Sinon, ma maladie m'enverra dans l'allée la plus proche de la malbouffe. Cela étant dit, je suis également conscient de ne pas être trop strict sur les aliments que je mange. Je veux la liberté d'avoir n'importe quoi, pas seulement des salades pour le reste de ma vie. J'essaie d'être plus sain et réfléchi, mais être trop grand serait juste un autre costume du monstre.
Une autre chose qui m'a vraiment aidée n'est pas d'être dure envers moi-même. Oui, j'ai encore des rechutes, mais pas comme d'habitude. Si je me bouscule, je vais juste en avant et je ne m'attarderai pas pour m'y attarder. C'est la honte et me battre ensuite qui nourrit vraiment le trouble de l'alimentation. Au lieu de cela, je me dis: "C'est ce que c'est." Et puis je continue, aussi vite que possible. Je ne suis pas parfait, et le rétablissement non plus.
Je comprends que BED sera probablement une partie de moi pour le reste de ma vie, mais aujourd'hui, j'ai un niveau de contrôle sur ma binging grâce à l'aide de mon thérapeute. Je pense aussi qu'être ouvert à propos de la maladie m'a aidé à surmonter la honte de BED. La honte est une grande force motrice pour binging, et comme cela diminue la nourriture est aussi moins alléchante.
Ce n'est pas facile d'être un homme avec un trouble de l'alimentation. Je veux juste être normal avec de la nourriture et de l'exercice. Je veux être le gars qui peut prendre un hamburger décontracté avec des amis et ne veut pas 3 autres. Je veux être le gars qui peut aller à la gym et ne pas me battre pour ce que je crois être un entraînement sous-pair. Je veux être le gars qui ne se soucie pas de sa taille de jean, ou au moins se soucie beaucoup moins que je fais actuellement. Cependant, je trouve un réconfort dans le fait que ce n'est pas «ma faute» que j'ai ce trouble de l'alimentation. C'est comme attraper un rhume: c'est arrivé, et maintenant je dois m'en occuper.
Je me suis engagé à travailler sur moi-même jusqu'à ce que je batte totalement la bête qui est BED. Et alors que je continue à faire face à ma maladie, je suis fier de pouvoir inspirer d'autres hommes, qui se cachent dans l'ombre, à faire de même. Mon plus grand désir est de débarrasser la honte d'être un homme avec BED. BED n'est pas glamour et ce n'est pas drôle, mais c'est réel et c'est douloureux et ça a pris trop de temps dans ma vie. J'ai d'autres choses à faire avec ma vie que le stress de manger et de manger. J'espère que d'autres personnes pourront entendre mon histoire et commencer à aborder cette question, parce qu'il y a un chemin à travers BED-mais d'abord vous devez l'identifier et admettre: les gars peuvent avoir des troubles de l'alimentation aussi.
–
Ryan Sheldon est le fondateur de Confessions of a Binge Eater, un blog qu'il a créé pour partager son voyage avec le trouble de l'hyperphagie boulimique (BED). Ryan espère que son histoire aidera les personnes souffrant de BED à surmonter la honte et l'embarras, ainsi qu'à reprendre le contrôle de la nourriture.
Suivez Ryan sur Instagram
