Comment aimer comme un adulte

L’amour habilité est l’amour compatissant.

Source: Oscar Carrascosa Martinez / Shutterstock

Nous tombons amoureux par le cerveau des tout-petits – le merveilleux système limbique émotionnel, impulsif et volatil – qui atteint sa maturité structurelle à 3 ans. Nous restons amoureux dans la partie la plus profonde et la plus stable du cerveau adulte – le cortex qui atteint sa pleine maturité vers l’âge de 28 ans. L’amour des tout-petits est rempli d’émerveillement et de joie au début, mais se heurte inévitablement à des conflits et à des souffrances dus à ses limitations cognitives. en ce moment. L’amour des adultes découle de nos valeurs les plus humaines de compassion, de gentillesse, de nurturance et de désir de croissance.

La plupart des gens sont d’accord pour dire que, malgré leurs sautes d’humeur et leurs crises de colère occasionnelles, les bambins sont joyeux, aimants, fascinants et amusants. Et cela ressemble beaucoup à une description de tomber amoureux. L’amour des tout-petits peut être très amusant pour les adultes lorsqu’ils mettent l’accent sur la curiosité, l’émerveillement et l’affection. Mais lorsque nous nous retirons sous le stress du cerveau des tout-petits, nous devenons impulsifs, réactifs, obsédés et exigeants.

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Nous sommes en fait enclins à passer au cerveau des tout-petits dans les relations amoureuses. Pour toutes les choses merveilleuses qu’elle ajoute à nos vies, l’amour expose nos vulnérabilités les plus profondes de la manière que la plupart d’entre nous n’ont pas connue depuis leur plus jeune âge. Dans les conflits relationnels précoces, lorsque les habitudes d’interaction se forment, la plupart des amoureux ne se sont pas sentis aussi dépendants émotionnellement et impuissants face à leurs sentiments vulnérables les plus profonds depuis qu’ils ont appris à marcher.

Les adultes qui aiment les tout-petits confondent souvent l’intimité avec le fait que leurs partenaires pensent et ressentent la même chose qu’ils font. Ils perçoivent le rejet et la trahison lorsque leurs proches pensent et se comportent comme des individus uniques, avec des intérêts, des goûts et des vulnérabilités qui ne reflètent pas le sentiment fragile de soi intégré dans le cerveau des tout-petits. La plupart des plaintes dans l’amour des tout-petits prennent la forme de: “Pourquoi ne peux-tu pas être plus comme moi? Pourquoi ne peux-tu pas savoir ce dont j’ai besoin et juste le faire? “

L’amour est facile pour le cerveau des tout-petits

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Vous avez peut-être entendu le dicton: “L’amour est facile; les relations sont difficiles. “La vérité est que les relations sont difficiles, car l’amour est si facile dans le cerveau des tout-petits. Au début, l’euphorie et l’énergie illimitée découlent d’hormones comme la vasopressine et l’ocytocine, qui jouent un rôle déterminant dans le comportement social, la motivation sexuelle et la liaison entre paires. Ils peuvent nous faire sentir comme nous marchons sur des nuages ​​et à peine à manger ou à dormir. Et puis il y a l’hyper-focus de l’amour nouvellement acquis; nous pouvons penser à peu de chose à part la bien-aimée. Vous pouvez dire aux couples “amoureux” dans un restaurant; ils sont tellement dans l’un et l’autre qu’ils choisissent à peine leurs salades, ignorant les images et les sons qui les entourent. Le cerveau des tout-petits facilite la liaison grâce à sa façon principale de discerner les autres, à savoir la projection. Lorsque le cerveau du tout-petit tombe amoureux, nous attribuons nos meilleurs états et impulsions émotionnels à l’objet de la fascination.

En tant qu’hormones de liaison qui nous ont réunis, elles disparaissent – elles ne peuvent durer que quelques mois – les sentiments euphorisants de tomber dans l’amour s’estompent. Nous arrêtons les attributions idéalistes et commençons à voir des choses dans nos amoureux que nous n’aimons pas. Ce n’est pas tant que nous n’aimons pas vraiment ce que sont nos amants, mais avant cela, ils semblaient être tout ce que nous aimions vraiment. Si nous arrêtions les attributions idéalistes, ce ne serait pas si grave. Mais le cerveau de l’enfant obsédé par lui-même ne peut pas arrêter de projeter. Quand cela fait mal, il projette des qualités négatives sur l’être cher maintenant décevant. Cette désillusion inévitable est ce sur quoi les couples commencent à se battre, dès la deuxième année de vie commune. Ils ont du mal, dans la mauvaise partie de leur cerveau, à équilibrer ce que j’appelle la grande contradiction humaine.

La grande contradiction humaine

Les êtres humains sont uniques parmi les animaux dans le besoin d’équilibrer deux pulsions opposées. La volonté d’être autonome – capable de décider de ses propres pensées, de son imagination, de sa créativité, de ses sentiments et de son comportement – doit rivaliser avec une motivation tout aussi forte pour se connecter aux autres. Nous voulons être libres et indépendants, sans nous sentir contrôlés. Dans le même temps, nous souhaitons compter sur d’autres personnes importantes – et leur faire confiance – pour leur soutien et leur coopération.

D’autres animaux sociaux – ceux qui vivent en groupes et en groupes et forment des liens émotionnels rudimentaires – ont relativement peu ou pas de sens d’individualité perceptible à affirmer et à défendre. Les animaux solitaires sont libres et indépendants, mais ne forment pas de liens avec d’autres qui durent au-delà de la petite enfance. Seuls les humains luttent avec des moteurs puissants qui nous entraînent dans des directions opposées, dans lesquelles un investissement émotionnel excessif dans un domaine nuit à l’investissement émotionnel dans l’autre.

La concurrence entre les moteurs de l’autonomie et de la connexion est si importante qu’elle émerge pleinement dans les tout-petits, ce qui explique pourquoi “les deux” peuvent être si “terribles”. La petite enfance est la première étape de développement ils viennent de leurs gardiens, lorsqu’ils prennent conscience d’états émotionnels différents de ceux de leurs parents. Ils avaient auparavant ressenti une sorte de fusion avec les aidants naturels, ce qui leur procurait un sentiment de sécurité et de confort. La nouvelle prise de conscience des différences suscite l’enthousiasme et la curiosité, mais met également en danger le confort et la sécurité de l’état fusionné. Maintenant, ils doivent lutter avec un sens inébranlable de l’autonomie de l’identité négative: ils ne savent pas qui ils sont, mais quand ils sont excités, ils savent qui ils ne sont pas – ils ne sont pas ce que vous voulez. Ainsi, nous avons les deux mots préférés du tout-petit: “Mine!” Et “Non!”

Le conflit croissant avec les parents provoqué par la recherche de l’autonomie met en danger l’autre moteur humain puissant: se connecter, valoriser et être valorisé, être réconforté et réconforté. L’hostilité envers leurs parents, aussi courte soit-elle, suscite des sentiments de culpabilité, de honte et d’anxiété inconfortables, qui alimentent une détresse émotionnelle intense – la crise de colère classique. Le conflit interne est écrasant pour les tout-petits, car ils ne possèdent pas le pouvoir d’autorégulation du cerveau adulte.

Nous ne pouvons pas équilibrer les lecteurs concurrents pour l’autonomie et la connexion dans le cerveau des tout-petits. Pour que l’amour dure, nous devons développer la capacité de passer dans le cerveau adulte en situation de stress. Là, nous pouvons remplacer les mécanismes d’adaptation des enfants en bas âge par le blâme, le déni et l’évitement par les mécanismes d’adaptation des adultes qui consistent à améliorer, apprécier, connecter et protéger.

Voici un test rapide pour voir si vous êtes dans une relation de cerveau de bambin: Notez quelques échanges que vous avez eu avec votre partenaire dans une dispute. Indépendamment du contenu, les échanges cérébraux des tout-petits prendront la forme de l’un d’entre vous disant: «À moi!» Ou «À ma façon!» Et l’autre disant «Non!