À mesure que nous vieillissons, nos parents ou d'autres parents plus âgés, si nous avons la chance de les avoir encore, peuvent atteindre le point où ils ont besoin d'un peu d'aide de leurs amis (ou des membres de leur famille).
Dans l'article de blog de la semaine dernière, j'ai écrit quelques-unes des raisons pour lesquelles les personnes âgées pourraient avoir besoin d'aide et comment commencer à obtenir des informations et se connecter avec les services disponibles. Mais les bases de cet article ne sont qu'une partie de l'histoire. Il y a beaucoup d'émotions et d'incertitudes impliquées dans le processus d'aider nos parents plus âgés … les émotions et les incertitudes pour nous et pour eux.
Pour notre part, beaucoup d'entre nous portent un bagage émotionnel considérable dans les relations que nous avons avec les membres plus âgés de notre famille, et il peut ne pas être facile d'essayer de devenir le conseiller de ses aînés. Pour commencer, il peut sembler irrespectueux ou embarrassant de commencer la conversation sur nos perceptions de leurs problèmes. Ils sont la génération plus âgée et nous ne sommes pas les experts de leur vie. Nous pourrions avoir peur d'offenser ou de blesser les sentiments de la personne âgée.
En fait, cela peut être une attitude saine à avoir. À moins d'une urgence, c'est une bonne idée de ne pas se précipiter et de s'attendre à ce que les parents plus âgés fassent tout ce que nous pensons devoir faire. Ils ont fait de leur mieux pour faire face à tout cela, ils peuvent avoir de fortes opinions, et peuvent avoir besoin de temps pour examiner nos idées ou nos offres.
Un autre défi est l'inertie naturelle dans toutes les phases de nos vies. Le changement prend du temps et de l'énergie et c'est la nature humaine d'essayer de maintenir le statu quo. Et l'inertie est souvent plus forte lorsque le changement implique de reconnaître un déclin de soi ou d'un être cher. Ainsi, face au déclin de ses parents, agir comme si les choses étaient «normales» est, bien … une réponse normale.
J'ai trouvé cela dans une étude que j'ai faite avec des conjoints et des enfants de personnes atteintes de la maladie d'Alzheimer au stade précoce. Beaucoup d'entre eux ont hésité à faire des changements comme apporter des aides ou placer leur parent dans un programme de jour parce qu'ils voulaient garder les mêmes choses, agir comme si tout était normal, même si l'effort devenait de plus en plus stressant (Adams, 2006) .
D'autres émotions peuvent parfois nuire à la prise de bonnes décisions lorsque les membres âgés de la famille peuvent avoir besoin d'aide. L'un d'eux est notre propre chagrin de voir notre être cher disparaître, et, de près, notre propre peur du vieillissement et de la mort. Il n'est pas agréable d'être confronté à la vulnérabilité et à la mortalité de nos parents, car nous sommes plus conscients des nôtres.
Une autre situation se présente lorsque notre relation avec nos parents ou un autre proche n'a pas été aussi rose tout au long de notre vie ou quand elle peut être «difficile». Nous pouvons avoir peur de confronter nos parents à cause de leur humeur changeante, piquant ou tendance critiquer ou contredire. Ce type d'histoire rend doublement difficile l'approche d'un parent dans la vieillesse et commence à discuter des problèmes de soins.
Les plus chanceux parmi nous auront des situations claires, se sentiront confiants dans nos décisions et auront des membres plus âgés de la famille qui sont capables de participer rationnellement à leur propre planification des soins et de s'adapter aux nouvelles réalités avec grâce. Ils seront coopératifs, collaboratifs et surtout joyeux, nous ne perdrons jamais notre calme et tout le monde dira «Merci!» À la fin.
Mais évidemment, beaucoup d'entre nous à mi-vie ne se sentent pas particulièrement confiants dans nos connaissances de la gériatrie ou nos compétences de communication autour de sujets difficiles. Et beaucoup de personnes âgées ne s'adaptent pas parfaitement au vieillissement ou aux handicaps, ni ne s'adaptent en douceur ou complètement. Donc, le reste d'entre nous peut-être besoin de compter sur d'autres membres de la famille pour le soutien et de consulter des professionnels. Nous devrons commencer la conversation lentement, affronter avec douceur les peurs et le déni de nos proches, et réfléchir soigneusement à nos propres motivations.
Il est utile de prendre du recul et de considérer ses parents ou d'autres parents plus âgés avec des yeux clairs comme quelqu'un qui lutte pour conserver son indépendance. C'est la ligne de fond. Les personnes âgées ne veulent généralement pas devenir dépendantes des autres, ne veulent pas devenir un fardeau et ne veulent pas abandonner leurs petites libertés quotidiennes.
La vie tardive implique une tension assez constante entre l'indépendance et la dépendance. Certaines personnes ont plus de difficulté à faire face à ces problèmes, de sorte que lorsqu'elles sont plus âgées, elles peuvent avoir des craintes particulièrement fortes que d'autres contrôlent leurs activités ou «prennent le contrôle» de leurs finances. Et beaucoup de personnes âgées ont des craintes compréhensibles d'aller dans une maison de retraite ou dans un autre établissement pour personnes âgées, pour toutes sortes de raisons, mais la peur d'abandonner leur indépendance sous la forme de leur propre emploi du temps.
Il est important pour la génération de milieu de vie de répondre à certaines de ces craintes et préoccupations directement avec les membres de notre famille plus âgés. Il existe de nombreux services à domicile disponibles et des façons de modifier les maisons avec des barres de salle de bains, des télésièges, et ainsi de suite, de sorte que rester dans la maison pendant une longue période est souvent possible.
Lorsque le vieillissement sur place ne semble pas être une option, les résidences-services et même les maisons de soins infirmiers sont moins «médicales» qu'elles ne l'étaient auparavant. Ils peuvent ne pas être aussi mauvais qu'imaginé. Lorsqu'elles sont vraiment nécessaires, souvent pour une combinaison de raisons (déficiences cognitives, déficiences physiques et coût élevé des soins à domicile), le déménagement dans un environnement structuré peut être un soulagement, même pour les personnes âgées en détresse. à propos de ça.
Une autre tension dans la vie plus tard pour les adultes plus âgés et les membres de leur famille est vue par les travailleurs sociaux maintes et maintes fois: l'indépendance contre la sécurité. Nous, les enfants adultes, voulons que nos parents plus âgés soient en sécurité et pour être sûrs que tout va bien pour eux. Malheureusement, la sécurité à 100% n'existe pas et doit être équilibrée avec les priorités et les préférences de la personne âgée.
Si un parent plus âgé atteint d'une affection telle que la maladie d'Alzheimer ou la démence vasculaire devient très oublieux et confus, ou si la maladie mentale rend cette personne gravement négligée, il faudra à un moment ou à un autre prendre en charge assurer qu'il ou elle obtient la supervision et les soins nécessaires.
Cependant, tant qu'ils sont capables de prendre leurs propres décisions raisonnables, nos parents vieillissants ont le droit de vivre comme ils le souhaitent. Dans ce cas, il est peut-être préférable d'offrir de l'aide, plus d'une fois, pour discuter avec eux des objectifs progressifs et réalistes afin de rendre les choses plus sûres et plus faciles pour eux et de chercher des services mutuellement acceptables.
Adams, KB (2006). La transition vers la prestation de soins: expériences des membres de la famille qui se lancent dans la carrière de soignant en démence. Journal of Gerontological Social Work, 47 (3/4), 3-29.