Le jour où je me suis réveillé plus jeune

Un appel de réveil alarmant

Imaginez-vous descendre d'un quai dans une piscine gonflable remplie de Jell-O, qui est assise dans une barque qui flotte à son tour sur un lac. Non, vous ne serez probablement pas obligé de le faire, mais faites-moi une faveur et essayez mentalement. Freaky, n'est-ce pas?

C'est comme ça que je me suis senti brusque quand j'ai réalisé, à la fin de la trentaine, que je n'étais pas la femme que j'avais été pendant les premières décennies de ma vie. Comme nous tous, j'avais été beaucoup de choses – fille, femme, écrivain, grand amateur de chocolat aux noisettes – mais le morceau de mon identité qui était en train de s'échapper et qui était au sommet de ma conscience à l'époque était que de femme séduisante, une femme qui a navigué dans le monde en partie aidé par l'avantage de ses regards. J'étais une de ces jolies filles qui ne peuvent pas lire un livre seul sur un banc de parc, parce que trop d'hommes qui passent sont soudainement intellectuellement voraces, le genre de femme qui monte dans le bus pour le prix d'un sourire si je elle n'a pas assez de changement. Être jeune et considéré comme beau était bon et mauvais.

D'accord, je ne vais pas vous mentir: c'était plutôt bon.

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Quoi qu'il en soit, un jour, j'ai eu l'impression que je n'étais plus cette femme et je me sentais mal à l'aise. Mon visage n'avait pas été arraché par un chimpanzé fou, bien sûr; en réalité, la transition était progressive et subtile. Pendant que je ne faisais pas attention (trop occupé à travailler et à avoir des enfants et essayant de comprendre l'attrait massif de Céline Dion), quelque chose avait changé, et ça m'a frappé tout à coup que ça n'allait pas reculer. Je n'étais plus cette femme, comme en témoignent les lignes, le statisme post-partum, et le métabolisme qui lui a arraché la lèvre et refusé de coopérer, ou aurait, il les métabolismes avaient des lèvres. Les gens me traitaient différemment, parce que j'étais différent et ma définition de moi-même était un peu lente.

Ce sentiment d'instabilité – avoir ma propre définition arrachée à moi-même, sans remplacement tout aussi attirant en vue – était beaucoup plus difficile que le fait de ne pas avoir l'air aussi bien que je le faisais autrefois (j'ai l'air bien pour mon âge) ou la perte d'un aspect particulier de la jeunesse (Comme beaucoup de mes pairs, il se trouve que je suis aussi anciennement hanche, anciennement pertinent, et jadis libre de disposer de mon temps libre comme je le vois). Je me sentais brièvement comme si je disparaissais.

Je ne suis pas psychologue, mais j'ai appris que ce sentiment de ne pas exister, du moins tel que vous avez su exister, est qualifié par le psychanalyste Heinz Kohut d '«anxiété de désintégration» et est le méga-ultra-super-dimensionné extrême de ce que j'ai ressenti quand j'ai compris que je n'étais plus ce que je pensais être. Vous commencez à ressentir de l'anxiété de désintégration lorsque le soi que vous connaissez et auquel vous êtes habitué ne se reflète plus sur vous – votre concept de soi commence à se fragmenter. «Les menaces qui pèsent sur une vision de soi centrale», écrit le sociologue William Swann de l'Université du Texas à Austin, «remettent en question l'efficacité de notre perception du monde. Pour cette raison, les personnes qui souffrent de l'anxiété de désintégration peuvent craindre de perdre leur emprise sur la réalité. "

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Ce sentiment troublant de ne plus être moi-même – d'être moi-même, mais je ne suis pas sûr de ce que je devenais, m'a incité à démarrer mon site Web, anciennement chaud. Je devais trouver un moyen de rire de moi-même pour m'occuper de ces choses apparemment superficielles autant que je l'ai apparemment fait. Mais quand des légions de femmes (et quelques hommes) se sont connectées, j'ai réalisé que ce n'était pas seulement sur la surface. Les gens ont parlé d'être autrefois bourreau de travail, autrefois insouciant, anciennement marié, anciennement badass – il n'y avait pas de fin à ce que nous n'étions plus. Quelques-uns de ces anciens ont été joliment répandus (pour ma part, je suis autrefois Pleaser People, et c'est un tel soulagement d'avoir mis cela derrière moi) mais certains, bien sûr, étaient un peu plus difficiles à dire au revoir. Le blog s'est transformé en un livre, Mon ancienne vie chaude: Dépêches de l'autre côté de Young, qui sortira en août, tout ce que nous perdons quand nous commençons à mettre nos jeunes dans la vue arrière, mais aussi l'énormité de ce que nous gagnons: Un bonheur appris qui est plus riche et plus gratifiant que nous aurions pu l'apprécier des années plus tôt.

Maintenant, je suis confortablement installé dans ma vie d'autrefois, et je suis venu voir à quel point la vie est belle de l'autre côté des jeunes. La transition, cependant, était une chienne. Si vous êtes dans le feu de l'action, accrochez-vous là-bas – vous arriverez au rivage en toute sécurité, bien que couvert de Jell-O. Et vérifiez cet espace pour en savoir plus sur la façon de négocier les changements qui surviennent lorsque vous vieillissez.