Le cadeau qui continue de donner: faire face à la culpabilité parentale

"Parfois, je veux juste peindre les mots" C'est ma faute "sur mon front pour sauver les gens le temps d'être énervé contre moi." – Christina Westover

Ça arrive. En fait, si vous êtes une mère, cela arrive assez régulièrement: se sentir coupable de ne pas être le genre de parent que vous espériez être, 20/20 rétrospective de ce que vous auriez pu faire différemment, et une peur que vous avez peut-être déjà infligé assez de dégâts à votre enfant presque-ou-complètement-adulte qu'il ou elle fréquentera toujours le bureau d'un thérapeute.

Pour certains, les questions rhétoriques ne semblent jamais disparaître, semble-t-il. Même quand votre enfant était un bébé, pourriez-vous (1) avoir essayé plus fort pour nourrir sa nourriture biologique plus saine, même si elle a continué à tourner le nez à tout autre chose que du riz au lait et des patates douces en pot? (2) NE l'a pas placée devant une vidéo en boucle continue de La Petite Sirène quand vous vouliez faire une pause de maternage? (3) lui lire plus de livres en plus des dix mêmes que vous lui lisiez tous les soirs? (4) l'a protégée des conflits conjugaux? (5) la ramassait plus souvent quand elle pleurait? (6) offert des conseils plus constructifs au lieu de critiquer impulsivement?

La liste peut continuer encore et encore. Ajoutez à cela la culpabilité que vous portez à votre école-âge-enfant-devenu-adolescent-devenu-jeune-adulte, et c'est une recette pour quelques pilules modifiant l'humeur ou une boisson raide.

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Alors pourquoi faisons-nous cela à nous-mêmes, comme si nous pouvions avoir un contrôle complet sur tout ce que nos enfants peuvent éventuellement expérimenter dans leurs premières vies, y compris notre propre manque de compétences parentales? Oh mon Dieu. Serait-il possible d'assister à des cours hebdomadaires sur le rôle parental pour éviter tout cela? Pensez-vous que nos propres mères ont ressenti la même chose, et si elles l'ont fait, se sont-elles battues comme nous le faisons maintenant?

Le fait est que la plupart des parents ont des regrets. Il s'agit de ne pas nous permettre d'être contrôlés par ces regrets, de les trahir par manque de connaissances ou de maturité, et de continuer à avancer alors que nous continuons à modifier notre comportement. C'est mon opinion personnelle que les parents culpabilisés font souvent de meilleurs grands-parents à cause de tout ce qu'ils ont appris (et regretté) en cours de route. Et il y a toujours cet élément que les grands-parents peuvent remettre aux petits-enfants après les avoir gâtés sans pitié, afin qu'ils n'aient plus à faire face aux crises de colère quotidiennes et aux paupières prépubères. Robin Grille du Natural Child Project propose ce qui suit dans son article La culpabilité parentale: une épidémie silencieuse :

«Les parents partout agonisent dans le secret:« Où est-ce que je me suis trompé? Mon enfant sera-t-il endommagé à cause de ce que j'ai fait ou à cause de ce que je n'ai pas réussi à faire? Pour aggraver les choses, ces jours-ci, il y a tellement plus d'informations sur ce dont les bébés et les enfants ont besoin; nous avons doublé le fourrage pour l'auto-récrimination. Les jours ancestraux sont révolus où une attitude désinvolte envers les sentiments des enfants a laissé nos ancêtres en grande partie libres de ce qui arrive à un enfant. "

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Bien que ma fille soit maintenant dans la trentaine, je me souviens, quand nous avons vu un thérapeute parler de ses mauvais comportements liés au TDAH à l'école, nous avions tous les trois – papa, maman et enfant – passé un test que le thérapeute nous proposait. Il a été conçu pour mesurer les niveaux d'anxiété afin d'aller au fond des préoccupations hors-cartes qui pourraient contribuer aux problèmes actuels. Bien sûr, parce que les professeurs de ma fille utilisaient à plusieurs reprises le mot «anxieux» en parlant d'elle, j'ai supposé qu'elle obtiendrait le meilleur score sur ce test. Mais je me trompais. J'aurais pu avoir un ruban bleu pour l'anxiété à ce moment-là. Le thérapeute m'a offert de la sagesse sur la façon de recentrer mes énergies – quelque chose que je n'ai jamais oublié mais avec lequel je continue de lutter.

Ann Smith, collaboratrice de Psychology Today, dresse la liste des 20 principales choses que les parents déplorent dans son article, Are You a Guilty Parent? Parmi eux:

• ne pas être là assez
• n'écoute pas
• être trop concentré sur la maison et / ou travailler
• ne pas être assez affectueux
• être trop critique
• crier, frapper, blâmer
• être un mauvais modèle
• ne pas prendre le temps de comprendre leur enfant / enfants ..
• ne pas être cohérent
• pousser trop fort
• ne pas pousser assez fort.

C'est facile de voir comment nous nous sommes battus. Mais vous pouvez aussi prendre courage dans les assurances de Smith:

"La culpabilité est une émotion, pas une réalité ou une condamnation à perpétuité. La culpabilité survient lorsque nous prenons conscience de ne pas être le meilleur que nous aurions pu être pour nos enfants. Il va et vient et peut être doux ou débilitant. La culpabilité essaie de nous dire que quelque chose ne va pas et doit être corrigé. Si ce n'est pas le cas, cela se transformera en honte, en sentiment d'inutilité et en sentiment négatif de soi.

Il est donc anormal de porter ce fardeau avec nous, même après que nos enfants ont grandi, et est-il possible de nous couper un peu? Non au premier point et oui au second. Nous ne serions pas étiquetés cliniquement névrotiques et nous pourrions être plus gentils avec nous-mêmes.

Carl E. Pickhardt, un autre collaborateur du PT, admet dans son article de blog, Adolescence, déception parentale et culpabilité parentale :

«Il est facile pour les parents de se sentir impliqués dans les difficultés de leur enfant lorsqu'il croit qu'il existe un lien entre la conduite parentale dans le passé et le comportement des enfants adultes dans le présent. Les parents les plus profondément impliqués dans les difficultés durables de leur enfant en raison des blessures antérieures qu'ils ont causées, plus susceptibles de culpabilité qu'ils ont tendance à être. "

Montrer des regrets pour les comportements passés peut souvent être un processus, et même si changer simplement ces comportements peut être suffisant pour montrer à ceux que nous aimons ce qui est dans nos coeurs, Pickhardt propose les mesures suivantes pour faire face à ces «dommages» que nous croyons avoir infligés à nos enfants . Gardez à l'esprit que certains d'entre nous peuvent avoir à le faire à plusieurs reprises pour apaiser la culpabilité que nous ressentons et pour certains, nous pourrions avoir l'impression que nous offrons cela trop tard. Personnellement, cependant, je pense qu'il n'est jamais trop tard pour dire ce que vous ressentez:

(1) Déclarer la culpabilité.
(2) Exprimer le chagrin honnête et s'engager à ne plus agir de cette façon.
(3) Faire amende honorable, comme demander pardon.
(4) Plus important encore, pardonnez-vous.