Nos pensées déterminent notre puissance relationnelle

La recherche sur le pouvoir de dépendance montre comment nos pensées influencent les discussions sur les conflits.

Le pouvoir est un thème commun dans la culture populaire. Souvent, nous considérons le pouvoir comme quelque chose de structurel (par exemple quand on est superviseur sur les autres) ou physique (quand une personne est plus forte ou plus rapide qu’une autre). Mais dans des relations étroites, une autre sorte de pouvoir psychologique relationnel de pouvoir peut avoir une influence encore plus grande sur notre relation avec les amis, les partenaires romantiques et les conjoints.

Le pouvoir psychologique relationnel prend de nombreuses formes, mais l’objectif de cet article est de savoir comment la perception de notre pouvoir par rapport à un partenaire romantique influence nos décisions de parler de problèmes relationnels. Dans les relations intimes, une source majeure, mais peu évoquée, de pouvoir relationnel est le pouvoir de dépendance . Le pouvoir de dépendance est purement perceptif – il reflète nos pensées sur le degré de contrôle ou d’influence que nous avons par rapport à un partenaire proche. En d’autres termes, le pouvoir de dépendance est un jugement relationnel qui peut ou non être fondé sur ce que les autres voient de nos relations – il s’agit de ce que nous pensons de la façon dont nous nous alignons avec un ami proche, un partenaire ou un conjoint.

Le pouvoir de dépendance est un jugement composite basé sur trois perceptions relationnelles: notre engagement vis-à-vis de notre relation, notre engagement vis-à-vis de notre relation et la mesure dans laquelle nos partenaires ou nous avons des alternatives à notre relation. Le jugement des alternatives est une réflexion sur – parfois une alternative à être dans une relation est d’entrer dans une relation avec quelqu’un d’autre. Mais parfois, une bonne alternative est de ne pas être en couple. L’équilibre minutieux des réflexions sur l’engagement et les alternatives peut définir un pouvoir psychologique relationnel, même si les étrangers ne le voient pas. Lorsqu’une personne pense être moins impliquée dans la relation, pense qu’un partenaire est un partenaire plus engagé et dispose d’alternatives équivalentes ou meilleures aux partenaires romantiques actuels, cette personne acquiert un pouvoir de dépendance sur son partenaire plus dépendant. En revanche, une personne perçoit moins le pouvoir de dépendance si elle ou il est fortement engagé dans une relation, mais a un partenaire moins engagé qui a des alternatives relationnelles significatives.

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Des recherches effectuées par moi-même et par d’autres ont montré que les jugements sur notre pouvoir de dépendance influent sur la manière dont nous traitons les conflits. Lorsqu’une personne est plus engagée et estime qu’il n’y a que de faibles alternatives à la relation actuelle, elle percevra probablement les coûts liés à la rupture de la relation actuelle comme supérieurs aux bénéfices potentiels d’autres relations. Par conséquent, le coût potentiel encourage les gens à vouloir rester dans la relation. La crainte de perdre un partenaire de couple force les gens à endurer les mauvais comportements d’un partenaire puissant, y compris des choses mineures comme le non-respect de comportements majeurs tels que l’agression et la violence.

De plus, lorsque les personnes perçoivent qu’un partenaire est plus puissant, elles sont moins susceptibles de se plaindre de leurs problèmes relationnels ou de leur aversion pour les actions de leur partenaire. Par conséquent, les perceptions du pouvoir d’un partenaire favorisent l’évitement et perpétuent les cycles de gestion des conflits négatifs.

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L’idée de la façon dont nous expérimentons le pouvoir de dépendance souligne que nos perceptions définissent notre dynamique relationnelle . La perception réside en nous. Parfois, nous avons trop peur de parler de nos préoccupations ou de nos problèmes dans nos relations. Mais parfois, réfléchir et réfléchir à ce que nous pensons de nous-mêmes et de nos partenaires nécessite une vérification de la réalité. Parce qu’en réalité, nous avons tous notre propre pouvoir. Nous avons juste besoin de le trouver.

Les références

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Worley, TR et Samp, JA (2016). Associations sexuées du pouvoir de décision, de l’évitement du sujet et de la satisfaction relationnelle: un modèle d’influence différentielle. Rapports de communication 29 (1), 1-12. doi: 10.1080 / 08934215.2015.1025988