Est-ce que vous prêtez souvent une oreille attentive aux paroles d’un ami? Vous pensez faire une bonne chose? Peut être pas.
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La gentillesse et la compassion: nous recevons de nombreux messages que c’est la manière éclairée d’être. Le Dalaï Lama a même dit: “Ma religion est très simple, ma religion est la gentillesse.”
Mais la gentillesse – ou notre idée de la gentillesse – pourrait-elle parfois être contre-productive et même nuisible pour l’autre personne, pour nous ou pour notre relation?
Nous avons tous besoin d’une oreille attentive à certains moments. Nous sommes submergés, épuisés, perdons notre centre et voulons simplement nous évacuer. Avoir quelqu’un qui nous écoute inconditionnellement et ensuite se joindre à nous contre une personne ou un événement dans notre vie, nous pensons que c’est offensant est souvent un baume apaisant pour notre ego et blesser nos sentiments.
Mais est-ce toujours le bon plan d’action?
Considérez ceci: Un ami ou un collègue vient à nous pour la énième fois pour se plaindre de quelque chose. Peut-être est-ce le trafic sur le chemin du travail ou la personne égoïste dans la prochaine place de parking qui prend plus d’un endroit. Peut-être est-ce une incitation à la chose inexcusable que leur conjoint a fait cette fois – ci à la table du dîner.
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Selon les mots d’Einstein, «l’homme doit cesser d’attribuer ses problèmes à son environnement et réapprendre à exercer sa volonté – sa responsabilité personnelle. 1
Et si vous suivez les principes fondamentaux de nombreux gourous de l’auto-assistance, de Tony Robins au juge Judy 2, vous recevrez des messages clairs sur la prise en charge personnelle de vos sentiments et de vos actes. Hé, quand même le juge Judy, interviewé par FOX News, préconise de prendre des responsabilités personnelles plutôt que de blâmer les autres pour notre état émotionnel ou comportement, vous savez que ce n’est pas du New Age, frange-element rant.
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Alors retournez à votre ami qui a votre oreille, encore une fois pour vous raconter ses derniers problèmes. Quand est-il productif d’écouter et quand est-il préférable (pour votre ami et votre patience) de trouver un moyen de vous écarter ou même de répondre à votre ami plus honnêtement et peut-être de le couper au moment de la passe?
Ce “moyen plus honnête” pourrait être de leur faire connaître les effets néfastes de leur rage et de votre écoute. Des études ont été menées sur les effets sur les personnes qui piquent ou lisent les appels sur Internet et il semble que cela ne vaille rien. 3
“Le stress causé par les plaintes peut avoir un impact durable et négatif sur le cerveau. Des études ont montré que même quelques jours de stress endommagent les neurones de l’hippocampe (la partie du cerveau utilisée pour la résolution de problèmes et le fonctionnement cognitif) et altèrent sa capacité à créer de nouveaux neurones. » 4
Les conséquences physiologiques et psychologiques de la répression sont mauvaises pour vous et les changements liés au stress peuvent entraîner une baisse du système immunitaire. Psychologiquement, parler de la façon dont les autres «nous font» souligne notre position de victime et minimise notre estime de soi, notre contrôle personnel et notre libre arbitre. En un mot, c’est impuissant.
Tout cela étant dit, si vous voulez cesser d’être l’oreille attentive à tout cela et à vous plaindre, quelles sont vos options?
La meilleure chose à faire est de rediriger la personne vers sa propre expérience intérieure plutôt que de se plaindre de l’autre. Nous ne pouvons pas changer les autres (au moins autant que nous le voudrions), mais nous pouvons être en contact avec ce que nous ressentons et exprimer ce que nous pensons nous donner une chance de dialoguer et de changer quelque chose. Plutôt que de vivre avec l’expérience désagréable et de rester silencieux, nous pouvons en parler et progresser vers le changement.
Des mesures d’action:
1. Les phrases comme «Wow, on dirait que cette personne t’affecte de manière incorrecte. Je peux entendre que vous avez l’air blessé (ou frustré, manqué de respect, profité, rejeté). ”
Des phrases comme celle-ci montrent votre souci et votre préoccupation sans les rejoindre dans leur attitude de victime / blâme.
Ou: 2. Leur donner une autre option en plus de les encourager et de les aider à agir en disant quelque chose comme: «Vous avez enduré cela depuis longtemps; il semble que vous rencontrez cet hebdomadaire. Peut-être avez-vous besoin de discuter avec eux de la façon dont cela affecte votre relation. ”
Ou: 3. “Je suis d’accord, il y a des conducteurs incompétents. Il peut être effrayant et difficile de rester concentré sur une conduite responsable lorsque les gens sont négligents sur la route. Je vous encourage à rester en sécurité la prochaine fois que cela se produit plutôt que de vous laisser aller à la colère. ”
Donc, la prochaine fois que vous vous retrouvez prisonnier d’un monologue d’un ami ou d’un conjoint et que vous commencez à vous sentir épuisé ou désintéressé, c’est probablement un signe clair que l’autre personne se dirige vers une victime. vaut mieux que de rester avec eux ou de leur donner une permission tacite pour être obsédé par ce monde ou cette personne terrible.
Vous n’êtes peut-être pas «gentil», mais vous serez certainement plus attentionné et gentil dans un sens plus vrai de ces mots.
Les références
1 http://bit.ly/2Ds9QnN
2 http://bit.ly/2muSI8R
3 http://bit.ly/2D8i2fP
4 http://bit.ly/2DwxNdL
