L'enfance et l'adolescence sont des périodes pleines de curiosité, mais lorsque l'enfant tend à se concentrer sur l'exploration et l'exploration du monde, l'adolescent a tendance à vouloir expérimenter et expérimenter le monde. L'apprentissage s'identifie à la vieillesse, et l'âge mûr permet d'apprendre à agir plus en grandissant.
Pour l'enfant et l'adolescent, la curiosité est attirée par ce qui est inconnu et est donc souvent remplie de dangers de découverte inattendue. Par exemple, l'enfant d'âge préscolaire apprend douloureusement comment une flamme scintillante fascinante est non seulement jolie, mais peut aussi brûler, mettre le feu à ses vêtements et même lui laisser des cicatrices durables. Alors que l'adolescent du secondaire, voulant goûter à la vie de fraternité des amis des collèges, boit tellement d'alcool si vite à une fête de fûts qu'il contourne sa soûlerie, s'évanouit et se réveille dans la salle d'urgence locale, apprenant qu'il a de la chance "Curiosité a tué le chat", en effet. Puisque satisfaire une curiosité juvénile n'est pas sans risque, la parentalité exige de la vigilance: «Qu'est-ce que mon enfant et mon adolescent vont entrer ensuite?
En général, je pense que la plupart des parents apprécient le pouvoir positif de la curiosité des adolescents pour susciter l'intérêt, susciter des questions, rechercher des réponses, créer des apprentissages, accroître l'éducation et faire progresser la croissance. Cependant, la curiosité suscite quelques dilemmes intéressants dans la relation parent / adolescent: gérer la curiosité parentale à l'égard de l'adolescent; et gérer la curiosité des adolescents envers les parents. La curiosité est mutuelle, mais les problèmes sont différents.
CURIOSITÉ PARENTALE AVEC L'ADOLESCENT
En général, les parents se sentent plus informés de leur enfant que de leur adolescent en raison de la proximité de l'enfant, de l'implication accrue de celui-ci dans la vie de l'enfant et du fait que l'enfant est ouvert à la confidence des parents. L'enfance est l'âge de la parentalité d'attachement et de maintenir une dépendance confiante que la fille ou le garçon peut faire confiance. Un élément clé de cet attachement est une communication étroite avec les parents sur ce qui se passe au sein de l'enfant et dans la vie extérieure de l'enfant.
L'adolescence commence avec la séparation de l'enfance (de 9 à 13 ans) lorsque le jeune commence à s'éloigner et à pousser contre les parents pour avoir plus de place pour grandir. Maintenant, commence l'âge du détachement parentale quand plus de laisser aller l'adolescent est fait pour encourager la croissance d'une indépendance confiante (tandis que les parents restent encore connectés par des soins attentionnés et la communication.)
Rester suffisamment informé sur leur adolescent, qui est maintenant leur principal informateur de ce qui s'est passé, se passe et se passera dans la vie du jeune, cependant, peut être difficile. Leur fils ou leur fille adolescente, pour des raisons de liberté, peut souhaiter que les intérêts et les activités mondaines soient moins connus, alors que les parents ont maintenant besoin d'en savoir plus.
Alors, quelle est la meilleure façon pour les parents de satisfaire leur curiosité? Souvent, ils font ce qui vient naturellement, ce qui a fonctionné avec l'enfant le plus accessible. Ils posent simplement des questions et s'attendent à récupérer ce qu'ils veulent savoir. Cependant, ce qui semble être une approche de bon sens pour satisfaire la curiosité des adultes s'avère souvent improductif avec l'adolescent. Plutôt que de s'ouvrir en réponse à l'enquête des parents, l'adolescent peut devenir évasif, défensif, peu expressif ou fermé en fermant la porte. Elle agit comme si les parents avaient commis une infraction. Que se passe-t-il?
Eh bien, pour les adolescents qui se sentent dévoués à la préservation de l'indépendance, les questions parentales peuvent être répréhensibles pour deux raisons. D'abord, ils sont emblématiques de l'autorité, affirmant le droit de savoir des adultes. Et deuxièmement, ils envahissent la vie privée, violant le droit de l'adolescent de protéger l'information qu'elle veut garder pour elle-même. Lorsque ces deux «droits» entrent en collision et que chaque partie estime que l'autre est «mauvais», un conflit peut en résulter: «Vous devez me le dire!» Entre en collision avec «Ce n'est pas votre affaire!
Si les parents trouvent que les questions directes font que l'adolescent devient moins ouvert et plus silencieux et évitent, ils pourraient vouloir passer à une autre stratégie pour satisfaire leur curiosité. Au lieu de questionner, ils peuvent faire une demande. Quelle différence fait cette alternative? La réponse peut être "beaucoup".
Alors que la demande peut se sentir envahissante et exigeante pour un adolescent, comme être mis sur la sellette; une demande peut apparaître comme un acte de courtoisie qui honore la volonté du jeune et le droit d'y répondre ou non. Les demandes respectent la liberté de choix de l'adolescent, et cette expression de respect peut souvent faire une différence significative pour un jeune qui se sent protecteur, voire défensif, de son indépendance croissante. La demande peut souvent réussir à inviter des informations que les questions directes ne vont pas. À quoi ressemble une requête?
"J'adorerais en savoir plus sur la nuit dernière, si vous voulez le dire."
"Cela soulagerait mes inquiétudes si vous pouviez me faire savoir ce qui se passe."
"Si tu as envie de parler, j'ai envie d'écouter."
"Toute information serait appréciée."
En tant qu'adolescent, sensible à l'interrogatoire, que seriez-vous plus enclin à honorer, aux demandes ci-dessus ou aux questions ci-dessous?
"Que se passe-t-il?"
"Pourquoi fais-tu ça?"
"Comment cela a-t-il pu arriver?"
"Quand est-ce que je vais avoir une explication complète?"
CURIOSITÉ ADOLESCENTE AVEC LES PARENTS
Ensuite, il y a le problème plus épineux de la curiosité des adolescents avec et sur les parents, et comment les parents gèrent leur rôle d'informateurs mondains et personnels. Il y a des parents qui disent «Vous pouvez me poser des questions sur tout» et ils le pensent. À un âge où beaucoup de jeunes hésitent à poser des questions, parce que les questions sont des déclarations d'ignorance qui peuvent vous faire paraître stupide, un parent peut être une source d'information sûre tant que l'adulte traite toutes les questions sérieusement et ne critique pas jeune personne pour ne pas savoir.
Les parents peuvent souvent être des sources plus fiables d'informations fiables que les pairs experts adolescents qui parlent comme ils le savent, mais ne le font pas vraiment, et fournissent souvent de graves informations erronées. Par exemple: "Si vous le reniflez mais ne l'avalez pas, il ne peut pas vous blesser"; "La police ne peut pas vous arrêter quand vous êtes mineur"; "Si vous êtes pris en flagrant délit de vol à l'étalage, il vous suffit de rendre les choses"; "Vous ne pouvez pas avoir des ennuis pour ce que vous dites sur Internet."
Mais si un adolescent ne peut souvent pas croire ses amis, qui peut-il demander? C'est là qu'interviennent les parents en tant qu'informateurs mondains. S'ils ne peuvent pas répondre spontanément à un adolescent, ils s'engagent à chercher une réponse fiable. «Ce que nous avons découvert au sujet de la sécurité du perçage corporel est que si vous êtes déterminé à le faire, et à 18 ans, vous aurez ce droit légal, percer uniquement les tissus mous et garder la plaie propre, et ne pas percer le cartilage. l'infection peut être très difficile à éliminer. "
Bien sûr, il y a des parents qui se disent prêts à répondre à toutes les questions, mais ils se demandent quand ils n'ont pas la parole. Par exemple, pris au dépourvu par la question de l'adolescent sur l'usage de drogues ou la contraception, le parent a immédiatement une réponse suspecte. "Vous demandez quoi? Pourquoi voulez-vous savoir à ce sujet? »A quoi l'adolescent répond avec colère:« Je pensais que tu avais dit que je pouvais te demander n'importe quoi et que tu ne te fâcherais pas!
C'est un problème chez les adolescents qui demandent de l'information aux parents. Les questions montrent un intérêt à découvrir quelque chose. Et parfois les parents ne veulent pas que le jeune veuille savoir dans l'espoir que l'ignorance représente un désintérêt qui fournira une certaine protection. "Mon adolescent est trop jeune pour être curieux de la drogue ou du sexe. Elle ne pose jamais ce genre de questions. "
Maintenant, pour le problème de la curiosité des adolescents le plus dur: comment le parent va-t-il répondre aux questions des adolescents sur son expérience personnelle d'expérimentation et d'expérience en grandissant? Voici quelques exemples de questions à considérer. «Quand as-tu fait l'amour pour la première fois?» «As-tu déjà menti à tes parents?» «As-tu déjà fait un test à l'école?» «Avez-vous déjà essayé de l'alcool ou d'autres drogues?» «Avez-vous déjà enfreint la loi? , s'en tirer ou se faire prendre?
Répondre ou ne pas répondre, c'est la question? Les questions personnelles sur l'expérience à haut risque peuvent être très difficiles à répondre pour les parents, ce qui est probablement la raison pour laquelle la plupart des parents ne le font pas. Une telle révélation personnelle expose non seulement les épisodes passés que l'adulte n'est pas fier d'avoir connus, mais il ne veut pas non plus encourager l'adolescent par son «mauvais» exemple.
En général, bien que je sympathise avec ce sentiment, je ne suis pas d'accord avec lui. Je crois que ce que les parents donnent principalement à leur enfant et à leur adolescent, c'est de comprendre qui et comment ils sont. Les jeunes qui connaissent bien leurs parents ont généralement moins peur d'être bien connus de leurs parents. "D'après ce qu'il m'a dit, mon père n'était pas un adolescent parfait, et moi non plus, ce qu'il comprend."
En outre, lorsque les parents partagent des décisions mal avisées de leurs vies passées, en particulier des erreurs et des mésaventures de l'adolescence, ils deviennent des informateurs très crédibles. Et ils peuvent fournir un service très précieux. La question que se posent les parents d'un adolescent plus aventureux est la suivante. "Y a-t-il une leçon de vie difficile que j'ai apprise en grandissant, à partir de laquelle mon adolescent pourrait en tirer profit et ne pas avoir à apprendre à la dure?"
Si vous choisissez d'aller dans cette voie d'ouverture à l'auto-divulgation, vous pourriez envisager de l'encadrer comme ceci. "Nous préférerions que vous tiriez des leçons de notre expérience difficile que de devoir apprendre des vôtres. C'est pourquoi nous sommes ouverts à votre curiosité à propos de nous, même comment nous étions et ce que nous avons fait et ce que nous avons appris à votre âge. Mais il y a quelques conditions. La condition numéro un est que ce que nous partageons avec vous reste entre nous et n'est pas dit à quelqu'un d'autre, tout comme nous ne partageons pas ce que vous nous dévoilez en privé. Et la condition numéro deux est que tout comme nous acceptons de répondre à vos questions sur les parties sensibles de nos vies passées, vous acceptez de répondre ouvertement à nos questions sur ces parties de votre vie avec nous. "
Pour en savoir plus sur le rôle parental des adolescents, consultez mon livre «SURVIVRE L'ADOLESCENCE DE VOTRE ENFANT» (Wiley, 2013.) Plus d'informations sur: www.carlpickhardt.com
L'entrée de la semaine prochaine: Les adolescents, les parents et la gestion du pouvoir personnel
