Par Leon Hoffman, MD, et Lawrence D. Blum, MD
Du 1er au 6 mai 2011, nous observerons la Semaine nationale de sensibilisation à la santé mentale des enfants. Et, le 6 mai 2011, nous célébrerons la naissance de Sigmund Freud, l'initiateur du Talking Cure, ou, comme nous préférons le dire, «The Cure Listening». Pour honorer ces occasions, nous proposons d'accorder une attention particulière à l'écoute. à nos enfants, ce qui est plus compliqué que ça en a l'air.
La psychanalyse nous enseigne que l'écoute et la compréhension ont de nombreux avantages thérapeutiques. En même temps, parce que les gens, y compris les jeunes enfants, communiquent à plusieurs niveaux à la fois, comprendre tout ce que quelqu'un communique est difficile. Voici un exemple:
Une petite fille de 8 ans est venue chez un thérapeute (les détails d'identification sont déguisés). Elle parlait très bavardement de ses maux de ventre et de ses maux de tête quand elle était à l'école, mais qu'elle ne les avait pas à la maison. Pendant qu'elle discutait, elle a installé la maison de poupée, avec une maman, un papa et deux enfants: une grande fille et un petit frère. La famille s'est levée le matin et ils ont pris le petit déjeuner. Puis le papa est entré dans la voiture et est allé travailler.
Pendant ce temps, la mère a continué à hurler à la fille de se dépêcher et de s'habiller pour ne pas être en retard à l'école. La fille devait s'habiller seule alors que la mère prenait soin du petit frère. Elle a pleuré et n'a pas voulu faire ça parce que son estomac la blessait. La mère a crié: «Ne t'inquiète pas pour ça, tes maux d'estomac vont partir.» «Non, ça ne va pas», marmonna la fille.
La petite fille s'est finalement habillée, a marché de l'autre côté de la maison et a vu sa mère aider le petit garçon à préparer le petit-déjeuner. Soudainement, la fille s'est retirée dramatiquement de la scène de jeu et a dit très brusquement: "Jouons quelque chose d'autre! Elle a mis la maison et a sorti le jeu "Connect 4" qu'elle et son thérapeute ont joué très tranquillement jusqu'à la fin de la session.
Que pouvons-nous apprendre de cette fille en écoutant entre les lignes de la pièce de théâtre de la jeune fille, où elle décrit essentiellement une scène typique de sa vie quotidienne? Qu'est-ce que la fille nous dit de ses sentiments via la pièce?
D'abord, elle suit les règles de sa mère et s'habille par elle-même; Cependant, elle exprime ses sentiments problématiques en ayant mal au ventre. Dans la pièce, la grande fille a un mal de ventre quand elle doit s'habiller pendant que sa mère s'occupe du petit frère. C'est une inférence sûre que le mal de ventre, qui demande des soins maternels, reflète le désir de la fille de recevoir des soins maternels comme son frère. Elle continue sa pièce, mais dès qu'elle voit que sa mère aide maintenant le frère avec le petit déjeuner, elle arrête brusquement le jeu et passe à une activité très neutre – un jeu avec des règles claires. Ce changement soudain est non verbal, mais significatif, et très semblable aux interruptions de la libre association dans la psychanalyse des adultes.
Même si la fille était "juste" en train de jouer – quelque chose de difficile a été touché quand elle a joué la scène de la mère et du frère. Quand nous jouons avec des enfants, nous voyons souvent qu'ils veulent parfois arrêter de jouer assez soudainement. Dans la thérapie par le jeu, quand cela arrive, comme cela est arrivé avec cette petite fille, nous avons souvent l'occasion d'observer qu'un sentiment particulièrement douloureux est venu trop près de la conscience. Le sentiment a «frappé trop près de la maison», comme le dit le dicton. Pour cette fille, il semble qu'elle a maintenant un sentiment que sa mère se prépare à nourrir son frère qu'il est trop difficile de tolérer.
Même si elle était celle qui mettait en place la scène de jeu, dès que la scène (qui ressemble à l'histoire d'un bon écrivain, sort comme si elle échappait au contrôle conscient de la personne) de la mère qui servait le frère pendant que le petit fille dans le jeu a dû regarder, le sentiment de la vie réelle d'être exclu et en colère se pose. Ce sentiment est intolérable pour la petite fille et elle s'enfuit de la scène de jeu à un jeu avec plus de règles que de sentiments.
Cette petite fille n'exprime pas de sentiments négatifs directement à maman ou à son frère. Au lieu de cela elle est tout à fait amicale avec lui, et les deux parents avaient rapporté qu'elle n'avait aucune réaction négative à la naissance et à la présence subséquente de son frère. Ce que nous voyons, c'est que cette fille garde pour elle ses sentiments négatifs mais exprime sa jalousie envers son frère, sa colère, et qu'elle souhaite être chez elle pour recevoir les mêmes soins de sa mère que son frère, en tombant malade à l'école.
D'autres enfants dans des circonstances similaires peuvent répondre avec colère et hostilité. Le défi pour cette petite fille était de devenir plus tolérante de ses sentiments de colère et de ne pas avoir à subir les conséquences de les exprimer indirectement. Dans les séances de jeu progressivement, elle a commencé à jouer des thèmes agressifs envers les garçons. Lors d'une séance ultérieure, elle a inventé une scène dans laquelle deux enfants marchaient près du bord d'une colline. Un petit garçon qui essayait de ramener ses jouets est allé trop près du flanc de la colline, est tombé et s'est cassé la tête.
Après une période de plusieurs séances hebdomadaires, la mère a rapporté que la fille se sentait beaucoup mieux à l'école et semblait beaucoup plus heureuse. Cependant, pour la première fois, elle s'est battue énormément avec le frère. La mère a observé que «elle semblait libérée pour se battre avec lui». Avant les séances avec la thérapeute, elle a toujours cédé. Elle est devenue beaucoup plus à l'aise à l'école et la nouvelle enseignante a dit qu'elle n'aurait pas deviné qu'il y avait eu problèmes. La thérapie a permis à la jeune fille d'exprimer et de tolérer au frère des vœux de colère et de destruction qui étaient auparavant interdits. Les parents ont compris que la mauvaise conduite à la maison était un signe de progrès pour cette fille inhibée. Une très petite quantité de thérapies psychanalytiques a aidé cette petite fille à revenir à un développement plus libre et moins perturbé.
L'écoute des enfants commence par l'attention particulière des parents (et des autres soignants) aux pleurs des bébés, en apprenant à discriminer si leur bébé a faim, s'il est mouillé, endormi ou s'il est en détresse. Mais l'écoute devient bientôt plus compliquée. À mesure que les enfants grandissent, il y a plus de types de détresse et de types de communication non verbale et verbale. Les maux d'estomac des petits enfants ne sont pas tous pour la même raison. Certains, bien sûr, proviennent de maladies physiques, mais ceux qui ont des racines émotionnelles peuvent avoir plusieurs significations différentes. Et tous les enfants ne sont pas aussi directs dans leur jeu et leur conversation que la fille dans la vignette ci-dessus.
L'écoute devient difficile à cause de ce que nous ne voulons pas entendre: que nos enfants soient en colère contre nous (c'est encore plus difficile quand ils ont de bonnes raisons), qu'ils ont des sentiments tristes, jaloux, sexuels ou vengeurs (selon ce que nous ne vous sentez pas à l'aise avec), qu'ils se sentent honteux ou coupables, ou qu'ils se sentent coupables, ou que leur détresse est très réelle et n'est pas facilement soulagée. La tentation est de traiter les choses comme si elles étaient simples, de prétendre que nous savons toujours quoi faire, et d'écouter avec jugement, ou de ne pas écouter du tout.
Ce que nous voulons souligner à cette occasion, aux parents, aux éducateurs et aux professionnels de la santé mentale, c'est d' essayer d'écouter ce que l'enfant ou l'adolescent dit . La communication peut être avec des mots directs, avec des actions, ou d'une autre manière déguisée dont le code est difficile à déchiffrer. La communication peut rendre l'adulte mal à l'aise, mais l'écoute en vaut la chandelle. Aider un enfant à comprendre et à accepter ses sentiments est une étape cruciale dans le développement de l'intelligence émotionnelle et un fondement clé de bonnes relations futures. Il favorise la santé mentale des enfants et honore ce que nous avons appris de Freud. C'est l'un des meilleurs cadeaux que nous pouvons donner à un enfant.
Pour plus d'informations: http://www.theparentchildcenter.org philanalysis.org lawrenceblum.com
