Parents coupés par des enfants adultes: Clueless? Partie 2

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Dans un précédent article, j'ai reproduit des lettres adressées à des chroniqueurs de journaux par des parents qui avaient été coupés par leurs enfants adultes et qui prétendaient n'avoir aucune idée de la raison pour laquelle leurs enfants adultes ressentaient le besoin de le faire. J'ai également imprimé une lettre de l'enfant adulte de l'un de ces auteurs de lettres en disant l'autre côté de l'histoire.

Sans aborder la question de savoir qui est la «faute», c'est que la coupure a eu lieu, ou qui avait «tort» et qui avait «raison», je suis d'avis que la clarté apparente des parents était dans la plupart des cas feinte. Ils savaient généralement plus ou moins exactement pourquoi ce qui s'était passé avait eu lieu.

Eh bien, les commentaires des lecteurs sont venus rapidement et furieusement des membres de la famille des deux côtés de cette division, et ils étaient très prévisibles. Les enfants adultes qui avaient coupé un parent ont généralement écrit au sujet de toutes les mauvaises choses que leurs parents leur avaient faites et comment les parents n'admettaient jamais cela. Les parents revinrent avec une vengeance en disant: «Je n'ai rien fait de mal», et ils m'accusèrent de dénigrement des parents.

Voici un échange typique:

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Anonymous: Oui, vous avez raison. Pratiquement tout le temps, quand les gens coupent leurs parents, ou n'importe qui d'autre dans leur famille immédiate, vous pouvez parier qu'il y a une sacrée bonne raison. Les parents agiront comme les pauvres victimes. Ne les crois pas. Il y a en fait un forum sur Internet où ils peuvent tous se réunir. Au début, ils maintiennent leur position de victime innocente, mais vous verrez bientôt leur haine vicieuse exprimée envers leurs enfants.

Emelu: Pas vrai. Je n'ai rien fait de mal. J'ai été en counseling. Été ouvert à comprendre si j'ai mal fait. Été totalement honnête avec moi-même. Et il n'y a rien que j'ai mal fait.

Je trouve toujours intéressant que chaque fois que j'écris des articles – en particulier sur la dynamique familiale du trouble de la personnalité borderline – les enfants adultes avec le trouble qui font des commentaires semblent souvent m'accuser de les blâmer, alors que les parents de ces enfants m'accusent souvent de En face: blâmer les parents.

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Dans la plupart de ces cas, je pense que la raison de ces réactions opposées a à voir avec la lecture sélective des postes. Ceci, à son tour, est déclenché par la culpabilité et la défensive. Ou, parfois, certains de ces gens détestent juste quand je donne leurs secrets.

En général, les positions «tout est de ma faute» et «je n'ai absolument rien à voir avec ça» sont à la fois irrationnelles et lâches pour toutes les parties impliquées.

Dans les limites, cependant, peut-il parfois être que les parents sont vraiment complètement ignorants de la raison pour laquelle leurs enfants les évitent? Qu'ils sont absolument incapables de comprendre ce qui s'est passé? Certains commentateurs ont déclaré que leurs enfants coupables les accusaient même de choses qu'ils savaient ne pas avoir faites. Est-ce toujours le déni?

Comme tout le monde a appris à l'école les vrais et les faux tests, méfiez-vous de toute question contenant les mots «toujours» ou «jamais». Je pense que, dans une proportion très limitée de ces cas, les parents sont vraiment sidérés aux réponses négatives de leurs enfants adultes à eux et les fausses accusations. Dans ces cas, l'OMI les enfants adultes cachent leurs vraies raisons pour la coupure.

Alors pourquoi un enfant a-t-il coupé un parent qui n'était pas coupable d'abus, de négligence ou d'invalidation?

Une raison fréquente survient dans des situations où les parents se sentent énormément surchargés et dépassés par les responsabilités de la garde d'enfants, ou sentent que les besoins de l'enfant les empêchent de faire d'autres choses qu'ils veulent vraiment faire. Ils se sentent coupables lorsqu'ils admettent cela, même pour eux-mêmes, et ils prennent toujours soin de leurs enfants quand ils sont censés le faire, et le font de manière appropriée pour la plupart. Ils ne prennent généralement pas leurs frustrations internes pour être épuisés directement sur les enfants dans une large mesure, et les aiment sincèrement.

Ils pensent que leurs enfants ne sont pas conscients de leur fatigue et de leur frustration, mais ils se moquent d'eux-mêmes. Le théoricien de l'attachement, John Bowlby, a théorisé que les enfants observent leurs parents très attentivement, sans attirer trop l'attention quand ils le font, et deviennent des experts de leurs parents et de ce qui les motive au moment où ils ont deux ans.

Dans des vidéocassettes de séances de thérapie familiale avec de jeunes enfants dans la pièce que j'ai vue, pendant que le thérapeute parle avec les parents, on peut voir l'enfant jouer avec un jouet dans le coin. L'enfant semble être inconscient de la conversation adulte. Mais alors, quand quelque chose les concernant apparaît dans la conversation, l'enfant fait soudainement un commentaire à ce sujet. Sans même regarder. Clairement, ils écoutent tout le temps.

Les parents dans la situation en discussion dans ce post donnent en fait beaucoup d'indices quant à la façon dont ils se sentent accablés. Ils pourraient par exemple constamment et compulsivement se plaindre à leurs amis et à toute autre personne qui pourrait écouter, en disant quelque chose comme: «Je suis toujours là pour mes enfants! Ils sont ma priorité numéro 1. Je réponds à tout ce dont ils ont besoin, même si je dois travailler à temps plein. J'aurais tellement aimé que mon patron comprenne mieux cela. Il n'y a juste jamais assez de temps. Et je suis tellement fatigué. J'avais des passe-temps que j'aimais beaucoup, mais j'ai dû les mettre de côté. Je suis sûr que ces jours-ci me manquent! "

Même après que leurs enfants atteignent l'âge adulte, des parents comme celui-ci peuvent avoir beaucoup de mal à essayer de ne pas répondre aux besoins de leur enfant adulte – ou même à tous ses caprices. Tout en se plaignant encore à tout le monde.

Dans de tels cas, les enfants peuvent avoir l'impression que le parent veut vraiment être libre d'eux, mais ne peut tout simplement pas l'admettre. En réponse, ils sacrifient leurs propres désirs pour une bonne relation avec le parent et se font rares. Ils ne peuvent pas dire à leurs parents la véritable raison pour laquelle ils le font, parce qu'ils savent que cela rendra le parent encore plus misérable qu'il semble déjà l'être.

Plus précisément, une déclaration véridique ferait que le parent se sentira encore plus coupable de vouloir être libéré de tout fardeau familial. Le parent nierait probablement ces sentiments de toute façon, parce que le parent a la fausse impression qu'admettre ceci conduirait leurs enfants encore plus loin.

Afin d'éviter que leurs parents ressentent de la sorte, l'enfant adulte peut dans les cas difficiles se porter volontaire pour être le méchant dans la pièce. Ils peuvent intentionnellement faire croire qu'ils coupent les parents parce qu'ils sont égoïstes ou narcissiques. Si cela ne fonctionne pas, ils peuvent dégénérer. Ils augmentent l'ante en faisant ce qu'ils savent être de fausses accusations sur les méfaits parentaux. De cette façon, le parent peut facilement maintenir la conviction qu'il ou elle n'avait rien à voir avec le retranchement.

En tant que stratégie alternative, ou en plus, ils peuvent influencer leur conjoint pour faire croire que le conjoint a pris le contrôle sur eux et est dominateur et créer délibérément des problèmes avec le parent et l'application de la coupure. Pour plus à ce sujet, voir le poste, Mission secrète de votre conjoint .

Tout pour aider les parents à éviter de regarder leurs propres conflits!

C'est un triste état de fait parce que, ironiquement, si les parents pouvaient admettre leur ambivalence et leurs sentiments négatifs, les conflits familiaux qui en résultent peuvent, dans la plupart des cas, être facilement résolus par la métacommunication et la négociation. Les efforts des enfants pour «aider» les parents à faire face à leurs retours de culpabilité et empêche une solution.

Je sais que beaucoup de lecteurs réagissent à ce genre de formulations en pensant que je donne trop de crédit aux gens, et que la plupart des gens ne fonctionnent pas avec ce niveau de sophistication. Quand il s'agit de répondre aux besoins apparents de la famille, de l'église ou du groupe ethnique, je crois fermement que non seulement ils le peuvent, mais ils le font.