Contre-transfert: quand est le tien, le mien?

Rencontrer Monica et Bobby était difficile depuis le début. Je savais par son message téléphonique qu'ils avaient perdu leur cher fils après neuf mois de gestation, lors de l'accouchement. Peu importe combien d'expérience nous accumulons et combien d'années nous perfectionnons notre métier, il devient toujours plus facile d'entendre une histoire très triste après l'autre.

"Il était parfait", elle s'est assise près de son mari dans mon bureau et a secoué la tête avec incrédulité, "parfait. Il avait huit livres et demie de garçon solide. Monica essaya de s'empêcher de pleurer pendant qu'elle tendait la main à son mari.

Nous étions tous les trois assis ensemble à attendre que les détails de l'histoire se déroulent. Grossesse planifiée et sans incident autre qu'une livraison tardive, deux semaines après l'échéance. Pas d'antécédents de fausses couches ou de difficultés liées à la reproduction. Marié depuis trois ans, tous les deux anxieux de fonder une famille et anticipé aucun problème. Monica m'a été référée par son obstétricien qui s'inquiétait du «chagrin prolongé» de Monica suggérant qu'elle devrait être «au-dessus de ça maintenant, après tout, ça fait cinq mois.» Monica avait des antécédents de dépression alors elle a accepté que ça puisse être utile de trouver un endroit sûr pour parler de sa perte énorme.

"Il est difficile d'en parler à qui que ce soit. Ma famille souffre aussi très honnêtement, je ne veux pas qu'ils se sentent mal à propos de ce que je ressens. Mes amis ont leurs propres problèmes et n'ont pas besoin d'entendre parler des miens. D'ailleurs, beaucoup d'entre eux ont un nouveau bébé qui n'est pas un endroit que je veux être en ce moment.

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"Je ne sais pas ce qui s'est passé", continua-t-elle. "Personne ne nous a donné une explication qui a un sens. Tout ce que je sais, c'est que … je ne sais pas … ce n'est pas censé se passer comme ça. Une minute j'étais enceinte d'un gros garçon en bonne santé et la minute d'après ils me disent qu'il est mort. Quand ils l'ont mis dans mes bras, il n'avait pas l'air mort. Il avait l'air parfait. "

Elle berça ses bras et regarda dans le vide. En un éclair, je pouvais voir son bébé là, dans son esprit et dans le mien, dodu et parfait comme elle l'avait décrit. De façon inattendue, j'ai été submergé par un sentiment qui m'a amené bien trop près de chez moi et pendant un instant j'ai été transporté à la naissance de mon fils, seize ans plus tôt.

Ma grossesse était aussi sans histoire. J'aimais être enceinte et plus j'étais gros, mieux je me sentais. Quand ma date d'échéance est venue et repartie, personne n'était particulièrement inquiet à part les parents anxieux qui réclamaient des mises à jour toutes les heures. Après trois semaines après l'accouchement (il était difficile de croire qu'il y avait si longtemps avant que les médecins ne fassent des échographies de routine), et un placenta défaillant, une césarienne était la seule façon dont mon bébé allait sortir. Nous avons emballé, nous avons préparé et nous laissons les médecins faire leur chose étant donné que le cours de la nature avait calé.

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Bien que les souvenirs des moments après l'accouchement soient vagues alors que mon cerveau vieillit au cours des vingt-quatre dernières années, je me souviens de la réponse hâtive et de la vague de silhouettes anonymes autour de moi. Mon bébé a été emmené dans un endroit non révélé, oh mon dieu, quoi de mal avec mon bébé alors que mon ventre était méticuleusement cousu. Après ce qui semblait être pour toujours à cause de mon état altéré, médicamenteux ou de ma panique, je ne sais pas lequel – mon petit garçon m'a été apporté, emmaillotis soigneusement et coiffé du doux chapeau rayé pour nourrisson qui aujourd'hui est emballé dans un boîte de choses avec laquelle je ne peux tout simplement pas séparer. Il m'incarnait la perfection, à part sa tête déformée qui résultait d'une cuisson trop longue et trop serrée du bassin. J'apprendrais plus tard que les moments critiques juste avant qu'il soit parfait étaient en fait, la vie en danger. Quand ils ont tortillé sa grosse tête hors de ma petite incision, ils ont vu qu'il ne respirait pas. Son score d'Apgar était de 2 à une minute. (Ce score, mesurant la couleur de la peau, la fréquence cardiaque, le réflexe, le tonus musculaire et la respiration est déterminé à une heure et cinq minutes après la naissance.Les scores inférieurs à 3 sont généralement considérés comme critiques et supérieurs à 7 sont normaux. Je ne sais pas sur quels critères spécifiques il a échoué, mais je sais que lorsque le test a été répété à cinq minutes, son score était de 8. Tout allait bien.

Mais pour un instant, il ne respirait pas. Il avait aspiré sur le méconium, un risque de bébés post-matures et grâce à une intervention en une fraction de seconde, il avait une sonde endotrachéale dans la gorge pour aspirer la bouche et les voies respiratoires. Avant que je sache ce qui se passait, il avait été intubé, observé de près, nettoyé et littéralement dans les minutes qui suivaient, retournait à mon thorax gonflé qui aspirait à la chaleur de mon nouveau-né. Il était, comme Monica venait de décrire son petit garçon, parfait.

En plus de l'aspiration, un autre risque de post-maturité est la mort foetale intra-utérine ou la mortinaissance.

La douleur que j'ai ressentie dans ma poitrine lorsque Monica a raconté les événements de cette soirée déchirante à l'hôpital était trop profonde et trop personnelle pour être ignorée. Je pris une profonde inspiration pendant que Monica sortait une photo de son fils. "Puis-je vous montrer une photo de Mathew?"

"Bien sûr", dis-je en creusant profondément la voix la plus apaisante et la plus tendre possible.

Le moment de silence pendant qu'elle la cherchait un souvenir durable de son soi précieux semblait éternel. La pièce était toujours vide et vide. Puis, le vide a commencé à battre comme s'il était en phase avec mon rythme cardiaque. Que verrais-je? Comment aurait-il l'air? Puis-je séparer cela de ma propre expérience? Serais-je capable d'arrêter de penser à mon fils? Serais-je capable de cacher ce que je ressentais? Pourrais-je rester neutre dans ma réponse?

Bobby se pencha pour jeter un coup d'œil à la photo avant de me la donner. Je me penchai vers elle, acceptant l'image comme un cadeau délicat qu'elle partageait, comme si elle me tendait un morceau sacré d'elle-même. J'ai regardé Mathew. Il était comme elle l'avait décrit, grand et magnifique. Ses yeux étaient fermés. Il avait l'air paisible comme s'il dormait. Je me souviens d'avoir été dérangé par ma pensée tranquille qu'elle avait raison, il n'avait pas l'air mort. La douleur sourde dans mon cœur s'est aggravée lorsque les images de la naissance de mon propre fils ont inondé ma vision. Je pouvais presque sentir mon objectivité disparaître.

"Je suis tellement désolé," je regardai Bobby et Monica, "c'est tellement horrible, doux Mathew, il est si beau." Un autre moment, dans la thérapie comme dans la vie, quand les bons mots sont introuvables. Ses yeux remplis de larmes, "Il me manque tellement." Ses sanglots devinrent lourds avec un chagrin inimaginable.

Mon instinct m'a amené à m'asseoir tranquillement après avoir dit: "Je sais que tu le fais."

Un de mes étudiants m'a demandé quand la douleur est si atroce, est-ce que c'est toujours correct d'aller et de s'asseoir avec elle ou de la serrer dans ses bras. Ma réponse est de temps en temps, ça va, mais en général c'est mieux de ne pas le faire. Je dis cela parce que sans connaître le client particulier, son degré de santé, la gravité de ses symptômes, la force de ses limites personnelles, ce dont elle a besoin et quelle est votre relation avec elle à ce moment-là – il est difficile de savoir l'impact que ce niveau d'intimité pourrait avoir sur elle. Alors je dis, fais confiance à ton instinct, mais attends. Asseyez-vous avec. Penses-y. Ensuite, vous saurez quoi faire.

Lorsque la douleur est si grande et que deux choses palpables sont à coup sûr: 1) elle a besoin de l'exprimer et 2) elle a besoin de savoir que vous pouvez le tolérer. L'espace que nous créons entre le client et nous-mêmes pendant un tel moment d'émotion incroyable est aussi important que notre désir et notre capacité à la réconforter. Gardez à l'esprit qu'un être cher qui répond à ses pleurs pourrait la retenir et la consoler dans l'espoir de l'aider à contrôler la douleur dans une certaine mesure et peut-être pleurer moins. Les êtres chers s'unissent contre la douleur insupportable dans l'espoir de la diminuer, même si ce n'est que légèrement. Si tu arrêtes de pleurer, tu n'auras pas tellement mal, ils pourraient penser.

Notre travail, d'autre part, est de lui faire savoir que peu importe comment elle se sent mal, à quel point elle pleure et combien ça fait mal, ça va. Le message est qu'elle a la permission d'exprimer l'inexprimable et que cela ne nous troublera pas et que nous ne tenterons pas d'inhiber le processus. Au contraire, bien que nous aussi voulons être consolants dans notre réponse, la différence est que nous voulons qu'elle reste dans cet espace douloureux pendant un peu plus longtemps qu'elle pourrait aimer, ainsi elle peut dire les choses qu'elle doit dire et sentir le les choses qu'elle doit ressentir pour obtenir du soulagement et faire de la place pour la guérison.

Je ne dis pas qu'un câlin est toujours inapproprié. Je dis que parfois, avec certaines femmes, un câlin peut être mal interprété comme je suis ici pour vous mais je me sentirais mieux si vous arrêtez de pleurer et c'est le dernier message que nous voulons qu'elle reçoive. De plus, il peut violer une frontière importante, celle de l'espace personnel. Les cliniciens doivent être conscients de leur propre réaction émotionnelle et peut-être réévaluer si le fait de lui donner un câlin serait la meilleure chose à faire à ce moment-là. Le timing est crucial. À un autre moment, comme quand elle quitte la séance, je crois qu'un câlin n'est pas seulement un geste de réconfort approprié, mais peut aussi permettre de conclure une session difficile qui lui dit que tout va bien, elle est en sécurité ici.

J'avoue que le sentiment avec lequel j'ai lutté en écoutant Monica et Bobby explorer leur tristesse était d'une culpabilité énorme. Je pensais à nos histoires similaires de grossesse et d'accouchements après l'accouchement, et malgré tout, de quelque façon que je l'ai regardé, mon bébé a vécu et son bébé est mort. Chaque fois qu'une réponse émotionnelle forte envahit le cadre thérapeutique, nous avons les ingrédients d'un matériel contre-transférentiel qui peut être 1) utile à la séance, 2) nuisible à la séance ou 3) incompatible avec le travail que nous faisons. Dans ce cas, honnêtement, je n'avais jamais pensé que mon fils avait été si proche de la mort, jusqu'à ce que je sois assis à côté de leur angoisse.

Freud a introduit les concepts de transfert et de contre-transfert dans la relation thérapeutique comme des étiquettes pour les réponses irrationnelles, stéréotypées et structurées qui sont transférées de façon inappropriée entre le client et le thérapeute. (Alexander, 1952). Tout comme nous attendons de certains clients qu'ils projettent certaines de leurs réactions émotionnelles dans notre relation, nous devons également nous préparer à la possibilité que ce travail intime avec de nouvelles mères provoque de fortes réactions émotionnelles.

En utilisant une définition plus large que celle qui a été conçue à l'origine, le contre-transfert a évolué au fil des ans pour s'appliquer à toute réactivité émotionnelle de la part du thérapeute, et pas seulement des réactions inappropriées. La construction s'applique à la fois aux expériences positives et négatives qui sont le plus souvent perçues comme des outils pour approfondir notre compréhension de l'expérience thérapeutique. Lorsque surviennent des problèmes de contre-transfert, bien qu'ils ne nous surprennent pas, ils doivent être traités et traités à mesure qu'ils apparaissent. Les sauvegardes contre toute intrusion potentielle dans la thérapie sont une introspection honnête et une surveillance continue. (Alexander, 1952). Cela peut sembler évident à beaucoup, mais la pente est glissante et l'examen minutieux de la véracité émotionnelle ne peut être suffisamment souligné.

Lorsque nous sommes dépassés par les mots et débordant de résonance émotionnelle, cela peut être l'un des moments les plus authentiques de notre travail. Le degré auquel nous nous permettons d'expérimenter ces émotions, de les comprendre et de les utiliser dans notre travail nous permet de progresser dans le processus avec finesse et compétence. Il peut inspirer une action thérapeutique qui rend les séances plus riches et plus significatives à la fois pour le clinicien et le client.

Monica et Bobby ont observé ma tristesse à plusieurs reprises pendant notre travail ensemble. Cela faisait partie de ce qui les rendait si significatifs pour eux, ils me l'ont dit plus tard. J'ai été constamment ému par la façon poignante dont Monica a exprimé son chagrin et l'effondrement de tous les fantasmes. Elle décrirait entendre son bébé pleurer ou des mouvements fantômes dans son ventre. Elle a souvent rêvé que Mathew était vivant, et a rappelé des histoires vives des choses qu'ils ont faites ensemble au milieu de son sommeil profond. Au début de notre travail, ces rêves étaient difficiles pour elle de parler, plus tard, ils sont devenus une source de réconfort pour elle.

La mort d'un enfant doit être la plus difficile à pleurer.

Ma propre tristesse devait être comprise dans ce contexte et sauvegardée pour les prochaines sessions sans jamais avoir entendu un mot sur la naissance de mon fils. Nous devons nous rappeler que nous sommes là pour nos clients et pour nos clients seulement. Ils ont droit à tous les fragments de notre attention. Quand il s'égare, nous sommes obligés de nous regrouper, de nous concentrer et de mettre de côté notre dérivation temporaire pour une inspection ultérieure. Nous le faisons sur notre propre temps avec notre propre superviseur ou thérapeute.

Ce moment dans le temps, enfermé dans leur chagrin cauchemardesque et la conscience de ma propre bénédiction reste avec moi aujourd'hui comme un rappel de la façon d'entrer et de sortir du tourbillon de la douleur. Nous pouvons entrer à l'intérieur seulement jusqu'à présent. Ensuite, nous restons, nous sympathisons et nous partons. C'était un moment unique doux-amer qui a dévoilé le chagrin le plus cruel de la vie et sa plus grande gratitude.

Adapté de la thérapie et de la femme post-partum (Routledge, 2009) par Karen Kleiman