Chaque fois que vous pensez à vous-même, "Ceci est la dernière paille; Maintenant, je vais vraiment faire exploser ma pile, "prends une minute pour respirer. Le philosophe qui a dit «Le silence est d'or» avait probablement entendu un échange de mots en colère. Nous parlons tellement de la colère dans notre société que peu d'entre nous se rendent compte à quel point cela peut être dommageable.
La colère est une réaction, une émotion. Nous ne pouvons pas vraiment contrôler nos émotions. Nous ressentons ce que nous ressentons. Cependant, nous pouvons contrôler nos actions et nos réactions. Souvent, lorsque nous sommes en colère, nous nous déchaînons tout simplement. Parfois, nous disions ce que nous pensons à la personne qui nous a mis en colère. Ou parfois c'est la prochaine personne qui arrive qui devient le destinataire de nos mots en colère.
Redford D. Williams, MD, à la Division de la médecine comportementale, Université Duke, a longtemps été un partisan de l'apprivoisement de la colère et a beaucoup écrit à ce sujet. (1)
Comment être entendu:
Si vous voulez que les autres vous entendent plutôt que de réagir à vous, vous devez faire attention à ce que vous dites. Lorsque nous sommes fâchés contre quelqu'un, c'est souvent parce qu'ils nous ont blessés. Fréquemment, la personne avec qui nous sommes en colère ne ressent aucun des conflits internes ou de la tourmente que nous ressentons. Cette personne peut même ne pas savoir que nous sommes fâchés.
Au lieu de réagir lorsque vous êtes en colère, prenez quelques minutes pour vous demander:
– Quels sentiments dois-je personnellement associer à la personne qui a créé cette situation – la blessure, la déception, l'embarras?
– Qu'est-ce que je veux que la personne m'entende dire?
– Quel genre de réponse est-ce que je veux de l'autre personne?
– Comment puis-je affronter sans être conflictuel?
Essentiellement, vous voulez que la personne qui vous a mis en colère sache comment vous vous sentez vraiment. Si vous vous sentez déçu ou déçu, vous n'avez pas besoin de traîner une litanie d'offenses, en disant: «Vous faites toujours cela.» Ces mots mettent en place un scénario d'attaque de défense qui peut dégénérer en une confrontation sérieuse.
Il suffit de dire simplement ce que vous ressentez et de suggérer que vous espérez que la situation ne se reproduira pas. Et si c'est un modèle, signalez-le, puis laissez-le tranquille.
Face-à-face ou par courriel?
Avec les amoureux ou la famille, le face-à-face est généralement conseillé. Dans les situations de travail, si ce n'est pas imprimé – cela ne s'est pas produit. Ici encore, énoncez le problème. Ensuite, soit présenter une solution ou s'il y avait une solution convenue plus tôt entre vous deux et la direction, rappelez à la personne qu'elle ignore la politique.
Et après? Laissez le facteur de pardon entrer en jeu. Que faire avec la colère a été parlé depuis les jours bibliques. Nous sommes exhortés à pardonner, pardonner, pardonner. (2)
Les conseils de notre grand-mère se sont avérés conformes aux conseils d'experts de la santé, de psychiatres et de philosophes religieux comme Emmet Fox. (3) Il a dit de la colère: "Quand vous avez du ressentiment contre quelqu'un, vous êtes lié à cette personne par une chaîne mentale. Vous êtes lié par un lien cosmique à la chose que vous détestez. Par le pardon, vous vous êtes libéré. "
Un commentaire souvent cité sur le pardon:
"Pardonner, c'est libérer un prisonnier et découvrir que le prisonnier était vous."
Il est attribué à Louis Benedictus Smedes, professeur au Fuller Theological Seminary et auteur de "Pardonner et oublier: Guérir les maux que nous ne méritons pas".
D'une certaine manière, le pardon est comme la gratitude. Nous savons par la recherche au Greater Good Science Center de Berkeley, en Californie, à travers le travail de Robert Emmons, PhD, que nous pouvons pratiquer la gratitude même sans se sentir reconnaissant. C'est une attitude plus qu'un sentiment. 4 étapes à la gratitude pendant les temps heureux et tristes, Rita Watson)
(Adapté en partie de l'art de la prise de décision, Rita E. Watson, LowellHouse)
Les références:
1.) Williams, Redford D., MD, meurtres de colère, Random House, 2012
2.) Enright, Robert D., PhD, La vie pardonnante: Une voie pour surmonter le ressentiment et créer un héritage d'amour, APA Lifetools, American Psychological Association, 2012.
3.) Autour de l'année avec Emmet Fox, HarperCollins, 2010
Copyright 2014 Rita Watson
D'autres articles sur la prise de décision incluent:
