Beaucoup de désagréments proviennent d’espérer, de souhaiter ou d’insister pour que vous occupiez un rôle que vous préférez plutôt que celui dans lequel vous êtes. Chez vous pour les vacances, vous préférerez peut-être être l’adulte pendant que seul l’enfant est disponible pour jouer. Vous pouvez être coincé dans la zone réservée aux amis avec un béguin ou au travail, vous préférerez peut-être jouer au vieux sage lorsque seul le rôle de dinosaure non pertinent est offert. Les options pratiques incluent généralement jouer quel que soit le rôle disponible (même si cela peut sembler une défaite), ajuster le rôle pour mieux vous convenir (même si cela peut sembler un compromis), changer la situation pour inclure un meilleur rôle pour vous (bien que cela puisse se sentir comme une épreuve), ou d’éviter la situation (qui peut donner l’impression d’une perte ou constituer un coût). «La sagesse de connaître la différence» est utile, mais il y a toujours des inconvénients à n’accepter que les rôles disponibles et les autres inconvénients associés à la tentative de changement. Ce que vous ne voulez pas faire, c’est continuer, sans savoir que vous essayez de jouer un rôle différent de celui que tout le monde joue.
Une façon de penser à ce que signifie un trouble de la personnalité est d’insister sur le fait de jouer un rôle particulier – diva, mâle alpha, robot, par exemple – même s’il n’est pas disponible. Au lieu de se frustrer constamment, l’employé très sociable qui souhaite que ses collègues agissent comme une famille peut reconnaître qu’il ne travaille pas dans un lieu qui soutient son rôle préféré, car il n’est pas assez petit, et s’adapte en conséquence. Il peut ensuite essayer de se créer ce rôle dans certains groupes au travail ou avec certaines personnes, ou bien envoyer des cartes de vœux pour des événements sans essayer d’intégrer l’ensemble de la main-d’œuvre ou envisager de trouver du travail dans un magasin plus petit. Le penseur critique peut également concevoir des options similaires pour elle-même sans compromettre le système, en écrivant un blog, par exemple, pour contenir ses critiques.
Une chose que j’ai appris à faire récemment c’est de vérifier le rôle que je joue lors des débats. Ironiquement, c’est peut-être au cœur de mon approche de la psychothérapie, de vérifier en permanence si ma façon de me comporter en thérapeute est acceptée par le patient en tant que tel et de commenter les moments où nous semblons avoir des attentes différentes. Mais il m’a fallu beaucoup de temps pour me rendre compte que ce n’est pas productif ni amusant de parler de sujets sérieux avec des personnes extérieures à la thérapie qui ne sont pas vraiment intéressées par un échange d’idées. De nos jours, je suis beaucoup plus susceptible de dire: «Je n’ai pas l’impression que vous essayez de me faire une idée, alors je ne suis pas intéressé à participer.” Dans les salles de classe, je pense que les professeurs existe-t-il spécifiquement pour remettre en question la pensée des élèves, mais j’ai appris que beaucoup d’élèves pensent qu’ils méritent d’être loués, alors je suis moins susceptible de dire: «Je me demande s’il y a une autre façon de penser à cela» – ce qui est reçu comme une sorte d’intimidation – et plus susceptible de dire: «Je ne suis pas sûr de ce que vous voulez que je fasse lorsque vous dites quelque chose qui, à mon avis, pourrait nécessiter un peu de coaching.”
Parfois, ma manière préférée de jouer un rôle dans une situation ou une relation correspond aux attentes des autres. On peut dire que ces personnes m’aiment bien. Parfois, mon rôle préféré irrite seulement les gens, et on peut dire que ces personnes ne m’aiment pas particulièrement ou ne m’aiment pas activement. J’ai appris à donner moins d’énergie à ceux qui sont rebutés et à éviter ceux qui sont hostiles. Si je ne pensais pas qu’il y avait encore beaucoup de gens formidables comme moi, j’examinerais les préférences de mon rôle pour voir si elles devaient changer, mais c’est parce que d’autres personnes sont très importantes pour moi. Si les autres personnes ne sont pas importantes pour vous, vous finirez probablement par être détesté, mais sans vous en préoccuper. Si d’autres personnes sont extrêmement importantes pour vous, alors vous abandonnez probablement vos préférences et vous organisez pour être aimé. L’un des paradoxes des relations sociales est que beaucoup de gens sont attirés par ceux qui ne se soucient pas de savoir s’ils sont aimés, et que beaucoup de gens ne supportent pas ceux qui font trop d’efforts.
Mes relations les plus intimes et les plus enrichissantes sont du type de celles que j’associe à mon épouse, à mes patients, à mes enfants quand ils étaient jeunes et à quelques amis proches. Celles-ci incluent des métacommunications occasionnelles (parler de ce qui se passe), le cas échéant, de nos attentes les unes envers les autres. Lorsque l’un de nous deux fait quelque chose qui ne respecte pas nos attentes, nous révisons nos définitions des rôles ou nous conformons notre comportement aux définitions sur lesquelles nous nous sommes mis d’accord. Une amie m’a dit récemment: «Est-ce que je me plains trop?» Je savais exactement ce qu’elle voulait dire, à savoir si je considère ses plaintes comme un fardeau. Je lui ai dit la vérité, à savoir que ses plaintes sont si réflexives et si perspicaces que j’apprécie ces conversations. Avoir une métacommunication en réserve, même si elle n’est jamais ou rarement utilisée, me libère dans les relations, car cela me donne l’impression que je peux agir comme je le souhaite et que je peux vérifier avec mon ami ou mon ami me laissera savoir comment ça se passe. vers le bas.
Vous devriez parler assez régulièrement avec une personne avec qui vous fréquentez comment chacun de vous voit le rôle de partenaire amoureux ou de conjoint. Si votre amoureux vous interrompt, est-ce qu’ils vous définissent comme subordonné ou qu’ils aiment un style de conversation animé? Sont-ils ouverts à changer leurs attentes? Es-tu? L’enthousiasme pour s’engager dans cette négociation est probablement un meilleur prédicteur du succès conjugal qu’un bon ajustement au début.
Vous ne pouvez pas métacommuniquer si vous n’avez même pas le rôle d’être humain. Lorsque deux personnes célèbres ou même momentanément importantes parlent et que vous jouez le rôle de spectateur, vous ne pouvez pas clarifier ce qui se passe. Vous pouvez quitter ou être un membre du public. Cela est vrai également lorsque vous êtes littéralement un membre de l’auditoire. Une des choses que je n’aime pas dans les événements de diversité, c’est qu’ils limitent généralement les Blancs au rôle de spectateurs. Si je ne veux pas participer, je peux jouer le rôle de membre du public en visionnant une vidéo de Cornell West ou de Chris Rock ou Audre Lord pour me laisser impressionner par les meilleurs.
