La plupart d’entre nous ont une idée de ce que signifie être narcissique, mais nous ne sommes pas aussi clairs sur ce qui fait qu’une personne est ainsi. Qu’est-ce qui motive le comportement d’un narcissique? Qu’est-ce qui leur donne un sentiment de soi gonflé? Au fur et à mesure que nous comprenons de mieux en mieux ce qui constitue le narcissisme, nous pouvons commencer à mieux comprendre l’esprit d’un narcissique et les types de pensées qui perpétuent ce point de vue qui s’agrandit de lui-même.
Les caractéristiques les plus importantes du trouble de la personnalité narcissique (NPD) telles que répertoriées par le DSM 5 sont «la grandiosité, la recherche d’une admiration excessive et un manque d’empathie». Pour préciser comment le narcissisme se manifeste un peu plus loin, j’ai récemment écrit sur le fait qu’il sont en réalité deux principaux types de narcissisme. Les narcissiques grandioses affichent un sentiment de soi gonflé et paraissent souvent arrogants et ont droit. Les narcissiques vulnérables se concentrent aussi beaucoup sur eux-mêmes, mais ont davantage besoin de réconfort et envient les autres.
Les deux types de narcissiques ont quelque chose en commun: leur forte propension à se comparer aux autres. Tandis qu’un grand narcissique peut ressentir le besoin de rabaisser les autres par rapport à lui-même ou de se considérer plus méritants, un narcissiste vulnérable peut utiliser des comparaisons pour se sentir victime, jaloux ou désespéré d’avoir ce que quelqu’un d’autre possède.
Une étude récente a postulé que cette volonté de se comparer favorablement aux autres pouvait agir comme un dispositif de flottaison pour le sentiment renforcé de soi d’un narcissique. «La supériorité perçue, recherchée au moyen de comparaisons sociales fréquentes avec des cibles à la baisse, constitue un outil important pour préserver la vision grandiose de soi des narcissiques», ont écrit des chercheurs. Ces comparaisons sociales nous donnent des indices sur l’esprit d’un narcissique, et j’arguerais qu’elles sont aussi l’œuvre de la «voix intérieure critique» d’une personne.
Pendant de nombreuses années, j’ai discuté de la voix intérieure critique, un concept développé par mon père, le Dr Robert Firestone, en tant que processus de pensée destructif formé à partir d’expériences blessantes qui ont façonné notre perception de nous-même, des autres et du monde qui nous entoure. Cet entraîneur interne cruel contrôle la conversation négative et les commentaires qui se déroulent dans notre esprit. Alors que, pour beaucoup d’entre nous, notre voix intérieure critique est souvent autodestructrice, nous rabaissant, nous attaquant, nous insultant et nous mettant en péril, elle peut aussi être apaisante et auto-grandissante, hostile, méfiante ou dénigrant les autres. . Alors, comment les narcissistes expérimentent-ils leur voix intérieure critique?
Chez les individus narcissiques, la prépondérance de leurs voix intérieures critiques est dirigée vers les autres et rabaisse les autres pour qu’ils se sentent mieux avec eux-mêmes. Si un collègue obtient une promotion, il se peut qu’il se dise: «Il est tellement bidon. Vous pourriez faire deux fois le travail qu’il fait. “Ou:” Ce n’est pas juste, vous méritez ce qu’il a fait de plus. “S’ils se sentent intéressés par une rencontre amoureuse, ils peuvent entendre des voix telles que:” Pourquoi s’intéresse-t-il même à quelqu’un? autre? Tu es tellement plus jolie qu’elle. “Ou:” Il devrait te choisir! Vous êtes clairement le meilleur choix. ”
En plus des voix de comparaison, les narcissistes peuvent simplement avoir des idées sur le besoin d’être spéciaux ou de vouloir une attention ou des éloges supplémentaires:
Bien qu’il soit souvent débattu de savoir si ces types de processus de pensée découlent d’un sentiment d’insécurité plus profond ou s’ils émergent d’un sens de soi intrinsèquement gonflé, il est intéressant d’examiner pourquoi un narcissiste a besoin d’écouter ces voix. Qu’est-ce qui est en jeu s’ils les ignoraient? Quels sentiments pourraient survenir?
Toutes les personnes avec qui j’ai travaillé et qui ont eu du mal avec le narcissisme et qui ont bien voulu explorer cette question décrivent une réponse similaire. S’ils ne se sentent pas spéciaux, ils ne se sentent pas bien. Ils se conforment à une notion plus noir et blanc que s’ils ne sont pas grands, ils ne sont rien. Ce n’est pas suffisant d’être comme tout le monde. Pour moi, ce point de vue du tout ou rien est une indication du fait qu’à un certain niveau de développement, leur sens de soi même est fragmenté.
À un moment donné, la personne narcissique a appris que ce n’est pas normal d’être simplement ce qu’elle est. Quelque chose a déformé leur perception de soi pour qu’ils se sentent supérieurs, et pourtant, pour que cette supériorité soit si facilement menacée, sa base doit être vide ou ne pas être vraiment crue. Une femme qui est venue à un atelier que j’ai enseigné a raconté que chaque fois qu’elle entrait dans une pièce remplie de monde, elle faisait le tour de la pièce en se comparant à chaque personne. Lorsqu’elle a exploré les racines de ce comportement, elle s’est souvenue que sa mère la comparait toujours à d’autres filles et lui disait qu’elle était la plus jolie.
Une étude récente a montré que le narcissisme chez les enfants était prédit par la surévaluation parentale et non par le manque de chaleur des parents. Il est intéressant de noter que l’inverse était vrai en ce qui concerne l’estime de soi, qui avait été prédite par la chaleur des parents et non par leur surévaluation. Un parent qui offre à un enfant un traitement spécial, une montée en puissance ou de fausses louanges ne transmet pas nécessairement un véritable amour, de la chaleur ou de la bienveillance à l’enfant. Ils peuvent même compenser l’absence de ces sentiments envers l’enfant. À leur tour, ils construisent peut-être le narcissisme d’un enfant, mais très probablement ne font rien pour soutenir le sentiment authentique de soi de l’enfant ou un niveau sain d’estime de soi.
Alors, comment une personne aux traits narcissiques peut-elle commencer à remettre en question ce sens gonflé mais vide de soi? Ils pourraient d’abord essayer d’obtenir les voix intérieures critiques dans leur tête. Ils peuvent reconnaître le moment où cette «voix» commence à se faire entendre par un commentaire auto-dirigé ou supérieur, tel qu’une diatribe dérogatoire sur quelqu’un à qui ils se comparent. Ils peuvent commencer à considérer cette voix comme un commentateur externe plutôt que de l’accepter comme leur véritable point de vue.
Au début, ils peuvent simplement remarquer leur voix intérieure critique et peut-être faire une pause dans leurs pensées. Finalement, ils peuvent même répondre à la voix, en la contrecarrant avec une perspective plus réaliste et compatissante à la fois des autres et d’eux-mêmes. Ils peuvent alors commencer à explorer d’où proviennent ces voix. Est-ce qu’ils ressemblent à quelqu’un de mon passé? Est-ce que cela menace mon propre sens d’identité de réfuter ces voix? Pourquoi est-ce que je trouve cela menaçant? Quelles pensées ou sentiments se présenteraient si je me tenais à la hauteur de cette voix? Enfin, la personne peut prendre des mesures qui vont à l’encontre des conseils et des directives de ce critique interne.
La deuxième chose qu’une personne peut utiliser pour lutter contre le narcissisme est la compassion envers soi-même. Embrasser la compassion et l’enseigner à nos enfants est probablement l’antidote le plus puissant au narcissisme. Contrairement à l’estime de soi, la compassion de soi n’est pas associée au narcissisme, en grande partie parce que la compassion de soi ne repose pas sur une auto-évaluation. Au lieu de cela, c’est une pratique d’être gentil avec soi-même, de se traiter comme un ami.
Selon Kristin Neff, chercheuse principale sur le sujet, la compassion envers soi-même implique une approche consciente de nos pensées et de nos sentiments. La pleine conscience nous apprend à ne pas trop nous attacher ni trop nous identifier avec les pensées, les sentiments ou les voix intérieures critiques qui peuvent essayer de prendre le volant. Nous pouvons être curieux envers ces attitudes et les laisser passer. Nous n’avons pas à embarquer dans le train de nos émotions et à nous laisser emporter par des pensées destructives nous disant que nous devons être spéciaux ou les meilleurs, ou critiquer ou réprimander les autres par rapport à nous-mêmes.
Le dernier élément de la compassion de soi, et peut-être le plus utile pour lutter contre le narcissisme, consiste à accepter notre humanité commune. Cela signifie accepter la réalité que nous ne sommes ni différents ni spéciaux. Chacun de nous est un être humain digne, tout comme chaque autre être humain digne. Cela peut constituer un défi particulier pour les personnes aux prises avec le narcissisme; cela met au défi leur défense de devoir se sentir spéciale d’une manière ou d’une autre, ainsi que le revers, qui leur donne l’impression d’être rien.
Pour les personnes qui défient le narcissisme, se rendre compte de la réalité peut être douloureux, car leur narcissisme lui-même offre une compensation pour les sentiments anciens et douloureux, souvent en se voyant offrir une accumulation, mais sans substance réelle ni soutien. Abandonner l’auto-agrandissement est une menace et une incertitude. Au tout début de leur vie, quelque chose leur a appris qu’il n’était pas acceptable d’être simplement eux-mêmes. Ils devront donc être courageux dans leur volonté de revenir en arrière, de contester et de se différencier des attitudes destructrices qui ont façonné leur sens de l’identité. Au cours de ce processus, la compassion de soi peut être un outil puissant pour aider à comprendre le passé et à faire taire la voix intérieure qui anime le narcissisme.
