Qu'est-ce qui motive notre solitude?

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Quand nous nous percevons comme solitaires, cela peut réellement mettre en péril notre santé. La recherche a montré que l'isolement social perçu et réel était associé à un risque accru de mortalité précoce. Des études ont trouvé des liens entre la solitude perçue et les maladies cardiaques, tandis que d'autres recherches ont suggéré que la solitude et l'isolement social pourraient constituer une plus grande menace pour la santé publique aux États-Unis que l'obésité. Au contraire, lorsque nous nous sentons socialement inclus, notre santé physique et mentale s'améliore. Se sentir seul peut être temporaire dans des cas comme s'éloigner de la maison ou voyager seul. Cela peut être nécessaire, comme lorsque vous quittez une relation malsaine ou prenez le temps de vous connaître. Pourtant, la solitude n'est pas quelque chose que nous devrions prendre à la légère. Une enquête sur la solitude, menée par AARP, a montré que plus de 42 millions d'adultes américains de plus de 45 ans souffrent de solitude chronique.

Selon l' Encyclopedia of Human Relationships , «la définition la plus largement acceptée de la solitude est la détresse qui résulte des divergences entre les relations sociales idéales et perçues». Le mot clé ici est perçu . La solitude n'est pas la même chose que d'être seul. Les individus peuvent se sentir isolés ou marginalisés même dans les circonstances les plus sociales. Fait alarmant, une étude menée au Royaume-Uni auprès de millions de personnes a montré qu'une personne sur dix ne pensait pas avoir un seul ami proche.

"En tant qu'espèce sociale, les humains comptent sur un environnement social sûr et sécurisé pour survivre et prospérer", ont écrit les chercheurs en matière de solitude, Louise Hawkley et John Cacioppo. Alors, qu'est-ce qui nous fait nous sentir si isolés? La science peut offrir de nombreuses réponses à cette question. Des études ont montré que les personnes seules ont plus peur d'une évaluation négative et s'engagent souvent dans des comportements sociaux trop prudents qui perpétuent leur isolement social. Ironiquement, les médias sociaux ont même été liés à un sentiment accru d'isolement social chez les jeunes.

Bien qu'il existe de nombreux éléments dans notre société qui peuvent nous conduire à nous sentir éloignés ou aliénés, la prévalence de la solitude parmi une population d'âges et de milieux sociaux divers nous pousse à examiner de plus près les facteurs psychologiques personnels qui sont en jeu. «L'isolement et le confort de la société contemporaine comportent le risque de renforcer les défenses psychologiques qui contribuent à une vie intérieure, auto-protectrice et quelque peu moralement affaibli», écrit mon père, Robert Firestone, dans un livre que nous co -authored, créant une vie de sens et de compassion . Les individus construisent certaines défenses psychologiques pour s'adapter à leur environnement précoce qui peut les blesser ou les limiter dans leur vie actuelle. Ces défenses peuvent mener à des sentiments d'aliénation, d'isolement et de dépression. Pour vraiment affronter et combattre notre solitude, nous devons regarder à l'intérieur de ces défenses plus profondes, ainsi que l'image de soi que nous avons formé en conséquence.

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Nos défenses psychologiques proviennent d'expériences négatives au début de notre vie qui nous ont amenés à développer certaines adaptations et comportements, afin que nous puissions nous sentir en sécurité dans notre environnement. Un parent énervé et erratique peut nous avoir conduit à rester silencieux et à nous replier vers l'intérieur afin de ne pas attirer l'attention. Un parent indisponible, éloigné ou rejetant peut aussi nous avoir fait reculer et essayer d'être auto-suffisant, en prenant soin de nos propres besoins. En tant qu'adultes, nous maintenons ces adaptations même lorsqu'elles ne sont plus propices à nos vies et relations actuelles. Nous pouvons être réticents à faire confiance à nouveau. Nous pouvons nourrir de vieilles craintes de rejet, d'anticipation négative ou de vues cyniques. Nous pouvons projeter des qualités négatives sur les autres et faire preuve de prudence dans la manière dont nous les abordons.

En plus d'avoir des sentiments suspects envers les autres et des attitudes auto-protectrices envers nous-mêmes, nous avons tendance à être autocritiques, à nous voir de la même manière défavorable que nous avons vu ou traité dans nos premières vies. Par exemple, si nous nous sentions invisibles, pesants, désagréables ou sans importance dans notre famille d'origine, nous pourrions porter ces sentiments honteux en nous et écouter des pensées autocritiques ou des «voix intérieures critiques» qui nous dépriment à l'égard de nouvelles relations. .

Ces «voix» ne nous isolent pas seulement en nous critiquant et en diminuant notre confiance, mais aussi en nous incitant à nous protéger. "Ne lui fais pas confiance," dit-elle, "elle t'utilise probablement." "Reste à la maison ce soir. Vous n'avez pas besoin du stress de sortir et de parler aux gens. Les choses sont trop agitées. Vous avez besoin de votre propre espace. »Ces voix peuvent sembler apaisantes lorsqu'elles nous incitent à ne pas prendre de risques, mais elles se punissent d'elles-mêmes dès que nous les écoutons. Même dans une foule de visages amicaux, notre voix intérieure critique peut essayer de nous saboter en nous sentant seuls. "Personne ici ne sait vraiment ce que vous êtes ou qui vous êtes vraiment. Vous avez tout le monde trompé, n'est-ce pas?

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Ces attitudes et attentes destructrices peuvent nous conduire à adopter des comportements de distanciation et à adopter des tendances pseudo-indépendantes qui éloignent les gens. Notre défense peut être de se durcir et d'agir comme si nous ne voulions rien de quiconque de toute façon. Ou, il se peut que ce soit pour devenir timide et essayer de rester en arrière-plan. Nous pouvons nous retirer des autres et nous laisser aller au sentiment que nous sommes un fardeau. En fin de compte, nous sommes poussés à être intérieur.

Dans une vie de sens et de compassion , nous discutons de l'intériorité comme «une retraite en soi». Dans un état intérieur, une personne adopte un style de vie caractérisé par une diminution du sentiment de soi et des autres. »Nous cherchons la satisfaction à l'interne et passons notre temps à nous engager dans notre voix intérieure critique. Comme l'écrivait mon père, «nous nous référons à ces« introjects parentaux négatifs »au lieu de« vrais objets »(ou personnes).

"De ce point de vue détaché, on s'observe plutôt que d'expérimenter sa vie. Le regard de la personne est focalisé vers l'intérieur, sur elle-même, plutôt que vers l'extérieur vers les autres. Les événements dans l'environnement interpersonnel sont filtrés à travers cette lentille déformée de l'auto-absorption, transformés (en raison d'une charge négative) par le processus vocal, et réagissent de manière inappropriée d'une manière auto-destructrice. "

Le dramaturge Eugene O'Neill a écrit: «La solitude de l'homme n'est que sa peur de la vie.» Notre tendance à chercher l'isolement et à nous retirer des interactions avec les autres est une manière de nous punir et de nous retirer de la vie. La plupart d'entre nous entrent et sortent de l'état de défense et d'écoute de notre voix intérieure critique et en étant vraiment nous-mêmes, en devenant vivants, en étant vulnérables et ouverts aux autres.

Notre lutte contre la solitude est donc plus une lutte interne que nous ne pouvons l'imaginer. Il s'agit avant tout d'être un ami pour nous-mêmes, de nous dresser contre notre critique intérieure et de défier nos défenses de base. Nous devons cultiver une attitude compatissante lorsque nous sortons de notre zone de confort et que nous risquons de faire une erreur ou de nous blesser. Quand nous découvrons et devenons amis, nous apprenons qui nous sommes vraiment dépouillés de nos défenses. Et quand nous nous connaissons, nous sommes plus enclins à former des amitiés plus profondes avec les autres. Nous sommes mieux en mesure de créer des liens durables qui ne répèteront pas les modèles de notre passé qui renforcent les vieilles identités négatives.

Lorsque nous faisons cela, nous pouvons nous attendre à nous sentir interpellés. L'intériorité nous offre un moyen de nous sentir misérable, mais aussi d'être en sécurité dans notre coquille. Nos défenses font de même, nous gardant dans un état d'être ancien et familier. Nous pouvons trouver des amis attentionnés qui aident à défier notre intériorité, mais le vrai travail commence avec nous, en trouvant constamment la force d'expulser notre ennemi intérieur, en croyant que nous sommes aimables, et en faisant l'espace pour laisser entrer les gens.

Lire la suite de Dr. Lisa Firestone à PsychAlive.org