Les enfants connaissent aujourd'hui de nombreux types de pertes. Nous lisons à leur sujet chaque fois que nous prenons le journal; nous les voyons tous les jours à la télévision: inondations, tornades, parents en Irak, abus d'enfants dans les garderies, la liste est longue. Des histoires déchirantes de perte catastrophique semblent se multiplier sous nos yeux. Mais toutes les pertes ne sont pas tragiques. Beaucoup sont tissés dans le tissu des transitions normales du cycle de vie, en commençant par la naissance. En fait, nous arrivons au monde par une perte majeure – la rupture de notre état d'unité biologique avec nos mères – et après, nous avons besoin de guérison. Nous avons besoin que nos parents fournissent beaucoup de contacts physiques, d'alimentation et de soins pendant la petite enfance et tout au long de la première année de vie, afin que nous puissions développer un solide sentiment d'attachement, de valeur humaine et d'amour.
Mais avec le temps, nous avons besoin de nos parents pour fournir un autre aspect de l'amour: nous avons besoin de dire non à notre dépendance, d'affirmer leurs limites et d'encourager notre développement individuel. C'est leur travail de nous apprendre à obéir et, ce faisant, nous éprouvons de nouveau un sentiment de perte. Quand nos parents nous disent «non», notre expérience de la béatitude avec eux se dissout, et nous entrons dans une lutte avec eux, ce qui est souvent difficile de chaque côté – il suffit de demander au parent de deux ans! Au cours de cette lutte, nous prenons conscience de nos limites ainsi que celles des autres. Un enfant de deux ans affirmant «NON!» Apprend qu'elle a aussi une volonté propre. Les enfants doivent être autorisés à exprimer leurs émotions naturelles de manière appropriée à leur âge et avec respect, et ils ont besoin de nous, dans nos réponses, pour leur montrer un amour inconditionnel. Ce n'est que lorsqu'ils sont autorisés et encouragés à exprimer leur colère naturelle, par exemple, qu'ils peuvent passer à autre chose et permettre facilement au pardon de s'exprimer. Avec la perte vient la lutte; avec la perte vient le gain; avec perte vient la possibilité de croissance personnelle.
Aider les enfants à faire face à la perte, que ce soit à la suite d'une transition normale comme un déménagement ou un nouveau bébé dans la famille, ou des pertes plus graves, comme un parent qui part en guerre, une perte d'emploi, une maladie grave ou la mort – même lorsque les pertes sont le résultat d'expériences catastrophiques, comme des abus sexuels, une inondation, un incendie ou le terrorisme, par exemple – ce dont les enfants ont le plus besoin de notre part, c'est de leur enseigner les leçons de base du cœur. Et pour ce faire, nous devons examiner notre esprit et notre cœur, réfléchir sur nos propres expériences de perte et notre engagement à prêter attention aux pensées et aux sentiments qui agitent quand nous le faisons. Comment les pertes ont-elles été traitées dans nos propres familles? Comment ont-ils été traités dans nos lieux de culte? Qu'est-ce qui a été utile? Qu'est-ce qui n'était pas, ou même blessant? Quelles sont les pertes dans nos vies que nous connaissons aujourd'hui, que faut-il guérir, et que faisons-nous ou ne faisons-nous pas à ce sujet?
Notre première responsabilité est d'avoir nos propres maisons émotionnelles en ordre. Si nous le faisons, nous serons attentifs et créatifs dans nos réponses aux enfants. Si nous ne le faisons pas, nous serons vulnérables soit à l'engourdissement de leur douleur, en essayant de les empêcher de nous le montrer, soit en nous identifiant de manière excessive et en perdant le sens des limites appropriées. Nous ne pouvons pas enlever la douleur d'un autre, même celle d'un enfant, mais notre sens de l'impuissance ne doit pas nous empêcher de lui tendre la main. Ne jamais sous-estimer la puissance de l'amour.
Il y a des points communs dans le processus de deuil quel que soit le type ou la gravité de la perte, et le fait de considérer les moments émotionnels comme des occasions de connexion et d'enseignement nous aide à communiquer, à écouter, à valider et à sympathiser avec les sentiments de l'enfant. Les mots sont le pouvoir, alors nous devrions l'aider à étiqueter les émotions qu'elle éprouve, et l'aider à résoudre les problèmes lorsque la situation l'exige.
Les adultes ont souvent des inquiétudes sur la façon d'aider un enfant à faire face à la perte profonde de la mort. Voici quelques lignes directrices importantes à considérer:
• Un enfant devrait être informé immédiatement lorsqu'un membre de la famille est décédé afin de l'empêcher de l'entendre de la part de quelqu'un d'autre, et d'utiliser une voix normale, et non un murmure étouffé. Whispering pourrait donner aux enfants un sentiment effrayant.
• Quelqu'un près de l'enfant devrait lui dire, de préférence dans un environnement familier qui lui donne la sécurité.
• Donnez-lui une explication aussi honnête que possible dans ses limites de compréhension.
• Évitez les euphémismes (comme perdu ou endormi). Les jeunes enfants interprètent les choses à la lettre.
• Reconnaissez que des questions répétées, soit au moment où vous l'informez, soit dans les semaines et les mois qui suivent, ne sont pas autant d'informations factuelles sur le décès que pour vous assurer que l'histoire n'a pas changé.
• Prévoyez pour l'enfant qu'elle peut se sentir triste et avoir même des sentiments étranges ou différents pendant un moment, et que vous pourriez même pleurer ensemble.
• Dites-lui à quoi s'attendre des activités des funérailles et du chagrin en général. Les enfants devraient être autorisés à assister à une veillée funèbre ou à des funérailles s'ils le souhaitent, mais pas forcés de le faire, et jamais forcés de faire quelque chose comme embrasser la joue d'un cadavre.
• Donnez de l'affection et de la sécurité. Assurez-la qu'elle fait partie de la famille et vous passerez tous ensemble.
• Cherchez des moyens de l'aider à exprimer ses émotions à la fois verbalement et non verbalement, par exemple à travers l'art et le jeu.
• Faites attention à son lien occasionnel avec ses désirs personnels ou ses actions à la mort de son être cher. (Ex: souhaiter que quelqu'un soit mort ou disparaisse)
• Rappelez-vous que deux enfants ne réagissent pas exactement de la même manière. Exemple: Le familier de deux de mes petites-filles est mort pendant que les enfants étaient à l'école. Quand les filles (5 et 3 ½ ans) sont rentrées à la maison, la famille a parlé et pleuré, et s'est réconfortée, puis les filles sont allées dans leurs chambres pour faire leurs siestes. Après la sieste, l'enfant de 5 ans était toujours en pleurs et voulait porter une photo de lui avec elle. En revanche, l'enfant de 3 ans et demi ne pleurait pas. Elle se leva, se dirigea vers sa mère, dit «Je vais bien maintenant, maman» et haussa les épaules. "Toi et papa êtes toujours là."
• Un enfant peut ne pas être capable de se souvenir d'un être cher en leur absence. Les photos aident, et c'est très important, aussi en relation avec la mort d'une relation, comme un divorce. Les enfants ont besoin de photos de papa et de maman autour de leurs maisons et chez leurs grands-parents.
• Réalisez que l'enfant peut exprimer des sentiments non seulement sur la mort elle-même, mais aussi sur les changements dans les membres de la famille après le décès.
• Si le décès est le résultat d'un suicide, définissez-le dans un langage simple et direct qui élimine le jugement, comme «quand quelqu'un choisit de faire cesser son travail.» Linda Goldman, auteur de «Bart Speaks Out: Freiner le silence du suicide» », Écrit que« notre incapacité à discuter ouvertement du suicide avec les enfants pourrait créer une atmosphère de secret, de solitude et d'isolement qui pourrait être bien plus dommageable que la mort réelle d'un proche.
• Raconter de bons souvenirs. C'est très important.
Vous pouvez avoir des inquiétudes quant à savoir si le deuil de l'enfant progresse normalement, si et comment recommander aux parents que leur enfant peut avoir besoin d'une aide professionnelle. Voici quelques signes à rechercher, qui sont également applicables pour la maltraitance des enfants ainsi que le divorce:
Lorsque vous parlez aux parents, demandez-leur s'ils ont remarqué quelque chose de différent au sujet de leur enfant. Si ce n'est pas le cas, dites-leur ce que vous avez remarqué et demandez-leur de quoi ils pensent. Dites-leur que si c'était votre enfant, vous auriez besoin d'obtenir une opinion professionnelle, ou de mentionner que vous aviez travaillé dans une situation similaire à celle d'un enfant et que les commentaires d'un professionnel étaient utiles.
Si vous soupçonnez qu'un parent a maltraité un enfant de quelque façon que ce soit, consultez immédiatement le ministère des Services à la famille et à l'enfance, un thérapeute et peut-être même un avocat. Si un enfant vous dit qu'il a été abusé sexuellement, votre première réaction devrait toujours être de la remercier de vous avoir dit et de l'assurer que vous savez quoi faire pour l'aider. Rappelez-vous que l'abus sexuel est beaucoup plus commun dans les systèmes patriarcaux, et parce que de nombreux systèmes d'église sont encore en proie au sexisme, c'est trop souvent un système dans lequel l'abus sexuel est perpétré sur les enfants. Ne négligez jamais la révélation d'un enfant à vous ou à votre instinct, même si l'auteur présumé est un membre du clergé. Chaque église devrait également avoir des politiques en place, des directives à suivre dans ces cas. Familiarisez-vous avec eux. Et s'il n'y en a pas, soyez proactifs en les faisant se produire.
En conclusion, un enfant qui fait face à une perte a beaucoup des mêmes sentiments et besoins que nous, mais parce qu'elle est un enfant, elle a beaucoup moins de ressources et de capacités pour faire face à ses sentiments que nous. C'est à nous de les lui fournir. Et il n'y a pas de honte à avoir besoin d'aide pour ça.
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Les références:
«Élever un enfant émotionnellement intelligent: le cœur de la parentalité» par Gottman, John, Ph.D.
"Bart parle: Briser le silence du suicide" par Linda Goldman, MS
"Unicité et séparation: de l'enfant à l'individu" par Louise Kaplan
"1,2,3 Magic: Effective Discipline for Children 2-12" par Thomas Phelen, Ph.D.
"Comment continuer à vivre quand quelqu'un que vous aimez meurt", par Theresa Rando, Ph.D.
"Comment avoir un meilleur enfant, de la naissance à l'âge de 10 ans" par William et Martha Sears
Quelques livres suggérés pour des enfants: "Le cahier de divorce: Un guide pour des enfants de Divorce," par Ives, Blakelee et Lash; "Que puis-je faire?: Un livre pour les enfants de divorce", par D. Lowry; "Badger's Parting Gifts" (un livre sur la mort) par Susan Varley, "Prières de grand-père pour la terre" (sur la mort) par Douglas Woods; Livres de Seasons of Grief Books de Centering Corporation (www.centering.org) qui comprennent des livres pour les enfants sur le chagrin, la perte périnatale, la mère au lit, le cancer, la mort des animaux, les catastrophes naturelles, un nouveau frère, une nouvelle école, la mort de un animal de compagnie, la mort d'un grand-parent
