Un ami spirituel sage m'a dit une fois d'observer mes mauvaises pensées comme si elles étaient des bulles sortant du filtre dans un aquarium. Il a dit de ne pas les saisir – les bulles ne peuvent pas être saisies – mais plutôt de les voir flotter doucement. Il a dit que je pouvais et je devais le faire au premier signe de colère, d'amertume, de regret. Il n'a pas mentionné la peur.
Mais la peur contrôle ma vie. J'ai déjà écrit à ce sujet. J'ai écrit des centaines de milliers de mots sur ce que je crains et pourquoi je crains et je sais que ce n'est pas légitime, simplement l'héritage d'une mère qui s'est détestée. Pourtant, il persiste. Parfois, je gagne presque. Parfois, je sublime mes terreurs pendant un jour ou deux, mais elles se faufilent toujours.
Pour moi, la peur est une forme de maladie mentale. J'ai la phobie du cancer et la paralysie-phobie. Le cancer ne court pas dans ma famille. Ma mère et son père ont perdu la vie, mais les médecins n'ont jamais diagnostiqué pourquoi, ni si leurs conditions étaient liées. Je n'ai pas peur des choses habituelles dont les gens ont peur: les chiens, les avions, la prise de parole en public, les hauteurs ou même les crises cardiaques. Au contraire, comme un téléobjectif coûteux, mon esprit se fixe sur n'importe quel point ou contraction ou douleur inhabituelle qui pourrait éventuellement être interprétée comme un symptôme de cancer.
Des petites choses dont les autres riraient. Et qui disparaissent après quelques jours ou quelques semaines. Mais je vis à travers ce tourment et n'apprends jamais. "Cette fois, celui-ci est réel."
Au moment où ce lien coalesce dans mon esprit, il est trop tard. Pendant des heures, des jours, des semaines, je pense à presque rien d'autre. J'essaie – comme enseigné dans la thérapie cognitivo-comportementale – de penser à d'autres choses, à des choses positives, à des joyeux joyeux joyeux trucs de type ballon coloré. Ou des chansons. Ou des jeux de tennis. Mais mon esprit se remet toujours puissamment à la peur. La certitude que je vais mourir: pas soudainement, ce qui serait facile en comparaison, mais progressivement et douloureusement et publiquement, avec tous ces spasmes de faux espoirs qui, brisés sur les rochers, dévastent mes proches et m'embarrassent.
J'ai été élevé de cette façon. Je n'essaie pas de me faire des excuses. Je déteste être comme ça. Je déteste savoir comment tout a commencé: maman avait peur de tout, parce que, comme la plupart des gens qui se méprisaient, elle croyait qu'elle était incapable de surmonter une agression, une insulte ou une maladie et qu'elle devait succomber. Comme sa progéniture, son produit et sa réplique, je dois être aussi faible.
J'ai mariné dans ses peurs.
J'ai eu un défaut de naissance. Cela a provoqué un stress et une peur terribles pour la mère et a augmenté son dégoût de soi. (Elle avait fait un monstre, un monstre.) Même une fois que mon défaut a été corrigé, elle a fourni à mon monde de la peur. Ne touchez pas à ça, ne faites pas ça – vous vous blesserez, vous ferez de la folie, vous tomberez, vous grossirez, vous briserez quelque chose, vous mourrez. Mes amis l'ont trouvée drôle et l'ont imitée derrière son dos. Ne sors pas sous la pluie. Ne mangez pas de hot-dogs. Ne pas ne pas ne pas le faire. Deux heures dans une soirée pyjama, mon ami Meg est parti. Elle m'a chuchoté que je ne peux pas entendre Ne pas une fois de plus .
Je l'ai pris. Regarde moi. Non, ne le fais pas.
Je suis hésitant, gelé, rabougri.
Il y a deux ans, après avoir fait de mon mieux en matière de thérapie et de spiritualité, j'ai conçu une autre méthode, les Douze Étapes, destinée à répondre à ma «dépendance» à la peur. Les résultats du lavage de cerveau de mon enfance ont des effets similaires aux effets de la dépendance chimique, je pense. J'ai peaufiné les étapes. La Quatrième Étape originale nous demande de faire «un inventaire moral de nous-mêmes, intrépide et intrépide». J'ai fait un inventaire moral de ma peur, aussi intrépide que possible. Etc.
Je me débrouillais plutôt bien pendant la majeure partie de l'année dernière. Je travaillais, je pensais. Des symptômes potentiels apparaissaient et je les ai haussés. C'était … un progrès. Je pensais que je devenais presque une personne normale.
Ma mère est morte en janvier. En quelques semaines, mes peurs furieuses ont recommencé. Depuis sa mort, j'ai été obsédé par un "symptôme" après l'autre. Bien que je sois censé la pleurer – et je le suis – je passe beaucoup trop de temps ces temps-ci à penser que je vais mourir – avant que j'aie la chance de devenir sain d'esprit avant de maîtriser ma vie avant de finalement vivre Ma propre vie.
Vous pourriez dire que cette récente résurgence de ma folie est naturelle. Vous pourriez dire que l'étrangeté de voir ma mère mourir – en l'observant littéralement prendre son dernier souffle – était un événement traumatisant qui pourrait naturellement me chasser de ma voie mentale saine. Vous pourriez dire des vis de chagrin avec l'esprit, même l'esprit normal.
Vous pourriez même dire que cette réaction serait plus extrême dans mon cas particulier, parce que la personne que j'ai regardée mourir était aussi la personne profondément aimée et mentalement instable qui a tordu mon esprit dans un petit bretzel fou. Donc, naturellement, si j'ai passé ma vie d'adulte sans espoir d'autonomie, aspirant à être différente d'elle … qu'une fois que son moi physique a quitté cette terre, mon esprit pauvre bretzel tournait en rond (au moins pendant un certain temps) s'accrochant désespérément à son vieux modèles malades parce qu'il sait (je sais) que la vraie liberté est presque à portée de main. On pourrait dire que ma folie agit comme un chat acculé, fouettant pour tout ce que ça vaut. Vous pourriez dire que ce sont les affres de la mort de ma folie. Je souhaite que.
Si j'étais une personne religieuse, je plaiderais avec ma divinité ou mon clergé pour des conseils et de la force. Mais quand ça se résume à ça, je ne le suis pas. Je n'ai personne ou rien à mendier.
Alors j'essaye. J'essaie et essaye et essaye d'essayer de réparer ma tête. Gérer le cliché simple "Passez une bonne journée". C'est drôle, n'est-ce pas, que la connaissance n'est pas toujours un pouvoir. Je sais exactement pourquoi je suis comme ça. Je sais que le cancer est plus traitable que jamais. Je sais que j'ai déjà gaspillé la plus grande partie de ma vie pour des peurs inutiles. (Merci, Maman, mais elle a gaspillé toute sa vie avec eux, et la sienne était plus longue.) Chaque nuit, quand je m'endors, je veux toujours me réveiller et être quelqu'un d'autre, qui n'a pas ce problème ridicule, qui est intrépide, serein et mature. Je l'ai voulu depuis 1983. Pourtant je me réveille toujours toujours moi.
