Et si votre enfant choisit de faire le mal?

Dr. Laura … Comment vont-ils savoir du vrai du faux quand ils ne sont jamais enseignés que quelque chose va se passer quand ils font mal? Que devrions-nous faire si l'un des enfants détruit la propriété? Que devrions-nous faire si nous leur disons de faire quelque chose et qu'ils n'écoutent pas? Et s'ils frappent un autre enfant? "- Kristin

Nous avons passé nos derniers posts à répondre à la formidable question de Kristin – celle que tous les parents ont parfois. Nous avons exploré pourquoi la punition n'enseigne pas aux enfants à faire la bonne chose et comment les enfants apprennent bien du mal. Aujourd'hui, nous répondons à la question très difficile: que se passe-t-il si votre enfant sait ce qui va bien et choisit de faire le mal?

Le rôle parental traditionnel répond à l'inconduite de l'enfant en imposant une «conséquence» qui cause une douleur émotionnelle ou physique, de sorte que l'enfant choisira d'éviter cette conséquence à l'avenir en choisissant un comportement différent. Mais cela suppose que l'enfant a la capacité de réguler ses émotions, et donc son comportement. ("Pourquoi les conséquences sont juste une punition inefficace.")

En revanche, le guide d'amour fixe des limites sur le comportement de l'enfant, mais permet toutes les émotions, y compris le mécontentement de l'enfant à propos de nos limites. Nous aidons l'enfant avec ces émotions difficiles afin qu'ils ne conduisent pas son comportement à l'avenir. Et nous aidons l'enfant à réparer tout dommage aux relations ou à la propriété, plutôt que de le punir. L'accent est mis sur la connexion avec l'enfant afin qu'il soit moins susceptible de jouer, et nous avons donc plus d'influence.

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Est-il donc possible d'utiliser des conseils d'amour plutôt que des punitions pour éviter que le comportement problématique ne se reproduise? Prenons les exemples de Kristin.

Si vous dites à votre enfant de faire quelque chose et qu'elle n'écoute pas , elle n'a peut-être pas entendu votre demande. Il est tout à fait normal que les jeunes humains soient complètement absorbés par ce qu'ils font, et qu'ils ne comprennent pas vraiment ce que nous leur disons. Et je n'ai pas encore rencontré un enfant qui pense que prendre un bain "cette minute" est plus important que tout ce qu'elle fait.

Donc, la première règle est de se connecter AVANT de commencer à parler. Cela signifie que vous ne pouvez pas aboyer des ordres de l'autre côté de la pièce et vous attendre à passer. Au lieu de cela, déplacez-vous à proximité. Descendez au niveau de votre enfant et touchez-la légèrement. Observez ce qu'elle fait et communiquez avec elle en faisant un commentaire à son sujet: «Wow, regardez cette maison que vous avez construite pour vos animaux!» Vous ne manipulez pas, vous reconnaissez également le respect pour ses activités. Puis, empathie: "Je sais que c'est difficile d'arrêter de jouer maintenant, chérie. Mais j'ai besoin de toi pour … "

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Si vous avez demandé une fois et n'avez pas reçu de réponse, ne vous répétez pas. Vous n'avez pas l'attention de votre enfant. Revenez à la première étape ci-dessus. (Pour plus de conseils à ce sujet, voir Comment faire pour que votre enfant s'écoute!)

Je ne considère pas "ne pas écouter" être une grosse affaire. Pour moi, c'est juste un comportement normal d'enfant, mieux géré avec un sens de l'humour. Mais peut-être que ce que Kristin voulait dire, ce n'est pas tant écouter, mais obéir. Et si vous dites à votre enfant de faire quelque chose et qu'elle désobéit volontairement? C'est un défi. Plus sur cela dans un instant.

S'il frappe un autre enfant, c'est un signal fort qu'il a besoin d'aide avec la peur, puisque la peur est toujours derrière l'agression. Est-ce que quelque chose à la maison l'effraie, comme les combats entre papa et maman? Est-ce que la télévision lui montre des images qui l'effraient, alors il a besoin de les jouer à l'école pour traiter ces sentiments? Est-ce qu'il a peur parce que tous les autres enfants semblent comprendre les maths et il se sent tout simplement idiot? Est-il raillé sur le terrain de jeu, ou par son grand frère? Est-il inquiet pour papa, qui est déployé? Se révolte-t-il contre notre punition ou en criant à la maison? Est-ce qu'il s'inquiète que tu aimes plus son petit frère?

Remarquez que si nous punissons, nous n'apprendrons rien de tout cela. Au lieu de cela, l'orientation amoureuse commence par empathie. Qu'est-ce qui l'a tellement bouleversé qu'il a fait ça? Nous écoutons, nous nous connectons. Nous lui demandons ce qu'il pense de la façon dont les choses se sont déroulées. Nous soulignons la conséquence naturelle de la frappe, à savoir que l'autre enfant a été blessé et ne veut plus jouer avec lui. Nous faisons un remue-méninges avec lui pour savoir comment il aurait pu gérer la situation. Nous lui avons proposé des alternatives pour qu'il puisse gérer les choses différemment à l'avenir. Nous nous connectons pour l'aider à se sentir suffisamment en sécurité pour respirer son chemin à travers sa peur et le sortir de son système. Nous créons des opportunités pour lui de pouffer de rire et de crier cette peur. (Ce que votre enfant souhaite que vous sachiez quand elle agit) Et puis nous changeons tout ce que nous pouvons dans sa vie que nous soupçonnons de le rendre vulnérable à la peur et à l'agression.

Si, au contraire, nous le punissions – que ce soit par la fessée, en donnant un temps mort ou en enlevant son temps à l'écran – pensez-vous qu'il arrêterait de frapper? Peu probable, parce que nous n'avons pas traité les sentiments causant l'agression. Le moyen le plus rapide de le faire arrêter est de soigner les sentiments de peur et de tristesse qui s'infiltrent et de ne pas créer davantage de sentiments.

Si elle détruit délibérément des biens, et qu'elle est au milieu d'une «crise de colère» (même si elle est adolescente), c'est compréhensible. La plupart d'entre nous ont fait des choses stupides quand nous sommes en proie à "la lutte ou la fuite" dont nous sommes désolés plus tard. (Je me souviens encore de jeter ma tasse préférée au mur quand j'étais à l'université.) Le «remède» pour ce genre d'explosion est de guérir les sentiments qui l'ont conduit. (Ou dans le cas de l'adolescente, peut-être pour dormir davantage!) Bien sûr, elle doit remplacer l'objet, soit hors de son allocation ou en faisant des corvées. Ce n'est pas une "conséquence" dans le sens de la punition; C'est juste nettoyer son propre désordre, comme nettoyer le lait quand elle le renverse. Quand elle se calmera, elle sera ouverte à cette suggestion, tant qu'elle se sent connectée et comprise. (Et si elle ne l'est pas? C'est le défi. Plus sur cela dans une minute!)

Mais si la destruction de la propriété est préméditée? C'est un drapeau rouge que quelque chose ne va pas en elle. Vous n'apprendrez pas ce que c'est si vous la punissez. Bien sûr, elle doit remplacer l'objet, mais c'est le moindre de vos soucis. Cela ne lui apprendra pas comment travailler à travers les sentiments emmêlés qui l'ont fait détruire la propriété. Et cela ne la connectera pas assez avec vous pour qu'elle VEILLE contrôler ses impulsions. La punition va aggraver ce comportement déjà extrême et se répandre dans d'autres domaines de sa vie. Un enfant qui détruit des biens hurle haut et fort qu'elle a désespérément besoin d'aide de votre part. Si tout ce que vous faites est la punir, vous revenez sur votre responsabilité en tant que parent pour lui donner l'aide dont elle a besoin.

Remarquez le fil constant ici? La punition enfonce les sentiments sous terre et aggrave le mauvais comportement. Guérir les sentiments qui dirigent le comportement est ce qui empêche une répétition de l'inconduite. Vous ne l'ignorez jamais. Vous le soignez à la source.

Les enfants choisissent Right over Wrong quand:

1. Ils se sentent liés à vous, ils ont donc une raison de choisir «bien», même quand cela leur coûte. Les enfants se déconnectent constamment de nous, parce que la vie nous gêne et que de grandes émotions nous barrent la route. Donc, la connexion n'est pas quelque chose que vous faites une fois. Vous devez vous reconnecter avec votre enfant tous les jours, comme vous le faites avec un partenaire romantique. (Voici toute une section d'articles sur Connection.)

2. Ils peuvent contrôler leurs émotions, ce qui leur permet de contrôler leur comportement. La plupart du temps, quand les enfants gâchent, c'est parce qu'ils ne pouvaient pas se débrouiller seuls. (Juste comme avec nous Souviens-toi de la dernière fois que tu as dit quelque chose dont tu étais désolé pour plus tard?) La punition n'aide pas les enfants à gérer leurs émotions; ça le rend plus difficile. Voici un article sur la façon dont les enfants apprennent à gérer leurs émotions, ce qui leur permet de gérer leur comportement.

3. Ils veulent. Si votre enfant se fiche simplement de savoir s'il «fait bien», c'est un défi. C'est normal pour un bambin, qui se dit encore qu'elle peut être elle-même sans dire non à tout ce que vous demandez. Mais les enfants plus âgés qui sont connectés à leurs parents ne veulent pas les décevoir. Donc, vous ne pouvez pas résoudre le défi avec la discipline, cela ne fait qu'empirer les choses. Vous résolvez le défi avec la connexion. Voici un article complet sur Defiance.

Cela semble-t-il beaucoup de travail? C'est.

Mais il est plus efficace de résoudre la raison pour laquelle l'enfant se comporte mal. Et c'est beaucoup plus susceptible d'élever un adulte sain, responsable et attentionné. Ce qui est, après tout, notre travail en tant que parents.