Mes patients sont aujourd'hui remarquablement sophistiqués sur leurs problèmes relationnels et sont à la recherche de toute nouvelle information qui pourrait les aider à avoir plus de succès. Ils lisent des livres d'entraide, s'abonnent à tous les bons magazines, regardent les émissions de télévision pertinentes, s'abonnent à des services de rencontres et consultent des amis et des conseillers. Ils font tout ce qu'ils peuvent pour présenter le bon paquet au bon moment à la bonne personne, mais semblent plus frustrés que jamais de trouver le lien magique insaisissable qu'ils cherchent si sincèrement.
Pour la plupart d'entre eux, leur première décision est de savoir s'ils sont sexuellement compatibles. C'est peut-être là que les premières erreurs de communication ont lieu. Il se pourrait que le style d'approche sexuelle d'une personne finisse par perdre des partenaires potentiellement bons même si les premiers liens passionnés semblent plus que suffisants. Cela serait particulièrement probable si ces premières rencontres lubriques masquaient des incompatibilités potentielles que l'un ou les deux partenaires ne voulaient pas explorer trop tôt dans la relation.
J'ai décidé d'explorer cela avec un certain nombre de mes patients en quête de relation en posant les questions suivantes:
Quelle est votre approche du style sexuel typique avec un nouveau partenaire?
Changez-vous votre approche sexuelle avec différents partenaires ou dans des circonstances différentes?
Est-ce que vous vous abstenez de dire à vos nouveaux partenaires quelles sont les autres dimensions que vous pourriez souhaiter dans votre relation si elle continue?
Êtes-vous satisfait des partenaires que vous attirez et de la façon dont vos relations se révèlent?
Non seulement mes patients étaient intéressés à m'aider à trouver les réponses, ils étaient impatients de repenser leurs styles d'approche sexuelle, et se demandaient s'ils travaillaient ou s'ils devaient les changer. Ils étaient également désireux de savoir comment les autres répondaient aux questions et s'ils avaient des réponses similaires.
D'après les informations que j'ai recueillies, j'ai vu émerger un continuum d'approches sexuelles intéressantes. D'un côté, les chasseurs sexuels autoproclamés qui aiment le mieux l'excitation de la chasse. De l'autre, les cueilleurs, ceux qui cherchent des liens plus profonds à long terme en tant qu'extensions de la rencontre lubrique initiale. La plupart des gens ne se perçoivent pas comme étant d'un côté ou de l'autre, mais les extrêmes les aident à mieux comprendre ce qu'ils ressentent le plus et comment ils peuvent être vus par les autres.
Comme on pouvait s'y attendre, les jeunes partenaires ne sont pas aussi susceptibles de lier leurs contacts lubriques initiaux avec ce dont ils pourraient avoir besoin plus tard. Ils ne sont pas encore aussi clairs sur ce que pourraient être ces autres dimensions. À mesure que les gens mûrissent, ils sont plus susceptibles de savoir ce qu'ils cherchent à mesure que la relation progresse.
Quel que soit le stade de la vie de mes patients, ils ont pu identifier leurs approches de style sexuel relativement clairement, en utilisant les simples tests ci-dessous. Ils sont également capables d'identifier où ils ont appris ces approches, et s'ils obtenaient actuellement ce qu'ils voulaient d'eux. Plus important encore, ils ont découvert l'importance de communiquer leurs attentes sexuelles, ont estimé qu'ils pourraient améliorer leurs relations et décider s'ils étaient à l'aise de continuer comme ils étaient ou de vouloir changer.
Comme on pouvait s'y attendre, les mâles se considèrent plus souvent comme se rapprochant de la fin du continuum du chasseur et les femelles plus près de la fin du ramassage, mais ce n'est pas toujours le cas. La recherche actuelle montre que les désirs masculins et féminins sont plus susceptibles d'être axés sur l'aventure dans leurs premières années exploratoires sexuelles, mais se chevauchent davantage à mesure que les gens mûrissent. C'était également vrai de mes patients.
Au fur et à mesure que vous en apprendrez davantage sur ces styles d'approche sexuelle, ne vous jugez pas négativement, peu importe où vous vous placez sur le continuum. Votre point de vue sur la façon dont vous commencez vos activités sexuelles devrait être de savoir si vous réussissez, d'attirer les partenaires de votre choix et si vous êtes à l'aise avec votre style d'approche sexuelle particulier. Si cela fonctionne pour vous, restez avec ce qui vous est naturel. Si ce n'est pas le cas, vous pouvez le changer si vous comprenez comment vous y êtes arrivé et comment aborder différemment vos nouveaux partenaires.
Les principales qualités des chasseurs sexuels
Presque tous les êtres humains ont la capacité de chasser des proies lorsqu'ils les servent. Comme tous les carnivores, nous avons des yeux devant nos visages spécialement à cet effet. Quand nous voulons quelque chose, nos cerveaux créent de la noradrénaline et de la dopamine, nous propulsant à la vitesse supérieure et augmentant notre motivation à agir. Nous devenons alertes et hyper-concentrés.
L'attraction sexuelle est généralement plus satisfaisante lorsque l'objet de notre chasse est à bord avec les mêmes désirs. Deux personnes qui sont toutes deux des chasseurs sexuels se retrouvent souvent dans un lien passionné et puissant, intensifié par le fait qu'aucun des deux ne s'attend à la permanence.
Les mêmes substances chimiques du cerveau qui stimulent la nouveauté, la découverte et le défi se chevauchent avec celles qui poussent les humains à satisfaire toutes les faims. En tant que tels, ils peuvent être insensibles aux bien-être de leur cible. La chasse sexuelle peut être principalement motivée par un besoin aveugle ou un intérêt personnel éclairé. Le comportement d'un chasseur après que l'objet de sa satisfaction a été vaincu peut dépendre du fait que son style de chasse est motivé par une satisfaction temporaire, ou par le désir de mieux connaître cette personne par la suite. Ceux qui s'identifiaient comme des chasseurs principalement sexuels se voyaient comme des chercheurs de nouveauté, d'excitation, d'aventure et de connexions séquentielles qui étaient amusantes et faciles. Ils se sont acceptés comme les gens qui étaient les plus intéressés par la poursuite initiale, le frisson et le drame de la chasse elle-même.
Heureusement, les stéréotypes de genre se relâchent, aidant beaucoup de gens à chercher plus profondément ce qui fonctionne le mieux pour eux. Cela permet aux femmes qui se définissent comme des chasseuses de se sentir moins mal à l'aise dans des rôles qui étaient plus souvent assignés aux hommes dans le passé. Ils me disent qu'ils cherchent ouvertement la luxure initiale la plupart des nouvelles relations offrent, et ne cherchent pas la garantie d'engagement éventuel. Ces acceptations plus ouvertes permettent également aux hommes de rechercher un engagement plus profond et une implication plus romantique dès le départ, sans paraître non-masculin. Certains de ces hommes changent à cause d'une personne spéciale qui les affecte différemment de ce qu'ils ont jamais ressenti auparavant, mais certains ont toujours été des «cueilleurs», et comme leurs relations sexuelles intégrées à une proximité émotionnelle.
Au fil du temps, et à différentes étapes de la vie, les hommes et les femmes qui ont été principalement des chasseurs sexuels peuvent souhaiter changer la façon dont ils abordent une relation. Ils se rendent compte qu'ils attirent le mauvais type de partenaires, qu'ils donnent de mauvaises impressions ou que leur approche pourrait limiter leurs options. Même s'ils craignent de perdre les avantages de leur approche de chasse antérieure, ils veulent un lien plus durable et sont prêts à risquer de le trouver.
Un chasseur dont le style semble trop égoïste risque d'être perçu comme insistant, unidimensionnel ou insécure. Le paquet global peut compenser si ce chasseur est très précieux selon les normes de son groupe. Les chasseurs en conflit qui tombent réellement amoureux peuvent être incapables de changer leur style à temps pour sauver la relation et souvent me dire tristement du partenaire qu'ils regrettent le plus de perdre.
Êtes-vous plus d'un chasseur sexuel?
Répondez aux questions suivantes avec:
La plupart du temps = 4
Une partie du temps = 3
Occasionnellement = 2
Jamais = 1
Additionnez vos scores. Douze à seize signifie probablement que vous êtes avant tout un chasseur sexuel. Au fur et à mesure que votre score diminue, vous changez peut-être de style sexuel en fonction de votre phase de vie actuelle ou vous sentez différemment au sujet de votre partenaire actuel.
Les principales qualités des ramasseurs sexuels
Les cueilleurs sexuels préfèrent les relations sexuelles qui sont des précurseurs de liens affectifs, profonds et durables. Ils recherchent des relations sécurisées, compatibles et inclusives. Bien que facilement capables de profiter des rencontres lubriques initiales de leurs nouvelles relations, ils trouvent ces expériences passionnées plus susceptibles de se produire dans des relations séquentielles et perdent leur motivation lorsqu'une connexion à long terme semble improbable. Quand ils prennent soin de quelqu'un, ils cherchent des occasions d'apporter leur nouvelle relation dans le monde plus vaste qu'ils chérissent.
Bien que les femmes soient plus susceptibles de valoriser ces qualités pour les attentes biologiques et sociétales, beaucoup d'hommes sont profondément romantiques et orientés vers la famille de la même manière. Rassembleurs des deux sexes peuvent commencer leurs nouvelles relations avec la même passion et la connexion physique lubrique, mais bientôt veulent savoir si la relation va s'approfondir. Cela n'invalide pas leur jouissance de ce partenaire, mais seulement qu'ils veulent plus de garanties d'autres dimensions qui seront finalement incluses.
Ces chercheurs de relation valorisent l'appartenance, que ce soit à des amis, la famille ou des partenaires à long terme. Ils prospèrent sur la profondeur émotionnelle, les idéaux similaires, et la promesse de nourrir et de proximité, et approchent les relations avec l'intention de travailler dur, de compromettre et de résoudre les obstacles à l'intimité. Ils veulent des relations intimement liées à celles des autres personnes qui leur tiennent à cœur.
Malheureusement, les cueilleurs orientés vers l'engagement peuvent trop sacrifier et se sentir irrités si leurs partenaires n'ont pas le même résultat. Ils peuvent donner trop et trop de compromis au début d'une relation, dans l'espoir que leurs partenaires finiront par ressentir la même chose. Cela peut conduire à la désillusion s'ils ne parviennent pas à exprimer ces besoins relationnels dès le début.
Les cueilleurs sexuels peuvent avoir peur que leurs désirs ultimes éloignent un nouveau partenaire s'ils les expriment trop tôt dans une nouvelle relation. Peut-être qu'il ou elle peut ne pas ressentir la même chose en même temps, ou peut-être jamais. Ils me demandent souvent à chaque fois que ce serait le bon moment pour poser des questions sur un avenir. S'ils demandent à bientôt, cela va-t-il diminuer la joie actuelle? Si elles attendent trop longtemps, leurs questions n'auront-elles pas le pouvoir qu'elles auraient pu avoir plus tôt?
Voici quelques recommandations. Comme l'intérêt va, l'énergie coule. Les chasseurs purs préfèrent généralement ne pas discuter des plans futurs ou montrer de l'intérêt au-delà de la jouissance de la luxure sexuelle actuelle. Ils ne sont généralement pas intéressés à se rapprocher trop des amis, de la famille ou d'autres distractions potentielles de leur partenaire. Ils préfèrent garder leur relation isolée et excluent souvent leur nouveau partenaire des autres dimensions de leur propre vie. Les chasseurs purs me disent que leur question la plus détestée est: «Est-ce que cette relation va quelque part, ou êtes-vous juste pour le sexe?» S'ils se retrouvent inopinément incapables de passer à autre chose, ils commencent à agir différemment . Cela peut être une période précieuse et imprévisible, et un rassembleur ferait bien de lui donner la place pour réorganiser et changer les vieux comportements.
La plupart des partenaires sont bien intentionnés et n'ont aucun désir de blesser leurs partenaires ou de se déformer. La plupart des chasseurs préfèrent ne pas promettre ce qu'ils ne sont peut-être pas capables de livrer et ne sont pas prêts à exploiter. La plupart des cueilleurs ne veulent pas piéger un partenaire désintéressé, mais espérer être choisis. Communiquer ces intentions d'une manière attentionnée et honnête au début d'une relation peut aider la mauvaise communication à être la mauvaise raison de l'échec.
Votre approche sexuelle est-elle plus proche d'un rassembleur?
Répondez aux questions suivantes avec:
La plupart du temps = 4
Une partie du temps = 3
Occasionnellement = 2
Jamais = 1
Additionnez vos scores. Douze à seize signifie probablement que vous êtes principalement orienté vers l'engagement, même lorsque le sexe initial est satisfaisant en soi. Au fur et à mesure que votre score diminue, vous changez peut-être de style sexuel en fonction de la phase de votre vie ou vous vous sentez différent de votre partenaire actuel.
Si vous êtes clair sur votre approche sexuelle à ce moment de votre vie, vous pouvez communiquer de manière authentique à votre nouveau partenaire. Votre volonté d'être clair et d'accord avec qui vous êtes pourrait mettre un frein à votre avenir, mais pourrait également minimiser les dommages potentiels pour les deux plus tard.
La plupart des problèmes surviennent sous deux conditions:
1) Quand les chasseurs se présentent comme des rassemblements possibles orientés vers l'engagement quand ils ne sont pas prêts, ou
2) Lorsque les cueilleurs orientés vers l'engagement mettent de côté leurs valeurs fondamentales pour plaire à un chasseur, en espérant qu'il ou elle «viendra», une fois que la valeur de la relation totale sera établie.
Votre style d'approche sexuelle sur le continuum chasseur-cueilleur n'est qu'une dimension des relations, mais important parce qu'il se produit si tôt dans une nouvelle relation. Les aventuriers et les cueilleurs peuvent être compatibles s'ils comprennent les différentes approches de chacun et ce qui peut être derrière eux. Connaissant cette information, ils peuvent mieux gérer ces différences tôt dans une relation avec la compassion et sans jugement négatif des désirs de l'autre. J'ai vu beaucoup de relations réussies inattendues où l'amour triomphe des rituels passés.
Certains chasseurs n'ont jamais fait face à leur tristesse de ne pas appartenir au groupe parce que leur peur de se faire piéger les a empêchés de prendre le risque de plus d'exploration avant de se déconnecter. Certains orienteurs / collecteurs d'engagement ne se sont pas permis la liberté d'explorer sans responsabilité, et de trouver un meilleur équilibre pour eux-mêmes. Même les partenaires qui ont commencé aux extrémités opposées du continuum peuvent apprendre à apprécier les aspects positifs des deux besoins relationnels et à se transformer au fil du temps en des personnes qu'ils n'auraient jamais cru pouvoir être.
