Marcher sur des coquilles d’œufs avec pas d’amour

De manière très importante, marcher sur des œufs est en réalité enraciné dans l’amour.

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En ma qualité de thérapeute de couple, j’entends souvent des partenaires se plaindre d’avoir l’impression de marcher sur des œufs l’un avec l’autre. «Marcher sur des œufs» signifie généralement que les partenaires se sentent tellement sur-réactifs face à des ennuis même mineurs que, pour éviter les conflits, ils doivent se déplacer avec une sorte de prudence constante et craintive. Et s’il est vrai que certains partenaires réagissent de manière véritablement destructive au point de se sentir blessés, irrités ou en colère, ce type de partenaire n’est, selon mon expérience, pas la norme.

Et pourtant, cette sensation de marcher sur des œufs est si courante. Si commune que je soupçonne que cela peut simplement être l’un des défis normaux d’être dans une relation intime proche. Dans une relation vraiment intime, nous négocions constamment un espace émotionnel dans lequel nous piquons et nous piquons parfois. Et si marcher sur des œufs peut sembler totalement négatif, j’aimerais explorer la possibilité que, d’une manière très importante, marcher sur des œufs soit réellement enraciné dans l’amour.

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Parce que nous nous invitons mutuellement dans un espace extrêmement vulnérable dans nos relations intimes, nous sommes nécessairement extrêmement vulnérables à nos partenaires, et nos partenaires sont extrêmement vulnérables à notre égard – sensibles, fragiles, exposés, précieux. Et nous avons invité cet espace pour de bonnes raisons. Nous voulons être celui qui tient avec soin et amour. Nous voulons être le refuge de notre bien-aimé dans un monde douloureux. et à notre tour, nous voulons que nos partenaires soient notre havre de paix, la personne avec qui nous nous sentons en sécurité, constituant notre identité authentique et vulnérable.

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Et comme notre partenaire est par nature extrêmement vulnérable, nous devons agir avec une douceur et un soin extraordinaires. Même quand nous sommes pressés. Même quand nous sommes en colère. Même lorsque nous sommes épuisés, ou affamés ou que nous manquons de caféine. Même quand nous avons été piqués et que nous sommes blessés. Toujours, toujours, toujours, nous devons déménager avec un soin et une douceur extraordinaires. Lorsque ces soins sont entièrement motivés par l’amour et l’engagement pour le bien-être de nos partenaires, nous les ressentons comme purs, doux et aimants – comme nous le faisons lorsque nous prenons soin d’enfants ou de personnes qui souffrent.

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Et, comme dans presque toutes les choses, il y a un continuum, et la peur est de l’autre côté.

Parce que lorsque nous piquons nos partenaires, ils réagissent à la piqûre; nous sommes presque toujours blessés par le mal que nous avons causé. Parce que nous avons tous notre façon de réagir au fait de nous faire piquer, nous le faisons parfois de manière délibérée, et parfois nous nous retirons (ce qui a son piqué inévitable). Quoi qu’il en soit, nous réagissons et cette réaction est reçue par notre partenaire, mais elle pique aussi. Donc, que nous le voulions ou non, il est presque universellement vrai que lorsque nous piquons nos partenaires, nous sommes piqués en retour. Et puisque nous sommes également extrêmement sensibles et extrêmement vulnérables vis-à-vis de nos partenaires, nous sommes vraiment blessés lorsque nous sommes piqués. Et nous sommes donc sur la défensive: «Pourquoi m’as-tu blessé? Je ne voulais pas te faire mal? »Et nous commençons à avoir peur. Nous avons de plus en plus peur de blesser nos partenaires, même accidentellement, parce que leur réaction à la souffrance nous fait tellement mal. Et voilà, marcher sur des œufs. Enracinés dans notre souci affectueux pour la vulnérabilité de nos partenaires, mais souillés par notre propre réactivité à être piqué. Et dans cet endroit, nous pouvons aller au calme et au froid. Nous cessons d’interagir pour éviter de faire craquer quelque chose de fragile par nature. Nous nous comportons de manière artificielle et inauthentique qui a beaucoup de distance en eux. Et si nous restons coincés là-bas, la chaleur et la chaleur de notre lien intime se refroidissent et la relation commence à s’écouler.

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Alors, quelle est la réponse? Pour moi, mon conseil prend de plus en plus la forme de la question: «Quelle est la pratique de l’intimité?». Alors, quelle est la pratique dans ce lieu de sollicitude amoureuse par rapport à la marche sur des œufs? Je suppose que pour moi, je dirais que cela commence par tenir doucement notre propre réactivité à la piqûre. Et il y a plusieurs choses à tenir ici.

Premièrement, comment pouvons-nous considérer avec douceur et compassion le fait que nous piquerons régulièrement et fréquemment notre bien-aimé? Comment pouvons-nous maintenir notre propre capacité à nuire sans devenir insensibles d’un côté, ou peut-être trop remplis de honte et de culpabilité de l’autre? C’est un espace dynamique, toujours en mouvement et très vivant. Nous devons posséder pleinement notre pouvoir de nuire. Nous devons admettre que ce pouvoir est un produit de la vulnérabilité dont nous avons besoin pour que l’intimité prospère.

Ensuite, après avoir possédé ce pouvoir, nous devons toujours, toujours, toujours être prêts à assumer une responsabilité immédiate et modeste pour les torts que nous avons causés: «Je suis vraiment désolé, mon amour, de vous avoir blessé. S’il vous plaît, laissez-moi m’occuper de la blessure que j’ai causée. »Et peut-être seulement après avoir soigné et apaisé la blessure que nous avons créée, offrons-nous d’expliquer que nous ne voulions pas causer de préjudice et le coeur étaient ailleurs. Distrait, accablé, irritable, affamé ou même nous-mêmes avons également mal. Pas comme une excuse, mais simplement comme une description et une assurance que notre préjudice était non intentionnel. Cela ressemble beaucoup à blesser quelqu’un accidentellement lorsque vous pratiquez un sport ensemble. Vous frappez accidentellement quelqu’un ou vous marchez sur lui littéralement, et vous vous arrêtez automatiquement pour dire: «Je suis vraiment désolé. Ça va? »Et aider à soigner leur blessure. Nous ne justifions pas. Nous n’expliquons pas trop. Nous ne nous défendons pas. Nous nous excusons et nous nous en soucions. Juste des excuses et des soins. Et puis nous essayons d’être plus prudents. Juste comme ça: «Oh, chérie. . . Je t’ai blessé. Je suis vraiment désolé. S’il te plaît, laisse-moi m’occuper des torts que j’ai causés. »Ensuite, nous nous engageons à faire plus attention.

Source: École de la vie / Kintsugi

Dans le bouddhisme, nous parlons de ce processus de «vœu et de repentance». Nous nous engageons à assumer notre responsabilité d’agir avec beaucoup de soin et d’amour par rapport à la vulnérabilité de notre bien-aimé, et quand nous le blessons de toute façon, comme nous le ferons inévitablement et à plusieurs reprises, nous nous repentons immédiatement et retournons à notre vœu. Et c’est notre pratique intime. Je m’engage à pratiquer en prenant grand soin et amour de votre vulnérabilité. Et je vous ferai du mal de manière petite et parfois grande, et je jure que quand je le ferai, je me repentirai et prendrai soin avec amour du mal que j’ai causé. Et c’est ainsi que nous marchons sur des œufs avec des pas aimants.