Nous avons fait beaucoup de chemin dans notre communauté. Il y a une génération à peine, les hommes gais ne se sentaient pas à l'aise de sortir avec leur famille, leur employeur ou d'autres personnes. Maintenant, «sortir» est juste ce que nous sommes, et cela se manifeste dans tout, tous les jours, partout, depuis des choses simples comme la marche en public vers des jalons, comme la possibilité de se marier légalement.
Oui, ce progrès est passionnant, que vous soyez gay ou que vous souteniez simplement ceux d'entre nous qui sommes. Pourtant, il y a une dichotomie pour beaucoup d'entre nous dans notre vie quotidienne, une réalité divisée: même avec des progrès évidents étant faits continuellement le sentiment de malaise intérieur ne disparaît pas. Ce sentiment peut être le résidu de la négativité prononcée et omniprésente que les homosexuels ont rencontrée il y a si peu de temps, et elle est sans doute liée à la négativité très présente qui est juste sous la surface de notre nouvelle société positive.
Les hommes gais sont toujours confrontés à un danger physique et émotionnel dans certaines parties du pays, et l'origine ethnique ou religieuse ajoute à la menace. Et la récente élection de M. Trump? Cela a ouvert la vieille blessure qui commençait tout juste à se cicatriser: la question de savoir si nous sommes en sécurité, si nous sommes ou non une partie importante de la société.
Ceux d'entre nous qui vivent dans des communautés plus libérales se sont sentis protégés. Mais honnêtement, nous n'avons jamais été à l'abri de la peur et de la haine des autres; La menace ouverte a diminué, oui, mais elle n'a jamais disparu. Et lors de la dernière campagne, on nous a dit que les Américains en avaient marre de la «rectitude politique», ce qui, nous le savons bien, est un euphémisme. L'accord de M. Trump était le suivant: beaucoup d'Américains sont fatigués d'avoir à faire preuve d'acceptation mutuelle, las de devoir feindre le respect mutuel.
Ainsi, pour la plupart d'entre nous, ce n'est pas tant la menace physique qui cause l'angoisse, c'est le sentiment historique qui est déclenché: les expériences d'intimidation, de dépréciation et la multitude de micro-agressions (intentionnelles ou non) qui reflètent le sens de supériorité que possèdent les hétérosexuels.
Les traumatismes passés remontent rapidement à la surface, alors que les vieux sentiments d'inadéquation, de séparation, d'isolement et de vulnérabilité semblent sortir de nulle part. Nos corps le reconnaissent d'abord, qu'il s'agisse d'essoufflement ou de palpitations cardiaques, de fatigue ou de dépression. Nous pouvons remarquer que les incidents mineurs ont plus d'effet que d'habitude, car le passé empiète sur le présent, ou nous pouvons nous sentir un peu paranoïaques, attendant simplement que des voisins ou des connaissances droites commencent à nous retirer ou pire.
J'ai entendu quelques-uns de mes clients:
Dave, un junior à l'université, vient de sortir avec ses parents. Ses parents vivent dans une ville libérale de Boston et font partie d'une génération qui accepte et se lie d'amitié avec les hommes gais. Le père de Dave, cependant, a encore du mal à entendre les nouvelles de son fils. Il lui est pénible de réaliser que Dave ne sera pas l'homme qu'il pensait être. Pour Dave, la déception de son père est écrasante. C'est une expérience commune de la dichotomie que tant d'expériences dans lesquelles être gay est correct – dans l'abstrait, pour les enfants d'autres personnes.
Stan et Ed, qui sont légalement mariés depuis 11 ans, ont récemment découvert que la coopérative de construction dans laquelle ils vivent accordait un traitement préférentiel à un couple marié hétérosexuel. Le point de vue du Conseil était simple: Stan et Ed ne sont pas «vraiment mariés». Le couple se sent en colère et vaincu. Juste au moment où ils pensaient avoir atteint l'égalité, avaient trouvé une maison au-delà d'un endroit où vivre, ils ressentaient la puissante piqûre de la séparation.
Le frère de Mike, qui est proche et accueillant de Mike, lui rappelle souvent à quel point leurs parents ont eu du mal avec son homosexualité. Mike se sent mal à l'aise après ces conversations, mais ne peut pas vraiment mettre le doigt sur le problème. Pourquoi son frère insiste-t-il pour l'élever tout le temps? Est-ce qu'il exprime un sentiment sous-jacent? Pourquoi est-ce difficile pour Mike d'affronter son frère?
Ces types de rencontres et de réponses conflictuelles ne sont pas rares, mais avec les récentes élections, de tels messages émotionnels mixtes semblent être imbriqués dans une large régression sociale. Beaucoup de mes clients rapportent qu'ils se sentent en danger et font des cauchemars et des crises de panique. Ils comparent leur chagrin et leur malaise à ce qu'ils ont vécu au cours d'autres événements profonds tels que la mort de membres de leur famille ou d'amis proches.
Confrontation là-bas ici
Je ressens aussi ce que mes clients ressentent à cet égard, mais il y a des choses que nous pouvons faire, que nous devons faire pour prendre soin de nous-mêmes en interne, peu importe ce qui se passe à l'extérieur.
Quand la colère est-elle appropriée? Quand est-il préférable de se détourner? Nous devons nous rappeler que les vieilles blessures peuvent déclencher des réactions qui ne sont pas synchronisées avec ce qui se passe réellement maintenant. Nous devons être capables de créer assez d'espace en nous-mêmes pour déterminer rapidement quand un incident justifie notre énergie ou quand l'autorégulation pourrait être une meilleure option.
Avant de faire quoi que ce soit, nous voulons nous connecter avec nous-mêmes, trouver notre terrain, prendre contact avec notre centre, notre noyau. Quand je guide la lutte de mes clients dans des espaces conscients, ils s'adoucissent dans le choix et la possibilité.
Nous pouvons prendre un moment, faire attention à respirer, orienter vers un équilibre interne. De cet endroit, où nous devons pratiquer l'accès, nous sommes mieux à même de répondre avec force et clarté, en prenant des décisions sages et adaptées aux circonstances.
La création de moments centraux peut nous permettre d'invoquer notre sagesse intérieure et de choisir des positions qui seront efficaces dans l'ensemble. Le fait de pouvoir trouver notre terrain diminue le sentiment de vulnérabilité face aux forces extérieures et renforce le sentiment d'intégrité. Faire une pratique de centrage aidera à s'assurer que nous sommes préparés quand il y a une sorte de menace pour notre sécurité, émotionnelle ou physique. C'est une pratique simple qui nous prépare à tous les aspects – bons et mauvais – d'une vie complexe.
Quelques questions à considérer lorsque vous commencez à former des idées pour ancrer une pratique de centrage personnelle:
Encore une fois, l'élection a laissé des souvenirs douloureux pour beaucoup d'entre nous et il a été si important de rassembler nos ressources. De nombreux clients ont partagé leurs stratégies avec moi, y compris Chris, qui s'est assuré d'appeler sa tante, avec qui il partage des valeurs communes, plutôt que ses parents, qui ont d'autres valeurs, d'exprimer son choc et sa colère. Il lui a fallu quelques minutes de commun accord pour qu'il se sente un peu mieux. Puis, en réponse à la dépression et à l'accablement, un autre client, Don, a choisi de faire de l'écriture pour éduquer les autres sur sa perspective politique. L'écriture lui a donné un moyen direct de s'autonomiser. Et Bill, qui se sentait à moitié égal et en colère, a pris la décision d'augmenter ses dons aux causes qu'il soutient et de faire du bénévolat de façon régulière. Plutôt que de sacrifier son énergie à la négativité, il en fait bon usage, et cette prise de contrôle a apporté un soulagement.
Enfin, il est essentiel de prendre de plus en plus conscience de ce sur quoi nous choisissons de porter notre attention, mais de prendre une décision claire sur ce dont nous nous retirons. Un peu de discipline permet d'interrompre les habitudes anxiogènes telles que regarder beaucoup de télévision, lire obsessionnellement les nouvelles, être collé aux messages de Facebook ou à son fil de nouvelles, ou écouter de la radio AM.
Nous devons nous protéger de nos propres contraintes si nous voulons être en mesure de nous protéger contre les menaces extérieures. Nous devons désencombrer nos psychés et nos esprits. Être en contrôle bat être bombardé. Alors, fermez l'ordinateur, mettez votre cellule en sourdine et cherchez des connexions avec ceux qui vous soutiennent vraiment. Ils seront heureux que vous ayez tendu la main vers eux. Dans les affaires de la vie, la plupart des gens oublient de s'aligner avec ceux qui sont les plus proches, en commençant par eux-mêmes
