Récemment, quelqu'un que je ne connais pas bien a demandé une petite faveur. Il a fallu quelques minutes de mon temps, rien de plus. La faveur signifiait beaucoup pour elle et ne posait aucune difficulté pour moi. "Bien sûr," dis-je. "Content de t'aider."
En guise de remerciement, elle a envoyé un courriel disant qu'elle connaissait d'autres personnes qui pourraient utiliser une pareille faveur. "Je m'arrêterai et j'en discuterai avec vous", a-t-elle dit. Remarquez qu'elle n'a pas demandé. Elle a unilatéralement annoncé cette pop-in. Apparemment, ma contribution à la réunion serait de me taire et de prendre les noms de ceux pour qui je ferais du bénévolat.
En réponse à sa déclaration, j'ai pensé: «Non merci, j'essaie d'arrêter.» Je n'ai pas dit cela, bien sûr. Au lieu de cela j'ai répondu avec le silence. Et j'ai arrangé mon calendrier afin que toute rencontre entre nous dans cette vie soit impossible.
N'est-il pas remarquable combien elle est allée gaiement de "pourrais-je demander une petite faveur" à "maintenant nous allons mettre en ligne quelques faveurs pour vous"? Qu'est-ce qui ne va pas avec cette image? Son aveuglement à mes limites – c'est ce qui ne va pas.
Il y a au moins deux explications à ce genre de comportement: (1) la personne n'a pas l'intelligence émotionnelle pour reconnaître et respecter les limites personnelles de quelqu'un d'autre, ou (2) la personne sait exactement ce qu'elle fait et ne se soucie pas de c'est une imposition. L'incompétence sociale ou la manipulation calculée – de toute façon, les conséquences sont les mêmes.
Les gens raisonnables ne font pas appel à des connaissances qu'ils connaissent à peine pour leur imposer des exigences inattendues. Ils ne supposent pas une obligation permanente de la part des connaissances qui accordent simplement de petites faveurs. Je pense que la plupart des gens trouveraient déraisonnable, même avec des amis proches, de déclarer: «Je vais me présenter à l'improviste et nous aurons une réunion.» Appelez ça l'intelligence émotionnelle, ou le bon sens, ou les manières, ou l'expérience de vie. Attendez-vous à ce que les gens avec qui nous interagissons en aient assez pour éviter de nous mettre mal à l'aise.
Ce sixième sentiment de malaise est un avertissement important que vos frontières sont franchies. Vous ne pouvez peut-être pas identifier exactement pourquoi vous vous sentez comme ça. Cela n'a pas d'importance. Cela n'a pas d'importance non plus que l'autre puisse sembler gentil et normal. Ignorez votre malaise à vos risques et périls. (Je ne suggère pas la suspicion pathologique, juste la conscience.)
En ce qui concerne les limites, vous y avez droit. Vous ne savez peut-être pas même si vous avez une limite particulière – par exemple, une limite pour combien de chuchotements vous tolérerez pendant une réunion – jusqu'à ce que quelqu'un la viole au-delà du point de tolérance. Les limites personnelles sont essentielles à votre bien-être mental. En fait, des limites faibles ou inexistantes peuvent être symptomatiques de troubles de la personnalité ou de psychose.
Avoir des limites ne signifie pas que chacun d'entre eux doit être rigide et non négociable. Lorsque nous voyageons dans la section autocar d'un avion, nous permettons à des étrangers de s'asseoir inconfortablement près de nous par nécessité. Dans ces circonstances, nous nous adaptons parce que c'est inévitable. Si la même personne s'assoyait si près de vous sur un banc de parc par ailleurs vide, vous alliez en mode combat ou vol, et avec raison.
Le fait d'avoir des limites ne signifie pas non plus que vous devenez paranoïaque à propos des motivations des autres ou que vous deviez vous comporter comme une prima donna au sujet du caractère sacré de vos frontières. Cela signifie simplement vous défendre lorsque vous en avez besoin, mais en choisissant soigneusement ces batailles. D'autres personnes ont aussi des limites, et la portée de votre comportement et de la mienne devrait s'arrêter là où commencent leurs limites (raisonnables).
