Le contraire de l'amour ne semble parfois pas si différent

* Jim adore tellement Julie que même lorsqu'elle s'envole le manche, ça ne le dérange pas du tout. Il sort tranquillement. Dans son dévouement, il peut prendre tout ce qu'elle a à manger – et quand elle se rétablit, elle remercie Jim pour son extraordinaire générosité.

* Bob ne se soucie pas du tout de Sara, donc même quand elle s'envole le manche, ce n'est pas la peau de son nez. Il l'humourne sans broncher, conscient que, pratiquement, rien ne lui dit ou ne lui importe – et quand elle se rétablit, elle le remercie pour son extraordinaire générosité.

Deux voies d'hébergement: l'une par l'amour, l'autre par l'indifférence. C'est la différence entre "Darling, je suis OK avec tout ce que tu veux faire", et un plat, "Whatever", peut-être habillé comme de la politesse.

Il est facile d'être poli avec ceux dont nous ne pensons pas avoir besoin, car notre bien-être ne dépend pas de leur considération. Leur désapprobation ne nous oblige pas à la résistance, au ressentiment ou à l'autoprotection. Nous avons déjà réduit nos attentes afin de refléter exactement ce qu'ils livrent.

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Les gens disent que je suis devenu plus gentil au fil des ans. Si c'est le cas, c'est probablement parce que je me suis détaché plus efficacement. Je suis mieux à vérifier avec moi-même avant de réagir à des gens que je trouve ennuyeux – me demandant «est cette peau de mon nez?» Et si ce n'est pas, juste dire quelque chose d'humour et de passer à autre chose.

Notre ambivalence à propos d'une telle distanciation psychique se reflète dans nos mots: quand nous pensons que c'est mauvais, nous appelons cela être indifférent, abaisser nos normes, être distant, inattentif, indifférent ou humour des gens. Quand nous pensons que c'est bien, nous appelons cela être tolérant, détaché, relaxant nos attentes envers les autres, être compatissant, indépendant, garder nos propres conseils, ou avoir une attitude vivante et laisser vivre.

Qui vous pouvez vous permettre de tolérer est plus une question pratique que spirituelle. Vous ne pouvez pas ignorer quelqu'un qui a le pouvoir de ruiner votre réputation, mais vous pouvez surestimer le nombre de personnes qui pourraient le faire.

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Je trouve facile d'ignorer les expériences abrasives avec les gens sur qui je tiens la hache. Paradoxalement, plus je sens que j'ai le pouvoir de sortir quelqu'un de ma vie s'il devient ennuyeux, moins j'ai besoin d'exercer ce pouvoir. Je roule avec ceux que je peux rouler facilement. Je suis moins agacé par les mouches que je sais que je peux écraser. C'est une utilisation du pouvoir: plus vous en avez, moins vous fléchissez quand les gens vous insultent.

Mais moins vous avez de pouvoir, plus vous dépendez des gens qui vous entourent et plus vous ressentez le besoin d'une gestion vigilante de la réputation, surveillant de près les commentaires de ces personnes pour voir si elles sont respectées. Vous vous souciez de ce qu'ils pensent, parce que c'est important pour vous, ou parce que vous pensez que c'est le cas.

Nous pouvons minimiser la sur-réaction par des réflexes de détachement plus rapides, nous attraper avant de réagir et nous demander: «Est-ce que ce conflit a vraiment de l'importance?» Plus souvent que vous ne le pensez, la réponse est «Non».

Avec l'âge, nous avons tendance à choisir nos batailles plus frugalement, en gardant une plus grande tranquillité d'esprit en ne se souciant pas autant de l'issue de chaque petit battement.

On nous dit souvent d' aimer nos voisins, mais une tolérance plus grande est souvent mieux obtenue en cultivant l' indifférence à leur égard.