Il y a toujours une autre partie: une histoire d’origine

La coïncidence qui continue à donner.

Source: Septimiu Balica / Pixabay

À l’été 2011, dans une librairie de quartier de l’ouest du Massachusetts, j’étais à la recherche d’un bon été à lire. Je me suis penchée pendant un moment, me suis perdue dans les piles, tentée par quelques titres, mais finalement je me suis sentie sans inspiration. Une femme qui travaille là-bas a dû faire face à ma lutte et m’a demandé si elle pouvait aider. Je lui ai dit que je cherchais un roman intéressant, qui pourrait me tirer rapidement mais qui avait de la profondeur et de la substance. Elle sortit un livre de l’étagère «Staff Picks», partageant le fait qu’elle avait récemment lu celle-ci et qu’elle l’avait vraiment appréciée, et pensa que cela pourrait vérifier toutes mes boîtes. J’ai lu le titre, puis je l’ai regardée bouche bée. Le bon psychologue Par Noam Shpancer. De tous les livres à lui suggérer, elle me tend celui-ci?

En secouant la tête avec incrédulité, je lui ai expliqué qu’en quelques semaines, je commencerais ma première année d’études supérieures en étudiant la psychologie clinique. Elle a ri de la coïncidence quand elle m’a secoué et je suis sortie du magasin en tenant le livre dans ma main, remuant avec incrédulité les manières amusantes dont l’univers nous fait savoir qu’il garde un œil sur nous.

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J’ai dévoré le livre, le finissant en quelques jours, soulignant des passages, prenant des notes, étant devenu rapidement, profondément, absorbé par l’histoire, comme on le fait quand ils trouvent un livre qui les émeut. Debout sur la ligne de départ de ma formation sur le terrain, pour être à la tête d’un clinicien chevronné, le protagoniste anonyme du livre, pour avoir un aperçu de la façon dont les vies personnelles et professionnelles interagissent en tant que psychologue, ressenti comme un mélange approprié d’excitation intense, d’anticipation et d’ambivalence à propos de mon parcours imminent. J’ai gardé le livre sur ma table de nuit pendant des mois après l’avoir fini. En y repensant, je pense que l’avoir fait me rappeler que les sentiments exprimés en moi avaient en quelque sorte validé que j’avais fait le bon choix en poursuivant ma carrière, même si le poids des premiers mois d’école m’épuisait et m’exaspérait.

L’histoire aurait pu s’arrêter là. Hélas, ce n’est pas le cas.

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Source: Xopher Wallace / ISO Republic

C’était environ un an plus tard que le livre a attiré mon attention, maintenant relégué dans une pile d’autres titres autrefois bien-aimés, dans une pile ramassant la poussière sur l’étagère sous la télévision. Quelque chose m’attendait encore une fois; peut-être lié à ma vie à l’époque: vingt-trois ans, une année d’études à mon actif, sans doute à peu près rien de ma vie, des amitiés aux complications romantiques compliquées, aux tentatives de thérapie hebdomadaire pour repasser les luttes de toute une vie avec l’estime de soi continuaient à se faire sentir en tant que jeune adulte. Je relis le livre en le parcourant comme auparavant, touché par les notes et les passages que j’avais surlignés la dernière fois, intrigués par ce qui m’avait paru alors, remarquant de nouvelles lignes et phrases qui pour quelque raison que ce soit résonne avec moi jusqu’à maintenant.

Il y avait un passage en particulier qui m’a sauté aux yeux:

Ne dites pas que je ressens tel ou tel, il dit toujours à ses clients; dis qu’une partie de moi se sent telle et telle; car il y a toujours une autre partie …

J’ai fièrement souligné ces mots, comme si cela pouvait en quelque sorte les coller dans mon cerveau. Ils se sont sentis révélateurs, tout en étant familiers et à l’aise. Cela avait tellement de sens pour moi, la tentation d’être aveuglé par un sentiment ou une réaction forte, oubliant la nuance de notre propre expérience. La reconnaissance que nous sommes en tant qu’êtres humains a compliqué les composites d’émotions, qui peuvent sembler contradictoires mais sont en fait des expressions naturelles de la grisaille qui définit la vie. Pourtant, je lis aussi les mots de Shpancer comme un réconfort apaisant, un rappel qu’aucune expérience de la vie n’est statique, que lorsque la dépression, l’anxiété ou les circonstances nous donnent l’impression que notre espace mental actuel durera éternellement, nous devons nous rappeler que les situations évoluent, notre récit descend et coule, pas toujours de manière prévisible, mais aussi sûr que la montée et la chute du soleil. Il y a toujours une autre partie, et il y a toujours une autre partie à cette partie, en dépit de la tendance à penser que la fin de la partie dans laquelle nous sommes actuellement bloqués.

Ce n’était que quelques semaines plus tard que je lisais d’anciens articles de journaux, ce que je faisais pendant des périodes d’introspection particulières, faisant le suivi de vieilles pensées, surveillant curieusement le statut relatif de certains conflits internes. C’est à ce moment-là que je suis tombé dessus, une entrée en ligne du 19 août 2011, portant seulement ces mots:

Il y a toujours une autre partie.

Mon cœur s’est enflé quand j’ai réalisé l’ironie. En deuxième lecture, la phrase n’ayant pas été marquée ou notée de quelque façon que ce soit dans le livre, j’avais supposé que je découvrais ces mots pour la première fois. Quand je les avais lu des semaines plus tôt, je me sentais tellement galvanisé que je me sentais immédiatement obligé de les faire tatouer. J’avais eu mon premier tatouage cet été, à la fin de la première année d’école; “Let go”, écrit en script à la base de mon bras gauche. Mais j’avais été prudent en sautant dans un autre, après avoir remarqué la sensation enivrante de faire un tatouage, et la façon dont cela vous incite à en avoir plus. Ne voulant pas prendre une décision si permanente sur la base de ce qui pourrait être une émotion fugace, j’avais hésité. Pourtant, en voyant ces mots écrits sur la page parmi mes pensées, dans ma propre main, preuve de l’impact qu’ils avaient sur moi à l’époque, brouillé avec l’émotion que j’avais ressentie tout à l’heure, je sentais une puissante synchronicité cela m’a rempli de chaleur et d’un sentiment d’aisance. En quelques jours, ils étaient encrés à l’intérieur de mon poignet droit.

Source: Emily Green

L’histoire aurait pu s’arrêter là. Hélas, ce n’est pas le cas.

Coupure à 2017: j’avais soumis un article de blog à Psychology Today que j’avais initialement écrit pour la section de New York de l’Organisation nationale pour les femmes (NOW-NYC) sur mes expériences de thérapie avec des adolescentes. Psychology Today est revenu à moi, indiquant qu’ils étaient intéressés mais que le site Web publie rarement des articles ponctuels; Est-ce que je considérerais écrire un blog ouvert et permanent? Se mettre moi-même et écrire ici pour le blog NOW-NYC avait été un exercice de tolérance à l’inconfort du doute de soi qui m’avait toujours affligé et lorsque l’idée de produire du contenu pour un site Web si reconnu dans mon domaine L’instinct immédiat était d’éviter cette gêne, de trouver une justification pour la refuser. En fin de compte, il n’y en avait pas; une opportunité était tombée sur mes genoux, une opportunité que je n’avais peut-être pas recherchée, dont une partie de moi était terrifiée, mais qu’une autre partie de moi savait que c’était une chance de me dépasser. .

En revenant avec le rédacteur en chef sur les noms potentiels du blog, en poussant des amis à demander conseil, en biffant des idées incomplètes sur un carnet juridique jaune et en devenant frustré par l’absence d’option appropriée, je me suis finalement rendu compte devant moi, juste sur mon poignet. “Pourquoi pas, il y a toujours une autre partie ?” J’écrivis à mon rédacteur en chef, expliquant que cela venait d’un roman, de Noam Shpancer, qu’il avait inspiré un de mes tatouages. Ce n’est que peu de temps après l’envoi de l’e-mail qu’il m’a semblé qu’il pourrait le refuser, se sentant soudainement vulnérable et exposé. J’ai ouvert son e-mail de suivi à titre provisoire:

“Incidemment, Noam est également un blogueur PT (et ce depuis un certain temps). J’imagine qu’il serait flatté d’apprendre que son livre a inspiré un tatouage! ”

Il y a beaucoup de moments dans la vie compliqués par l’ambivalence et les émotions mélangées. Nous nous sentons rarement à propos de quelque chose, et parfois notre mariage à l’idée que nous sommes supposés nous imposer pour une norme irréaliste de contrôle émotionnel qui nous apporte finalement plus de souffrance (un concept que j’ai trouvé magnifiquement complété par divers enseignements dans ma formation clinique , notamment le concept de dialectique dans DBT de Marsha Linehan. L’influence des mots de Shpancer sur ma vie personnelle et professionnelle a été immense. J’ai montré le tatouage du client et partagé avec eux l’origine de la citation, en l’intégrant dans des conversations plus larges sur la pensée en noir et blanc et l’importance de se sentir à l’aise avec l’incertitude et la contradiction en nous. Mais alors que je lisais le courrier électronique de l’éditeur, souriant de toutes parts, bourdonnant de la sérénité de tous les moments qui m’ont amené à ce moment-là, je peux affirmer avec confiance que l’univers me fait un gros clin d’œil.

Je dirais que c’est là que se termine l’histoire, mais l’expérience me dit qu’il y en a toujours un autre. Eh bien, vous avez l’idée.

Les références

Shpancer, N. (2010). Le bon psychologue New York, NY: Heny Holt & Co.