Récemment, mon amie Jane (pas son vrai nom, pour des raisons qui deviendront évidentes) s'est assise avec moi pendant un long déjeuner, et a écouté patiemment les histoires de comment mes enfants me rendaient folle. "Tu sais quoi," dit Jane en me touchant la main et clairement remplie de sympathie, "Je vais venir la semaine prochaine et enlever les enfants pendant quelques heures pour que tu puisses t'amuser."
"Merci Jane," répondis-je, sans enthousiasme, et changea de sujet. Tu vois, malgré mon penchant pour Jane, je savais qu'il n'y avait pas moyen qu'elle fasse quoi que ce soit de la sorte. J'avais tout entendu auparavant. Ce n'est pas qu'elle ne voulait pas dire ce qu'elle disait, que l'offre n'était pas authentique. Dans son esprit, elle avait l' intention de venir voir les enfants. Jane est le genre de personne qui se voit comme un bon ami, et serait outrée si je répondais à son geste généreux avec ce que je pensais vraiment: "Je ne retiendrai pas mon souffle."
Pour certaines personnes, j'ai remarqué que dire que vous allez faire quelque chose est tout aussi agréable que de le faire . Jane est l'une de ces personnes – elle avait une aura visible de satisfaction à son égard après avoir fait son offre de garde d'enfants. Vous pourriez pratiquement entendre sa voix intérieure distribuer les compliments. Tu es si généreuse, Jane. Quel merveilleux ami tu es.
En effet, pourquoi donner suite à l'offre de regarder les enfants, avec tous les tracas qui en découlent, lorsque simplement exprimer votre intention de le faire se sent si bien dans son propre droit?
Comment pouvons-nous comprendre ces briseurs de promesses comme Jane, dont les intentions commencent à la fois authentiques et admirables, mais qui ne semblent jamais agir sur eux? Et tout aussi important, comment pouvons-nous empêcher de devenir l'un d'entre eux?
La plupart des gens supposent, à juste titre, que le fait de rendre public son intention de faire quelque chose vous rend plus susceptible de le faire. Cela devrait être vrai pour (au moins) deux raisons. Tout d'abord, le fait d'aller en public vous engage à une vue de vous-même avec laquelle vous voulez essayer d'être cohérent. Si je dis à mon patron que je terminerai un projet avant la fin de la semaine, alors je me considère comme le type de personne qui obtient les choses rapidement, et je veux être à la hauteur de cette image. esprit. Deuxièmement, le fait de rendre public vous rend responsable devant quelqu'un d'autre. Si je n'ai pas terminé le projet avant vendredi, alors mon patron pensera probablement que je suis le genre de personne qu'il devrait tirer.
Dire aux autres que vous avez l'intention de faire quelque chose vous rend plus susceptible de le faire, mais cela n'est vrai que lorsque le comportement réel auquel vous vous engagez est souhaitable dans son propre intérêt . Par exemple, dire à vos amis que vous avez l'intention de regarder moins la télévision et de lire plus est une bonne idée si vous le faites parce que vous voulez plus de temps à lire .
Mais Jane n'offrait pas de babysitting parce qu'elle voulait passer du temps avec mes enfants – elle le faisait pour être un bon ami. La plupart du temps, les actions que nous avons l'intention de mener sont souhaitables car elles permettent de valider certains aspects importants de notre identité, de la façon dont nous aimons penser à nous-mêmes. Et il s'avère que c'est là que se situe le problème.
Selon la Self-Completion Theory (Wicklund & Gollwitzer, 1982), lorsque nous nous engageons à atteindre des objectifs identitaires particuliers, comme être un bon parent, un artiste talentueux ou un homme d'affaires prospère, nous nous engageons dans diverses activités pour prouver pour nous-mêmes (et pour les autres) que nous sommes en fait de bons parents, des artistes talentueux ou des gens d'affaires prospères.
Certaines de ces activités sont essentielles à l'identité – une artiste n'est pas vraiment une artiste si elle ne crée pas au moins occasionnellement de l'art. D'autres activités sont purement symboliques – comme l'auto-louange ("Regardez ce pinceau, je suis si bon!"), Ou habiller la pièce en se promenant dans une blouse éclaboussée de peinture. Quand nous échouons à une tâche pertinente pour notre identité (un rejet d'une galerie d'art, une mauvaise critique d'un critique d'art), nous ressentons un sentiment d' incomplétude – attristés et anxieux de ne pas être à la hauteur de notre image mentale de qui et de ce que nous sommes censés être.
Pour restaurer notre sentiment d'exhaustivité, nous essayons de nous engager dans des activités ou de montrer des symboles de statut liés à l'identité endommagée. Un médecin qui perd un patient peut passer des heures supplémentaires au bureau, réfléchir sur certains des patients qu'il a soignés ou passer un peu plus de temps dans sa blouse blanche et son stéthoscope.
La complétude est également renforcée par un public. Quand d'autres personnes remarquent nos symboles – comme une intention de faire quelque chose qu'un médecin, un artiste ou un bon ami ferait – cela vous donne la même plénitude que vous obtiendriez en le faisant réellement . En d'autres termes, lorsque d'autres personnes nous entendent parler de nos intentions liées à l'identité, nous obtenons un sentiment de complétude en ne parlant que de cela . Et puisque parler est généralement plus facile que de faire, pourquoi s'embêter avec ce dernier?
Des recherches récentes montrent que lorsque nos intentions identitaires sont remarquées par d'autres personnes, nous sommes en effet moins susceptibles de les traduire en action. Ironiquement, plus l'aspect de votre identité est important pour vous, moins vous avez de chances d'y parvenir. Dans un sens, Jane peut être une amie si moche précisément parce qu'il est si important pour elle de se voir comme une bonne.
Dans une étude, les étudiants qui étaient sur le chemin d'un jour deviennent des psychologues ont été invités à écrire leurs deux intentions d'études les plus importantes pour la semaine à venir (par exemple, "Je compte étudier plus de statistiques" ») La moitié des participants ont regardé leurs intentions lues par un expérimentateur – l'autre moitié a été informée que les questions d'intention n'étaient pas du tout censées être dans l'expérience et qu'elles seraient simplement jetées, non lues.
Une semaine plus tard, on a demandé aux étudiants s'ils avaient agi selon leurs intentions. Le simple fait que leurs intentions aient été lues par l'expérimentateur a réduit leur probabilité d'agir de 30%!
Dans une deuxième étude, des groupes d'étudiants de deuxième année ont écrit sur leurs trois intentions les plus importantes en matière de devenir avocat (p. Ex. «Je lis régulièrement des périodiques de droit».) La moitié des étudiants en droit ont alors fait part de leurs intentions. reste du groupe, tandis que les autres les gardaient en privé pour eux-mêmes. Plus tard, pour mesurer leur sentiment d'exhaustivité, on a demandé à chaque élève à quel point il se sentait comme un avocat en ce moment , sur une échelle de 1 à 5. Partageant son intention de faire des choses juridiques, il a atteint un point entier. 3 à 4. Donc dire juste aux gens que vous allez faire des trucs d'avocat vous fait presque sentir comme un vrai avocat!
À ce stade, vous pourriez vous demander ce que vous pouvez faire pour éviter de tomber dans ce piège. Comment pouvez-vous arrêter d'être un briseur de promesses, quelqu'un qui parle beaucoup mais qui dérange rarement avec la partie qui marche?
Eh bien, une solution évidente est de garder vos intentions pour vous. Sans une audience, les intentions seules ne vous donneront pas le sentiment d'identité-complétude que vous recherchez.
Si vous ne pouvez pas faire cela, la meilleure chose à faire est de vous assurer que vous réfléchissez et exprimez vos intentions de manière à souligner que ce que vous allez faire est précieux en soi , et pas seulement comme un moyen de renforcer votre identité. Le père qui jure devant ses copains de passer plus de temps avec ses enfants s'est probablement fait sentir comme un bon papa, mais a juste réduit ses chances d'en être un. Si à la place, il promet de «passer plus de temps avec mes enfants, parce qu'ils ont vraiment besoin de moi en ce moment» ou «parce que j'aime être avec eux», il a clairement fait comprendre à tout le monde, y compris lui-même. Bon papa, il est temps pour les enfants , pour le plaisir. Vous allez au-delà de la conversation lorsque vous vous rappelez pourquoi cela vaut la peine de prendre la peine de marcher.
Gollwitzer, P., Sheeran, P., Michalski, V., et Seifert, A. (2009) Quand les intentions deviennent publiques: la réalité sociale élargit-elle l'écart intention-comportement? Psychological Science, 20 , 612-618.
Wicklund, RA, & Gollwitzer, PM (1982) Auto-complétion symbolique . Hillsdale, New Jersey: Erlbaum.
