Quelle jalousie toxique révèle

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Les modèles d'amour de l'enfance se répètent dans les relations amoureuses adultes. Quand les premiers soins signifient le renvoi, le rejet ou l'invalidation, les gens sont plus susceptibles de rechercher les mêmes traits chez leurs partenaires romantiques adultes.

La jalousie toxique devient un moyen dysfonctionnel d'obtenir des besoins insatisfaits, mais tout à fait normaux, de l'enfance pour l'affection et de véritables soins rencontrés à l'âge adulte. Pensez à la jalousie toxique comme une crise de colère géante, l'équivalent d'un 4 ans criant et se débattant sur le sol pour obtenir ce qu'il ou elle veut, et pour l'obtenir immédiatement.

Si, tôt dans la vie, aimer l'un ou l'autre de vos gardiens vous a laissé vous sentir rejeté ou sous-évalué, alors ce sont ces sentiments que vous appelez automatiquement quand vous atteignez l'amour dans vos relations adultes. Ces premières expériences signifient que vous êtes probablement attiré par des personnes qui, comme vos parents, sont imprévisibles ou peu fiables. L'amour toxique s'ensuit lorsque les schémas que vous avez expérimentés initialement sont déclenchés dans vos relations adultes.

Au début, les relations toxiques peuvent se manifester comme le coup de foudre. Il est incroyablement séduisant de sentir la chimie instantanée de rencontrer une personne qui déclenche de vieux modèles d'amour. Malheureusement, l'intrigue et l'allure que ce nouveau partenaire brillant émet d'abord cèdent rapidement la place, et vous vous sentez à nouveau incapable de répondre à vos besoins. Ce bouleversement déclenche de vieilles blessures de l'enfance, qui peuvent faire perdre pied à une personne et tomber dans un espace émotionnel si extrême qu'elle ne peut pas penser clairement. Ils font et disent des choses qu'ils ne feraient ou ne diraient jamais. Après que tout est fini, la jalousie diminue, et la dégoût de soi se précipite.

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Une blessure qui ne guérit jamais est facilement ré-blessée. Prenons l'exemple de Monica – en grandissant, elle n'a jamais eu un accès complet à son père. Il était distant et désintéressé, voyageant beaucoup pour le travail. Mais de temps en temps, la famille partait en vacances et elle recevait toute son attention – et elle vivait pour ces moments. Maintenant à l'âge adulte, elle est attirée par les types distants et non engagés qui ne peuvent pas être là pour elle. Quand ils la font exploser en l'évitant ou en l'ignorant, Monica entre dans une spirale de jalousie toxique. Elle traque le délinquant sur Facebook, laisse des messages l'accusant d'avoir des relations sexuelles avec d'autres femmes – à une occasion, elle s'est même présentée à son lieu de travail et a publiquement crié qu'il couchait avec son collègue. Elle est en surmenage pour posséder en quelque sorte ce qu'elle ne pouvait pas avoir dans son enfance.

Si vous voyez certains de vous dans ces descriptions, posez-vous les trois questions suivantes comme un premier pas vers l'évasion de la spirale de la jalousie.

1. Quelle est votre histoire d'attachement?

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Examinez comment vous avez été aimé dans l'enfance et comment vos besoins ont été satisfaits et non satisfaits. Qu'est-ce qui s'est bien passé, et qu'est-ce qui s'est mal passé? Est-ce que l'un de vos aidants était absent ou indisponible?

2. Quels "types" êtes-vous habituellement attirés romantiquement?

Enlevez les lunettes roses et regardez froidement les personnes auxquelles vous êtes attirés. Sont-ils honnêtes, émotionnellement disponibles et fiables? Ou sont-ils imprévisibles, envoyant des messages mixtes ou démontrant une réticence à s'engager pleinement envers vous?

3. Quelle est la «blessure d'amour» que vous pouvez identifier dans # 1 et les choix que vous faites dans # 2 d'en haut?

Identifiez la blessure qui a commencé dans l'enfance et qui est maintenant réactivée dans vos choix romantiques pour adultes. Il est important d'être honnête avec vous-même: Si vous avez des antécédents d'amour toxique, alors quelque chose dans votre contexte doit être traité et travaillé. Au lieu de chercher continuellement d'autres personnes pour vous guérir, envisagez de parler avec un thérapeute ou de vous engager à le faire par vous-même.

^{Même si un modèle d'amour toxique décrit votre relation, il existe un moyen de sortir de la spirale. Je décris dans mon cahier d'exercices, Toxic Love: 5 étapes , des stratégies spécifiques pour surmonter ce problème, et aussi comment commencer à s'attacher avec des partenaires romantiques en bonne santé.}

^{Jill Weber, Ph.D., est une psychologue en pratique privée à Washington, DC, et l'auteur de The Relationship Formula Workbook Series, y compris Toxic Love-5 étapes: Comment identifier les modèles d'amour toxiques et trouver des accessoires de remplissage, rupture et Divorce-5 étapes: Comment guérir et être à l'aise seul et construire l'estime de soi-5 étapes: Comment se sentir «assez bon. Pour en savoir plus, suivez-la sur Twitter @DrJillWeber et sur Facebook, ou visitez drjillweber.com.}