Le son du silence

Je me suis récemment confronté à un fait sur moi-même: j'ai un problème avec le silence. Je ne suis pas vraiment sûr pourquoi.

C'est un fait étrange, car les saisons précédentes de ma vie ont été dominées par ma recherche du silence. Mais maintenant je trouve que ce que j'ai cherché si désespérément, je vais à des longueurs égales à éviter. Tant et si bien que cela commence juste à affecter ma vie et pas si bien.

Il y a tellement de choses pour lesquelles j'ai besoin de silence. En pensant. L'écriture. Trier mes sentiments. Mais peut-être y réside-t-il la résistance. Beaucoup de ces choses sont devenues, malheureusement, un peu douloureuses pour moi. La réflexion me conduit souvent à m'inquiéter et à ruminer. L'écriture est devenue cruellement douloureuse dans de nombreux cas. Et régler mes sentiments nécessite de faire face à la douleur que je ne veux vraiment pas affronter.

Comme je l'ai écrit il y a quelques mois, en novembre, j'ai perdu un très bon ami. Elle est morte un vendredi. Dimanche, la rumination avait déjà commencé. Je me suis retrouvée éveillée au milieu de la nuit à rejouer les derniers jours de sa vie. Vous vous demandez quoi, si quelque chose que j'aurais pu faire différemment pour changer le résultat de ses derniers jours. Au moment où le jour a éclaté, j'ai réalisé que je devais faire quelque chose pour garder la rumination à distance.

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Lundi je suis allé au travail. Certains de mes collègues ont été surpris de me voir là-bas. Étant donné la profondeur de notre relation et la façon traumatisante dont sa dernière soirée m'a impressionné, ils se sont demandé pourquoi je me soumettrais au lieu de travail. J'ai même été encouragé par le leadership à rentrer à la maison. Mais ils ne savaient pas. J'évitais le silence.

Même si je n'avais aucune illusion sur ma capacité à être à mi-chemin dans l'état émotionnel dans lequel j'étais, je savais que le silence ne ferait qu'empirer les choses. Il semble trop facile pour mon cerveau d'aller dans les endroits sombres et de jouer ces films d'une manière qui brise l'âme. J'avais besoin de mettre l'accent sur les autres et la connexion personnelle, même superficielle, pour me garder de ces endroits sombres.

Mais maintenant je me retrouve à me demander jusqu'où cela devrait aller. Quand éviter le passage du silence d'une mesure de protection à une mesure d'évasion? C'est une question difficile à méditer, mais celle que je suis en train de faire. J'ai décidé, en tant que mesure spirituelle, d'essayer d'incorporer plus de silence dans ma vie.

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Le défi qui vient avec cela est de trouver comment empêcher ce silence de devenir toxique. Orienter mon esprit vers des lieux productifs plutôt que destructeurs. C'est quelque chose que je sais que je peux faire, comme je l'ai déjà fait. Dans mon adolescence, le silence était l'un des rares outils qui me permettait de rester fonctionnel pendant une période chaotique. J'ai appris à le canaliser avec la prière, la méditation et des disciplines comme le yoga.

C'est ce qui a fonctionné pour moi alors, mais est-ce ce qui fonctionnera pour moi maintenant? C'est ce que je dois savoir. C'est nécessaire, parce que sans silence, je me sens coincé. Cela a affecté presque toutes les parties de ma vie. Sans silence, je trouve difficile de dormir. Mais je trouve ça difficile sans ça va bien. Clairement, ceci indique quelque chose. Quelque chose qui doit être manipulé.

J'aimerais pouvoir dire que ce n'est qu'une question à court terme, mais c'est quelque chose que je peux voir depuis quelques années. Je ne peux pas m'empêcher de me demander comment c'est arrivé, parce que l'une des choses que j'associe le plus à ma famille d'origine est le silence. J'avais complètement oublié que le rôle de cela dans la culture de ma famille, quand il y a quelques années ma mère est venue rester avec nous pour Noël. Je me souviens avoir remarqué son acceptation facile du silence et du «jeu parallèle», si vous voulez.

Je me souviens d'avoir trouvé ça reposant, étonnamment. Et à l'époque, je me demandais si cela n'était pas caractéristique des familles qui ont une certaine quantité de traits d'autisme mélangés. La famille principalement neurotypique de mon mari est complètement le contraire. Toute la famille est structurée autour de la socialisation.

Dans leur monde, être avec les autres signifie faire des choses ensemble. Parler les uns aux autres. Regarder un film ensemble. Jouer de la musique ensemble. Quelque chose de moins est de second ordre ou même considéré comme impoli. J'en suis devenu si familier que j'ai été complètement pris au dépourvu par le confort de ma mère en lisant simplement un livre en silence à côté de moi.

Jusqu'à ce moment, je n'avais même pas réalisé à quel point j'étais habitué à la manière neurotypique de faire les choses. C'était un aspect de ma vie auquel je n'avais même pas consciemment pensé. Mais dans le moment, j'ai pris la joie tranquille et simplement pouvoir m'asseoir avec quelqu'un, sans la pression de parler ou d'écouter, ou d'interagir de quelque façon que ce soit. En étant simplement proches, comme nous avons chacun engagé dans nos propres activités parallèles. C'était quelque chose que je n'avais jamais pensé manquer, mais je l'ai fait.

Alors, pourquoi est-ce que quelque chose qui m'a une fois donné tant de joie et de confort est quelque chose que j'évite maintenant? Je dirais que c'était symptomatique de la période difficile de ma vie, mais ces temps étaient tendus aussi. Ce pourrait être le genre de problème qui engendre la différence dans mes réactions, mais d'une manière ou d'une autre cela ne correspond pas complètement.

Cela me laisse. Comment suis-je différent de ce que j'étais alors? Ai-je incorporé trop de la commande américaine pour l'affairement? Ai-je peur que si les choses deviennent trop calmes, je verrai des choses que je ne veux pas voir? Je suppose que c'est ma pire peur.

Je suppose que seul le temps nous le dira. Mais ce que cette entreprise m'a enseigné, c'est que le silence est quelque chose qui ne va pas de soi. Ce n'est pas forcément l'ennemi. Ce peut être un ami, si vous pouvez trouver un moyen de le faire. Mais je me surprends à me demander combien d'entre nous, dans notre société au rythme effréné, choisissent de le faire. Combien de personnes dans notre monde traitent le silence comme un ennemi? Y a-t-il un coût à cela?

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