Note au lecteur: En tant que psychologue agréé, j'adhère strictement à l'éthique de la confidentialité; par conséquent, je n'utilise / ne fais référence à aucune information patient / client dans les pièces que j'écris. Les seules données que j'utilise pour explorer ces problèmes psychologiques sont les miennes. La série Roadblocks to Intimacy & Trust inclura plusieurs éléments liés aux effets des relations précoces sur le développement de la confiance et de l'intimité.
J'étais célibataire depuis plus de huit ans et je me plaignais amèrement à mon thérapeute que les seuls hommes que je rencontrais étaient indisponibles ou compétitifs; Je me suis engagé à prouver qu'ils étaient plus intelligents que moi quand il m'a suggéré d'assister à une conférence de psychologie qui se déroulait ce week-end à NYU où j'étudiais pour mon doctorat. J'ai détesté les conférences mais j'ai décidé de ne pas me détourner de toute opportunité raisonnable de rencontrer un homme avec qui je pourrais développer une relation durable. Ma thérapie avait mis en évidence le fait que, même si consciemment je souhaitais me remarier, mon histoire passée, à savoir les relations conflictuelles avec ma mère, mon frère et mon ex-mari, a inconsciemment «choisi» des hommes avec lesquels je ne pouvais pas vivre. marié ou émotionnellement indisponible). Ainsi mes besoins d'intimité ont été pris en charge, quoique temporairement et dans une mesure limitée, en fréquentant des hommes qui n'offraient rien d'autre qu'une agréable soirée ou une série de soirées. Il est important de noter ici la raison du sabotage inconscient.
Ce que je voulais était consciemment en conflit avec ce qui me contraignait inconsciemment. Bien que je voulais désespérément avoir une relation engagée, inconsciemment je ne croyais pas que c'était possible; les hommes n'étaient pas dignes de confiance. Mon expérience en grandissant m'a appris cela. Les gens que j'aimais m'abandonnaient ou m'aimaient de façon conditionnelle et sporadique. Donc, ma protection contre la répétition de ce que je savais être un amour ambivalent, au mieux, était de choisir des amants ambivalents – des hommes qui prouveraient que j'avais raison. Eux aussi étaient incertains ou incapables d'une relation stable. Comme ça j'étais en sécurité. Je pourrais avoir la proximité sans danger de permanence. L'intimité avec un homme vraiment aimant était une fiction. Par conséquent, je devais me protéger de la possibilité d'une relation permanente. Aller à la conférence faisait partie de mon engagement à prendre la chance de rencontrer des hommes disponibles.
Et donc je suis allé à la conférence. Là j'ai rencontré Alan; grand, glorieusement grand, beau et timide. Sans surprise, au-delà du frisson de sa taille et de son attrait, c'est sa timidité qui m'a le plus attiré. Comme moi, il n'était visiblement pas à l'aise dans ces réunions forcées, et cela se voyait sur son visage. Ses beaux traits confiants étaient adoucis par ceux d'un jeune garçon lorsqu'il entrait dans la pièce. Je reconnus les mouvements conscients, le sourire hésitant, les yeux qui cherchaient un visage amical dans la pièce. J'étais attiré par lui comme un ami que je connaissais depuis des années. J'ai été étonné de voir un homme si ouvert et vulnérable mais si majestueux et élégant. La plupart des hommes se sont comportés avec réserve et ont fait preuve de force et d'invulnérabilité. Il a fallu de nombreuses réunions pour que la douceur soit révélée. Pourtant, il y avait un homme qui ne posait clairement pas; il n'était armé d'aucune autre personne que la sienne. Il était complètement humain.
C'était en février 1978. Un an et demi plus tard, nous étions mariés dans la maison qu'il était en train de construire quand je l'ai rencontré. Le mois de juillet suivant, nous avons eu notre fils, David. En septembre dernier, nous avons célébré notre 38e anniversaire de mariage.
Notre vie est riche; nous sommes de très bons amis et nous nous aimons beaucoup. C'est un homme très drôle et nous rions beaucoup, le plus souvent possible. Plus que quiconque, sauf ma meilleure copine, Alan m'a soutenu dans tous les sens. Il croit fermement en moi et a été celui qui se tenait à mes côtés dans chaque nouvelle entreprise – de taquiner la recherche, dactylographier ma thèse et cuisiner des repas pendant que je me reposais pendant les dernières étapes de mon doctorat (j'ai obtenu mon doctorat). en juin 1979 lors de notre première année ensemble), pour m'encourager à écrire enfin (poésie) dont j'ai longtemps parlé mais jamais sérieusement poursuivi, à soutenir et à fournir l'argent de semence et de subsistance à la presse littéraire que j'ai commencé il y a plusieurs années à une époque où, après l'obtention du diplôme de conservatoire de notre fils (il est violoniste et compositeur), il s'attendait à ce que nous nous retirions sans engagement et en toute liberté. Plus que tout, notre vie est enrichie par notre confiance profonde et notre engagement total les uns envers les autres. Hallelulia !!!
Cela ne veut pas dire qu'il a navigué clairement partout. Bien que nous soyons tombés amoureux dès le départ, étant donné les problèmes que nous avons rencontrés, notre relation a été clairement remise en question – plusieurs fois. Outre le fait que nous étions des religions différentes, ce qui ne nous importait pas mais qui causait beaucoup de conflits dans sa famille, nous venions tous deux de mères puissantes et contrôlantes, de pères gentils mais passifs. Alan n'avait jamais été marié auparavant. Il avait 40 ans quand nous nous sommes mariés et comme ma mère, il sentait que personne n'était assez bon pour lui. Bien que j'étais intellectuellement et professionnellement bien, j'étais trop grand et je n'étais pas juif. Mais le rejet était beaucoup plus primitif que toutes les choses sur lesquelles sa mère avait accroché son chapeau. Plus que tout, elle était furieuse quand Alan, son fils unique et toujours complaisant, s'est levé pour elle et m'a épousé malgré sa désapprobation. Il avait finalement dit «non» à elle comme j'avais dit «non» à ma mère – ironiquement les deux refus concernant les mariages. Il avait franchi une ligne, séparant sa volonté de la sienne, et il refusait d'être retiré, peu importe comment elle essayait. Elle a été éternellement blessée (elle est morte 10 ans plus tard sans jamais avoir fait la paix avec lui: bien qu'elle ait continué à nous voir, elle a continué à être blessée et critique de lui) et elle a sorti sa douleur de manière dure et amère de nous.
Ainsi, nous attendions toujours la critique et étions hypersensibles à toute suggestion de contrôle. Cela a donné lieu à des «échanges» d'idées et de divergences d'opinion très difficiles. Pour compliquer les choses, parce que nos pères étaient chacun impuissants face à nos mères, nous nous considérions toujours comme seuls et sans protection. Nous ne pouvions compter sur personne pour nous traverser d'une manière pure et affectueuse et cela finit par se transformer en une profonde méfiance mutuelle. Pourtant, afin de développer une relation profondément intime, nous devions nous ouvrir d'une manière que nous n'avions pas depuis l'enfance. Cela signifiait être vulnérable les uns aux autres de la même manière que nous étions avec nos parents (c.-à-d. Le fondement de l'intimité est la relation mère-enfant). La terreur, consciente ou non, est partie avec cette nudité. Bien que nous ayons chacun besoin de proximité, la proximité pourrait être dangereuse. Nous avons commencé la danse du mouvement vers l'un l'autre et ensuite loin.
Parce que nous nous attendions à ce que l'autre fasse ce que nos mères ont fait, à savoir, dicter et contrôler, nous avons répondu comme tel. Alors, quand lui, un homme calme en général, se taisait de colère et ne parlait pas, je ressentais non seulement la frustration et la douleur d'être ce qui semblait être gelé mais aussi une vague de sentiments associés aux silences de ma mère que j'avais réprimés depuis si longtemps. Plutôt que de considérer son silence comme une réponse naturelle d'un homme par ailleurs calme, je le voyais comme quelque chose qu'il me faisait, quelque chose qu'il me refusait – une punition peut-être, comme le refus de ma mère de parler alors ses demandes de baisers. De même, il a vu mes pleurs et ses supplications pour qu'il parle comme des exigences histrioniques qui rappellent les manipulations émotionnelles de sa mère. Les blessures et les larmes faisaient partie à la fois de la sienne et de mon appareil émotionnel, mais la résistance et la rage d'Alan contre le mien (qui entraînait un silence encore plus grand – il s'éloignait et refusait de traiter avec moi – exacerbait ma détresse). plus avec l'impuissance qu'il ressentait comme un garçon avec une mère qu'il ne pouvait pas plaire, que cela avait à voir avec moi. Quelle que soit la colère ou la frustration que nous ressentions dans la situation actuelle, elle était intensifiée par le puits de rage et de méfiance que nous avions avec nous depuis notre enfance. Les arguments se sont donc rapidement accélérés dans les batailles. Nous avons vu nos conjoints comme des répétitions de nos parents et avons réagi comme tels.
Tous deux très vulnérables à la critique, nous avons pris des chemins opposés pour nous défendre. Alan imitant sa mère, prenait son ton désapprobateur dans ses relations avec moi qui, dans ce triangle psychologique, était devenu le remplaçant de lui-même. J'ai, à son tour, essayé d'inhiber ou d'étouffer la critique en "dansant aussi vite que je pouvais" (comme je l'avais avec ma mère, S et mon ex-mari!), Essayant d'anticiper ses désirs et mes besoins. hébergeant le ressentiment pour son incapacité à se retourner à l'envers pour moi. Quand la critique inévitable s'est précipitée, j'ai été dévasté par celui qui était si dévoué et généreux que je pouvais être traité si mal. Blessé et désespéré pour son approbation et sa réassurance, je le poursuivrais sans relâche jusqu'à ce qu'il refuse de poursuivre la discussion et quitte la pièce.
Donc, dans cette pièce avec deux personnes qui s'aiment (ou du moins pensaient qu'elles l'ont fait jusqu'à l'éclatement de ce feu de joie), viennent deux étrangers, des étrangers méchants trop fous qui doivent être repoussés ou vaincus. La thérapie de couple, que nous avons poursuivie au cours de deux crises particulièrement douloureuses, indique qu'il y a en réalité six personnes dans une relation, le couple et les deux groupes de parents. Acceptation des parents dans le placard, assis à la table du petit déjeuner et sous le lit peut ne pas être un concept confortable, mais c'est réel et c'est utile. Et c'est la seule façon que je connaisse de donner un sens à la multitude de corrections et de blocages qui font partie de chaque mariage. La thérapie nous a fourni un auditeur / observateur objectif tiers qui nous a aidés à démêler ce qui nous appartenait personnellement et à notre interaction et ce qui appartenait à de vieilles blessures et trahisons non résolues que nous agissions.
Les gens se demandent souvent ce que c'est pour deux psychologues de se marier et je dirais que nous avons les mêmes problèmes que tous les couples mariés mais nous avons un cadre et un vocabulaire pour les comprendre ou les approcher. Mais cela ne veut évidemment pas dire que nous pouvons toujours les 'réparer' nous-mêmes; Comme tout le monde, nous avions besoin de cette personne objective pour nous aider à comprendre ce qui se passe réellement. Qu'est-ce qui appartient à aujourd'hui? Qu'est-ce qui appartient au passé? L'avantage que nous avons cependant, tant que nous ne l'utilisons pas l'un contre l'autre (et nous ne le faisons pas), est que nous comprenons le comportement humain et que nous nous sommes beaucoup étudiés nous-mêmes (une grande partie de notre thérapie est requise) sont essentiellement honnêtes au sujet de nos propres «bagages». Ce paquet que vous pourriez dire nous permet de «couper à la chasse» plus rapidement que la plupart. Je ne peux pas m'imaginer vivre avec une personne qui ne pourrait pas partager cette vision du monde et des gens – c'est un point commun dans notre mariage que je suis très reconnaissant. Nous sommes comme deux mathématiciens ou deux athlètes – nous partageons un paysage et une langue communs.
Je suis toujours reconnaissant.
