La seule chose que je n’aime pas à propos de mon introversion

Je ne pourrais pas avoir chaud si vous me mettez le feu.

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Comme vous l’avez peut-être deviné, je suis généralement content d’être introverti.

Bien sûr, c’est parfois difficile; la vie ne me laisse pas toujours le temps de recharger complètement, et j’arrive à un point où une recharge même incrémentale (se cacher dans la salle de bain) ne suffit pas pour empêcher la surenchère qui en résulte d’être trop étendue. Ce ne sont pas mes moments les plus fiers. Récemment, j’ai été très occupé et j’ai dû présenter des excuses générales, via Facebook, à toutes les personnes qui m’ont interpellé.

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Donc, il y a ça. Mais sinon, mes voies tranquilles me conviennent le mieux. Sauf un: je suis incapable de paraître aussi chaleureux.

Je semble être. . . rebutant. Mon champ de force introverti laissé-moi-seul n’est pas entièrement sous mon contrôle. Il reste en place tout le temps, même lorsque je pense que c’est désactivé. Les gens ne m’abordent pas lors des fêtes, et je n’inspire pas souvent des conversations informelles dans le monde, comme le font certains de mes amis. Mon comportement «je suis ouvert» ne semble pas différer du tout de mon comportement «laisse-moi tranquille». Mes tentatives pour jouer au chaud se sentent tendues et non naturelles.

En fait, pour être franc avec moi-même, il ne suffit pas de paraître chaud; En fait, je ne suis pas une personne chaleureuse. Je suis impartial, difficile à cerner et difficile à connaître. Les amis qui me comprennent semblent avoir accepté le fait que je les ai parfois tenus à distance. Je ne suis pas tout à fait sûr de ce qui m’arrive à ce moment-là, sauf que j’arrive à un point où les gens en général semblent avoir trop de problèmes. Tout le monde m’énerve.

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Je suis désolé, mais c’est vrai.

Je me suis demandé si c’était de la nature ou du naturel et j’ai conclu que, comme à peu près tout chez nous, c’est un mélange des deux.

Il pourrait y avoir un problème sensoriel en jeu ici; Pour que la chaleur soit exsudée, il faudrait ouvrir les sens d’une manière qui puisse sembler écrasante pour moi. L’idée même d’ouvrir mon esprit à des étrangers ou à des connaissances me semble vulnérable, voire dangereuse. Si je les laisse entrer, puis-je les faire sortir à nouveau? Quand un bavardage se déclenche, je suis submergé et il est difficile de me dégager. Il semble plus sage de ne pas laisser une conversation commencer du tout.

En même temps, j’ai souvent l’impression de ne rien avoir à dire. Les introvertis sont bien connus pour éviter les petites discussions. Je ne suis pas différent, mais ce n’est pas juste que je n’aime pas ça. C’est qu’après trois échanges environ, j’ai épuisé toutes mes capacités. Puis, alors que la conversation se termine maladroitement, je me sens stupide et incapable.

Je ne sais pas quoi penser à ce sujet. Dans les discussions approfondies, j’ai beaucoup à dire – je dois me couper parfois de peur de dominer la conversation. Mais pour une raison quelconque, je suis à court de petites conversations et le silence qui en résulte n’est ni chaleureux ni accueillant. C’est juste bizarre.

À certains égards, nourrir est évidemment un joueur. Ma famille d’origine avait beaucoup de qualités, mais la chaleur n’en faisait pas partie. Nous n’étions pas calmes, nous n’exprimions pas notre affection et nous nous soutenions uniquement de la manière la plus cérébrale. En outre, j’ai grandi à New York, où la densité de l’humanité exige que vous mainteniez une bulle invisible d’intimité autour de vous.

La nature et les soins se conjuguent puissamment dans mon excès, peut-être excessif, de rigueur quant à l’endroit où je mets mon temps et mon énergie. Je plonge rarement dans la convivialité sans évaluer une personne pendant un certain temps en toute sécurité dans mon champ de force introverti. Avant de baisser ma garde, je dois décider d’investir ou non. Et je ne peux pas respirer la chaleur de la bulle.

La vérité à laquelle je dois faire face est que je ne semble pas avoir chaud, parce que je ne le suis pas. Et je semble porter un jugement critique, parce que je le suis, bien que je ne juge pas les gens objectivement, mais seulement s’ils me conviennent personnellement.

J’aime les gens. Vraiment. Mais souvent juste à distance.

Cela ne semble pas agréable, n’est-ce pas? Certainement pas chaud.

Alors c’est qui je suis. Pas chaud, pas «gentil».

Je devrais être bien avec ça. Pourtant, parfois, lorsque je suis avec des amis qui peuvent se faire des amis avec n’importe qui, je me sens un peu honteux et triste. Je m’interroge sur ma sympathie, me demande ce qui ne va pas avec moi et envie leur aisance dans le monde.

Peut-être que je vais essayer de changer cela. Mais probablement pas. Je suis qui je suis.

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