Qu'ils s'inquiètent, qu'ils soient obsédés ou qu'ils paniquent, si vous avez un être cher aux prises avec l'anxiété, cela peut être presque aussi douloureux pour vous que pour eux. La première impulsion est souvent de rassurer: «tout ira bien», «ne t'inquiète pas», «ce n'est rien». Alors peut-être vous commencez à prendre le relais, aidant de plus en plus pour alléger leur charge et réduire leur stress. Mais, au fil du temps, cela vous gâte, surtout quand vous constatez que cela ne se traduit pas vraiment par beaucoup d'amélioration – et peut même empirer les choses! Finalement, frustré, vous passez à cajoler, critiquer ou menacer dans une tentative désespérée de contrôler l'anxiété et de retrouver un sentiment de normalité dans votre vie. Malheureusement, cela conduit à plus de stress, de tension et d'anxiété et, se sentant coincé, vous pouvez vous désengager de la relation tout à fait.
Donc, si aider ne fonctionne pas et ne pas aider ne fonctionne pas, que faites- vous quand quelqu'un que vous aimez est anxieux? Il n'y a pas de formule garantie pour travailler pour tout le monde, mais vous trouverez peut-être que certains des concepts ci-dessous peuvent vous guider dans l'élaboration d'un plan pour faire face à l'anxiété de votre proche.
Connaissance Ici, le vieil adage est vrai: la connaissance est le pouvoir. Apprenez autant que possible sur l'anxiété et ses symptômes, causes et traitements. Partagez cette information avec votre bien-aimé aussi. Comprendre les options de traitement disponibles pour l'anxiété peut être une première étape importante de la récupération pour eux. Et mieux vous comprenez ce qu'ils vivent, mieux vous serez en mesure de faire face à cela.
Critique Vous pourriez être surpris d'apprendre que la critique n'est pas toujours une mauvaise chose lorsqu'il s'agit d'un conjoint, un enfant ou un ami anxieux. Alors que des niveaux élevés de colère, d'hostilité ou de critique sont presque toujours préjudiciables, certaines études ont montré que des critiques ciblées – critiques qui ne rejettent pas la personne à l'échelle mondiale – peuvent effectivement améliorer les résultats (Zinbarg, Lee et Yoon, 2007). Une critique juste dirigée contre des comportements spécifiques peut en réalité fonctionner mieux qu'une acceptation inconditionnelle.
Accommodant . En fait, une trop grande acceptation peut souvent conduire par inadvertance à un pronostic plus défavorable grâce à des comportements accommodants et à la réassurance. Si le fait de céder à des demandes anxieuses peut maintenir la paix à court terme, à long terme, il alimente le cycle de l'anxiété et du dysfonctionnement. Il est plus facile de refuser ces pièges dès le départ, mais si vous êtes déjà victime d'une modification de votre comportement ou si vous êtes soumis à des demandes répétées de réconfort, il n'est pas trop tard pour apporter des changements et fixer des limites.
Limite de réglage. C'est un concept simple mais étonnamment difficile à mettre en œuvre car la mise en place de limites nécessite de la patience, de la force et de la cohérence. Patience parce que, malgré votre frustration, il vaut mieux diminuer les rituels ou les rassurer progressivement – une bonne règle est d'environ la moitié toutes les deux semaines. Force parce que quand vous définissez une limite, les choses vont souvent empirer un peu avant de s'améliorer. Dans la théorie du comportement, cela s'appelle une explosion d'extinction . Cela signifie essentiellement que lorsque quelqu'un est habitué à ce que son comportement soit rencontré d'une manière particulière – comme obtenir une réponse rassurante lorsqu'il exprime une inquiétude – c'est un choc d'entendre soudainement cette réponse et la première réaction sera d'essayer plus fort, ou demander plus, pour l'obtenir. Les bonnes nouvelles sont que si vous restez cohérent dans votre nouvelle position, finalement les choses vont s'améliorer.
Fixer des limites est une partie difficile mais nécessaire de vivre avec quelqu'un qui a de l'anxiété, mais il va sans dire que cela ne devrait jamais être une surprise. Parlez à votre proche à l'avance et faites-lui savoir que les choses vont changer et pourquoi. Ça ne fait pas de mal d'avoir une déclaration de soutien et de rechange préparée pour des situations difficiles, comme: «Je t'aime, alors je refuse de participer à ce comportement parce que nous savons que cela vous est nuisible à long terme. courir."
Encadrement. Si votre relation est bonne et que vous pensez que vous pouvez la gérer, travaillez avec votre proche pour l'entraîner dans son combat contre l'anxiété. Si les émotions sont trop profondes pour que vous soyez objectif et positif lorsque l'anxiété est élevée, aidez-les à identifier quelqu'un d'autre dans leur vie pour jouer ce rôle. Qu'il s'agisse de soutenir et de mettre en pratique leurs objectifs de thérapie ou de les aider à traverser un programme d'entraide, un bon coach devrait être encourageant, sans forcer ou ridiculiser, et peut fournir un modèle important pour le rétablissement.
Contrats. Bien que le mot ait des connotations juridiques, la passation de contrats n'est plus seulement pour les avocats. Décrire clairement – par écrit – les objectifs et le plan pour les atteindre peut aider à s'organiser et à s'engager dans le but. Idéalement, cela inclurait les vœux des deux côtés – ce que chacun de vous fera pour améliorer la situation. Soyez aussi précis que possible et assurez-vous de noter le délai pour atteindre ces objectifs ainsi que les éventualités si elles ne sont pas respectées. Alors tenez-vous-y.
Auto-soins. Peut-être le point le plus important, n'oubliez pas de prendre soin de vous. Quand quelqu'un que vous aimez lutte contre l'anxiété, il est trop facile de se concentrer sur les aider et d'oublier vos propres besoins. Assurez-vous de rester bien vous-même – parlez à vos amis pour obtenir de l'aide, demandez à votre propre thérapeute, envisagez de vous joindre à un groupe de soutien ou à un forum de discussion en ligne.
Les références
Zinbarg, R., Lee, JE et Yoon, L. (2007). Prédicteurs dyadiques des résultats dans un programme cognitivo-comportemental pour les patients présentant un trouble anxieux généralisé dans les relations engagées: une «cuillerée de sucre» et une dose de critique non hostile peuvent aider. Behavior Research and Therapy, 45, 699 – 713.
