Comme je l'ai dit dans la première partie de ma série sur l'intimidation, nous avons tous éprouvé la douleur d'être victimes d'intimidation, de boucs émissaires et d'intimidation à un moment donné de notre vie.
Lorsque vous observez de façon répétée l'intimidation ou êtes la cible d'intimidation pendant vos années de formation, vous risquez de devenir vous-même un intimidateur ou de devenir une victime à vie.
Parlons d'abord de la façon dont un enfant harcelé (ou un témoin de l'intimidation) peut devenir un intimidateur.
Pour comprendre comment cela se produit, vous devez comprendre un mécanisme appelé Identification avec l'Agresseur.
Dans son livre classique, L'ego et le mécanisme de la défense, Anna Freud a présenté deux mécanismes de défense originaux, tous deux devenus des classiques de la psychologie du moi; l'un étant la soumission altruiste, l'autre l'identification avec l'agresseur. Anna a souligné que l'identification avec les valeurs parentales était une partie normale du développement du surmoi (ou de la conscience). Mais Anna a également noté que certaines personnes restent coincées dans leur développement du surmoi quand elles introjectent (ou prennent dans la psyché) à la fois la réprimande et la punition et projettent ensuite régulièrement cette même punition sur une autre.
C'est précisément à travers le processus d'identification que nous apprenons à vaincre la peur que nous avons de quelqu'un en devenant plus proche (ou plus identifié) de cette personne: c'est ainsi qu'un enfant harcelé peut devenir un tyran.
Voici un exemple parfait de ceci. Je vois actuellement un homme dont la femme a été victime d'intimidation pendant l'enfance par un frère bipolaire. Il a torturé toute la maisonnée et ses parents ne l'ont jamais protégée, elle et ses frères et soeurs. En conséquence, elle a grandi noyé dans la rage et la haine des hommes. Mais voici ce qui est remarquable: alors qu'elle se présente elle-même comme une pauvre victime, elle se comporte en réalité comme une brute, déplaçant sa rage contre son frère sur son mari sans méfiance. Son mari est une cible parfaite de son agression parce qu'elle est exactement comme sa mère très méchante. Chaque fois qu'elle bat mentalement sur lui, il se transforme en un petit garçon qui continue de répéter le modèle qu'il est tombé avec sa mère dans laquelle il a supplié son pardon et son amour. Tragiquement, son point de friction lui tend littéralement le club pour le battre davantage. Finalement, cette danse S & M a dégénéré au point qu'elle a porté de fausses accusations contre lui pour abus, a obtenu une ordonnance de protection et l'a fait jeter hors de la maison!
Si ce n'est pas assez grave, elle a également coopté ses filles pour aider son club à son mari. C'est ici que l'identification avec la défense Aggressor entre en jeu. Quand la mère dit aux filles que leur père est un agresseur, elles n'ont pas d'autre choix que de s'accommoder de sa tyrannie (s'identifier à l'agresseur) ou bien d'être coupées par son épée.
Lorsque l'intimidation continue dans les familles, les enfants apprennent rapidement à s'aligner avec l'intimidateur pour éviter de devenir la cible de l'agression.
Le même mécanisme se produit dans la cour de récréation, quand les enfants apprennent aussi à s'allier avec l'intimidateur en se liguant sur sa cible afin d'éviter de devenir eux-mêmes une cible.
Le fait est que peu importe que vous soyez ou que vous soyez directement victime d'intimidation ou que vous ayez simplement observé de l'intimidation dans votre jeunesse, le processus d'identification avec l'agresseur risque de devenir un tyran.
Maintenant, je veux vous donner une feuille de route pour mettre fin à l'intimidation et à la recherche de boucs émissaires dans votre monde. De toute évidence, les mesures que vous devrez prendre sont très différentes selon que vous êtes un intimidateur ou une victime.
Si vous êtes un tyran:
Je veux vous rappeler que l'intimidation est un comportement difficile à résoudre précisément parce que les motivations sont inconscientes. Il est très facile de nier des comportements qui sont alimentés par des mécanismes qui échappent à notre conscience.
L'intimidation est également difficile à arrêter car elle sert plusieurs fonctions psychologiques.
Et en plus de tous ces obstacles, les intimidateurs ont tendance à manquer d'empathie, de honte et de culpabilité.
Prendre un regard honnête sur sa vie de famille est un appel au réveil. Si vous avez un enfant qui intimide les autres, il est temps de vous regarder dans le miroir. Les enfants reflètent notre propre comportement envers nous.
Regardez aussi comment les autres vous répondent. Est-ce que votre partenaire rétrécit en réponse à vous? Est-ce que vos employés ou vos collègues vous évitent ou vous craignent?
Voir le monde entier comme votre appel de réveil. Faites attention et remarquez comment les autres vous connaissent.
Ensuite, ayez le courage de faire face à votre propre dynamique et de faire face à votre colère. Examiner les schémas familiaux de favoritisme et placer le blâme sur un enfant. Faites une recherche sur le Web sur le triangle dramatique. Prendre la responsabilité de vos actions. Excusez-vous auprès de l'enfant maltraité (même s'il est adulte maintenant) et cessez de jouer aux favoris. Entrer en thérapie, affronter vos propres sentiments et vous guérir, puis apprendre à vivre avec les membres de votre famille de manière plus productive.
En fin de compte, quand il s'agit de changer le plus grand motivateur est la douleur. Les humains recherchent le plaisir et évitent la douleur. Quand il s'agit d'abandonner l'intimidation, le plus grand obstacle vient du fait que l'intimidation apporte une libération agréable de la tension et des sentiments non désirés; chaque fois que l'intimidateur transmet des sentiments de souffrance, de tristesse, de colère, de vulnérabilité et de faiblesse à d'autres personnes, il ressent un sentiment de libération. Ce n'est pas facile d'abandonner ce genre de satisfaction. La seule façon de briser le comportement d'intimidation est d'enlever le plaisir et de rendre douloureux de continuer à agir ainsi.
En bref, le bullier a généralement besoin d'un coup de main. L'intimidateur a besoin d'une rétroaction qui le rend réellement blessant pour continuer à faire souffrir les autres.
Que pouvez-vous faire pour donner à un tyran un appel de réveil très nécessaire?
Comme je l'ai dit dans la première partie de cet article, la douceur et la lumière ne sont pas le moyen de mettre fin au règne de terreur d'un tyran. Pour ceux qui sont à la réception du taureau d'un tyran, la réaction naturelle est de reculer dans la peur. Mais cette réaction ne fait que renforcer l'intimidateur. Comme je l'ai déjà dit, sous leur dureté extérieure, les intimidateurs sont faibles et blessés. Par conséquent, la seule façon d'atteindre le côté faible et vulnérable est de briser la coquille défensive de l'intimidateur et de l'ouvrir. Cela ne peut pas être fait avec un toucher tendre.
Cela signifie que vous devez utiliser une force émotionnelle suffisante pour briser l'armure. Pour percer à l'intérieur de l'enfant blessé, vous devez utiliser la confrontation dure, ce qui signifie que vous devrez peut-être rencontrer comme un intimidateur encore plus grand que l'intimidateur. Mais quand vous faites exploser la coquille, vous aidez l'intimidateur à se souvenir de ce que l'on ressent quand on est victime d'intimidation quand on est enfant. Sentir ses propres sentiments insupportablement douloureux est essentiel pour mettre fin à l'intimidation.
Maintenant vient la prochaine étape: aider le bullier à ressentir sa victime.
Comme je l'ai dit dans la première partie de cet article, quand la vieille douleur est palpable, quand le harceleur ressent la douleur qu'il ressentait, il est maintenant possible d'évoquer une identification partielle, qui est la capacité de se mettre dans la peau d'un autre. . Il est maintenant temps de poser la question, pourquoi voudriez-vous faire ressentir à quelqu'un que vous aimez la terrible douleur que vous avez ressentie quand vous étiez enfant? En encourageant l'identification avec ceux qui sont blessés, vous pouvez réellement ouvrir le cœur de l'intimidateur et accéder à son humanité. C'est à ce moment-là, quand leurs propres coeurs saignent, que les intimidateurs peuvent finalement considérer l'effet que leur comportement a sur les autres et ressentent de l'empathie pour les gens qu'ils font du mal.
Que devriez-vous faire si vous remarquez que quelqu'un est un bouc émissaire?
Rappelez-vous qu'il y a de la force dans les chiffres. Si vous voyez un tyran se liguer contre une personne, vous avez le choix: vous pouvez soit vous unir à l'intimidateur et vous liguer contre la victime, soit vous pouvez former votre propre coalition et utiliser le pouvoir du groupe pour écraser la victime. intimider en se prononçant contre l'injustice et en disant: «Hey, ce n'est pas juste. Laissez-la tranquille. »Assurez-vous que d'autres membres de la famille se joignent à vous pour insister sur l'équité. Rappelez-vous, il y a de la force dans les nombres. Briser le silence destructeur et, le cas échéant, signaler les abus aux autorités.
De plus, si vous connaissez un enfant qui souffre de boucs émissaires, montrez-lui une attention supplémentaire et rassurez-vous que le reste du monde ne le considère pas comme «mauvais». Devenez un mentor et agissez comme un modèle positif afin que la victime puisse apprendre à se considérer comme une personne de valeur. Encouragez les enfants issus de familles dysfonctionnelles à rechercher des modèles plus positifs. Ne les laissez pas accepter le poison qui leur est déversé à la suite de l'intimidation d'un membre de la famille.
Je n'oublierai jamais le jour où je rendais visite à ma famille au New Jersey. J'attendais dans la rue pendant qu'ils faisaient leurs courses dans un magasin. Pendant que j'attendais, j'ai remarqué une mère qui intimidait son enfant. Elle a tiré et a tiré sur son bras tout en le réprimandant verbalement. Remarquant que je fixais, elle dit à l'enfant: «Regarde comment cette femme te regarde. Tu fais un spectacle de toi-même. »Sans manquer un battement, j'ai dit à la mère:« Je ne le regarde pas. Je te regarde et à quel point tu traites le garçon. »Sa bouche s'ouvrit et elle s'arrêta net. J'espère qu'à partir de ce moment là, ce garçon n'a jamais oublié mon indignation en son nom. J'espère qu'il n'oublie jamais que quelqu'un a parlé en son nom et a confronté le parent qui l'intimidait.
Une autre fois, je prenais le train pour New York. Une mère a verbalement agressé son enfant, le réprimandant et le rabaissant. Je me suis levé et lui ai dit de l'arrêter. Elle m'a crié: «Occupe-toi de tes affaires.» À quoi j'ai répondu: «C'est mon affaire. La façon dont vous traitez votre enfant est l'affaire de tous. »Sa bouche s'ouvrit et elle s'arrêta. Rappelez-vous que les intimidateurs ne sont pas habitués à être confrontés. Quand ils sont mis à leur place, ils fondent habituellement comme des barbes à papa au soleil.
Au cours de la dernière année, j'ai personnellement vécu de l'intimidation dans ma propre vie. Une collègue de mon groupe professionnel m'a présenté à son fils adoptif. Le fils et moi sommes devenus de très bons amis. J'ai pris des vacances avec le fils et la mère. Pendant les vacances, j'ai été horrifiée de l'entendre crier verbalement, la frapper et le rabaisser, en lui disant qu'il était un "trou", et ainsi de suite. J'ai immédiatement parlé devant le garçon et lui ai dit qu'elle l'abusait. L'enfant m'a dit en privé qu'il ne savait pas qu'il était maltraité parce que personne, ni son père, ni aucun autre membre de la famille n'avait jamais dit un mot pour le protéger. Bien sûr, personne dans son bon sens ne voulait une dose de la langue de vipère courroucée de sa mère! Et j'ai supporté un prix terrible alors qu'elle tournait sa colère contre moi. Mais je n'ai pas reculé. Je me suis battu pour ce gamin sans repos. Avec mon soutien, il a trouvé sa propre voix et s'est battu contre elle. Au fond d'elle-même, elle savait que j'avais raison. La preuve: elle a arrêté d'intimider et de tyranniser ce garçon.
Parlez donc, et soyez la voix de ceux qui ne peuvent pas parler.
Que devriez-vous faire si vous avez été maltraité ou si vous êtes actuellement victime d'intimidation?
Si vous étiez ou êtes sur le point de recevoir l'intimidation, c'est votre travail de tenir un miroir à l'bullier. Confronter le bullier. Décrivez le comportement du bullier. Négativement sanctionner l'intimidation, et déclencher l'identification partielle en demandant au bullier comment il se sentirait à la fin des mauvais traitements qu'il / elle est en train de faire?
Je n'oublierai jamais le temps où je travaillais avec un père qui intimidait son enfant. Il était rempli de déni total, de manque d'empathie, de manque de honte et de manque de culpabilité. Un jour, je l'ai claqué dur en disant: «J'ai un bulletin pour vous. Le magazine Parent ne frappe pas à ta porte pour te donner des récompenses. »Il avait l'air d'avoir de l'eau froide sur le visage. Mais cela l'a réveillé.
Maintenant, je veux parler un instant du rôle que beaucoup de victimes jouent dans leurs propres abus, et spécifiquement ce qu'ils font inconsciemment pour rester une victime. J'en ai un bon exemple dans la petite-fille de ma gouvernante. Elle était victime d'intimidation à l'école et sa famille était armée et prête à changer d'école. Mais changer d'école n'aidera pas puisque la fille va se prendre partout où elle va. Comment puis-je savoir qu'elle participe au harcèlement qu'elle subit? Elle m'a réellement donné l'indice. Le premier jour où je l'ai rencontrée, elle m'a dit: «Je suis une bâtarde, tu sais.» Cette déclaration a été faite pendant que nous dînions dans un restaurant. Elle voulait que je connaisse l'aspect essentiel de sa vie: que son père biologique ne revendique jamais sa propriété. La diffusion de ce message fait littéralement d'elle une cible d'agression. Elle dégage une Lumière Verte qui dit à ceux qui s'attaquent aux faibles: «Choisis-moi. Je suis différent et défectueux. »Même si elle devait garder le sentiment pour elle-même, les intimidateurs sentent le sang frais. Sa vulnérabilité serait encore reniflée. Elle a besoin de guérir son amour-propre blessé. Si vous êtes comme cette fille, je vous invite à lire mon livre Make Up Do not Break Up http://www.drlove.com/make-up-dont-break-up. Dans ce livre, je vous montre étape par étape comment guérir un soi qui a marqué et élever ce que j'appelle votre valeur nette personnelle. Lorsque vous vous sentez mieux dans votre peau, vous devenez une cible moins probable pour la victimisation.
Si vous êtes une victime, faites ce qu'il faut pour changer votre partie de la danse. Si vous avez été désigné le mouton noir de la famille, soyez conscient de tout ce que vous faites maintenant pour garder le modèle vivant avec vos parents ou des substituts parentaux comme un patron ou un conjoint. Beaucoup de gens qui ont été maltraités ont tendance à lécher la botte de leur agresseur, à pleurer, à plaider, à essayer de faire pitié pour l'agresseur, à voir l'erreur de son chemin, à tourner l'autre joue, à essayer d'être bon afin de gagner l'amour, en espérant que l'agresseur verra ce que vous êtes une bonne fille ou un garçon et enfin vous récompenser avec amour. Un autre nom pour ce modèle est la compulsion de répétition. Sachez que jouer mort et se retourner ne fait que fortifier l'agresseur et empêcher les abus de se produire. Mon livre Kiss Your Fights Au revoir: Les 10 étapes simples du Dr Love pour refroidir le conflit et rallumer votre connexion vous montrera comment vous guérir et vous libérer de ce schéma.
Je veux aussi que vous preniez conscience du fait qu'il y a un paiement inconscient que vous pourriez obtenir en restant victime. Laisse-moi expliquer. S'imposer comme victime peut être une façon inconsciente de libérer la colère. Par exemple, j'avais une patiente qui, enfant, avait l'habitude de se fracasser la tête contre le mur. Alors qu'elle courait à toute allure dans le mur, sa dernière pensée avant de devenir inconsciente fut: «Maintenant, ils vont souffrir quand ils verront à quel point je suis blessé.» Pourquoi un enfant se transformerait-il volontairement en victime? Voici comment ça se passe. Si vous vivez avec un tyran ou un agresseur, vous ne pouvez pas sortir avec votre colère de peur de prendre un plus grand coup. Si vous ne pouvez pas communiquer extérieurement votre colère, elle va vers l'intérieur et se retourne sur vous-même. C'est ainsi qu'un enfant apprend à jouer la victime. Se retourner contre soi-même est une façon indirecte de pointer du doigt l'agresseur et de dire: «Regarde comment tu m'as fait du tort, m'a blessé, m'a fait souffrir». En un rien de temps, ce modèle devient automatique, naturel, automatique. façon d'évacuer la colère. Si c'est la seule façon de savoir comment vous libérer de votre colère, vous chercherez en fait des façons d'être victimisé afin que vous puissiez libérer votre colère. Mais, pouvez-vous voir la liaison ici? Plus vous êtes victimisé, plus vous devenez furieux. Au lieu d'aller au fond de votre baril de colère, vous devenez juste une usine de fabrication de colère.
Alors rappelez-vous, il n'y a pas de victimes, seulement des volontaires. Arrêtez d'essayer de gagner la faveur d'un parent (ou d'un substitut parental comme un conjoint) qui vous a maltraité quand vous étiez jeune. Ce parent avait et a un grave trouble de la personnalité et il est peu probable qu'il change. Le mieux que vous puissiez faire est de comprendre la dynamique sous-jacente de vos parents ou de votre conjoint, et d'accepter cela. Ne vous attendez pas à ce que votre parent ou votre conjoint soit «propre» à vous avoir maltraité. Très probablement, il / elle vous blâmera plus.
Certains enfants qui ont été désignés comme boucs émissaires ont aussi peu à faire avec le parent violent que lorsqu'ils le peuvent. Refuser de rester dans une situation abusive est un choix sain. Et, paradoxalement, ce n'est qu'en baissant les bras et en refusant d'être dans le rôle abattu que votre parent ou conjoint peut voir la lumière. Mais rappelez-vous que vous ne mettez pas votre pied pour changer l'autre personne. Vous faites le réglage de limite pour vous-même. De plus, joignez-vous à un groupe de thérapie, suivez un cours de formation sur l'affirmation de soi et apprenez à établir des limites au comportement inapproprié des autres.
Rappelez-vous, la solution ultime pour mettre fin à l'épidémie d'intimidation est que les intimidateurs aient la force de s'approprier leurs sentiments de faiblesse, de souffrance, de tristesse et de colère, et de les surmonter, plutôt que de gaspiller leur douleur. pour ceux qui sont témoins de l'intimidation pour parler contre l'injustice; et pour que les victimes guérissent leurs propres blessures, méfiez-vous de libérer votre ancienne colère en jouant la victime, et trouvez plutôt votre voix et mettez fin au cycle d'abus.
Disponible maintenant sur Amazon, le nouveau livre du Dr Turndorf, Kiss Your Fights Good-bye: 10 étapes simples du Dr Love pour refroidir le conflit et relancer votre relation.
