Perdu et retrouvé-vous-même

Pour récupérer ce qui peut manquer en vous, commencez par apprendre où le chercher.

Source: Pixabay Free Image

Lorsque vous êtes enfant, vous réalisez instinctivement que vous devez vous adapter à votre environnement, car vous ne pouvez pas vous empêcher de sentir que votre survie même en dépend. Si vous êtes très jeune et que vos parents s’énervent contre vous, ou que vous vous détournez de vous, vous ressentirez votre lien d’attachement très important comme étant menacé et effrayant. Comme si vous étiez en train de travailler, vous devrez développer des compétences pour les détecter et les aliéner. Et même avec une capacité limitée à contrôler vos impulsions, vous aurez du mal à éviter de tels dangers à l’avenir.

C’est un parent rare qui a suffisamment évolué pour offrir à son enfant ce qu’il ressentirait comme un regard positif inconditionnel. Ainsi, les enfants se sentent obligés de faire tout ce qu’ils peuvent pour protéger les sentiments positifs que leurs gardiens leur montrent. Après tout, se sentir en sécurité dans cette relation cruciale doit constituer leur principale préoccupation.

• Pensez aux petites et grandes choses vont arriver
• Enfants séparés des parents
• Amy Mason Doan: L’art de la playlist
• Pourquoi il est toujours préférable de dormir dessus
• Le secret du sommeil réparateur

Sinon, sans une compréhension raisonnable de la façon dont ils doivent se comporter pour éviter la critique parentale ou la négligence, les enfants grandissent avec des niveaux d’anxiété constamment élevés. Et une telle détresse peut être tourmentante. Alors, comment peuvent-ils ne pas chercher à optimiser les chances que leurs parents soient toujours là pour les nourrir et les protéger – et ne jamais les abandonner. En effet, si les enfants ne peuvent pas réduire leur anxiété, ils sont condamnés à être constamment obsédés par leur position vis-à-vis de leurs gardiens et à quel point ils peuvent tenir pour acquis leur engagement constant envers eux.

Que se passe-t-il si, alors, leurs parents leur donnent régulièrement le message qu’ils ne peuvent pas penser correctement; ou que ce qu’ils ressentent est faux; ou qu’ils ne sont pas très créatifs, attrayants ou sympathiques; ou qu’ils doivent croire ce qui ne leur tient pas vraiment à cœur; ou qu’ils ne devraient pas se toucher d’une manière particulière; ou qu’ils ne sont pas assez X ou Y ou Z; etc? Étant donné l’autorité des parents sur nous – une autorité que nous sommes obligés de leur attribuer parce que nous sommes tellement dépendants d’eux – que leurs messages critiques et dégradants affectent fortement notre image de soi émergente.

Dissuadé de croire en notre intuition, notre intelligence, notre créativité ou notre acceptabilité sociale, nous pouvons finir par saboter sérieusement notre potentiel. Peur de “faire tout” de peur que nous échouions de toute façon (surtout si on nous disait que diverses choses dépassaient toujours notre niveau scolaire), les idées contraignantes de nos parents peuvent nous amener à devenir des sous-performants autodestructeurs. ou mécontents.

• Comment vivre une vie finie
• Sommes-nous un pas de plus pour criminaliser les personnes souffrant d’anxiété?
• Un devoir d’être beau?
• Transformer les grands soucis de votre enfant en petits
• Contagion émotionnelle au travail

De plus, si nos parents modélisaient régulièrement les mauvaises choses pour nous, par exemple en évitant passivement les défis à cause de leur manque de confiance en eux, alors, indépendamment de ce qu’ils nous enseignent explicitement, nous pourrions (par osmose, pour ainsi dire) être infligé par ces “apprentissages” négatifs et lutter pour développer la confiance en soi nécessaire pour réussir dans la vie. (Comme dans “singe voir, le singe fait” ou pas .)

Comme le résume Harville Hendrix:

Il y avait certaines pensées et certains sentiments que nous ne pouvions pas avoir, certains comportements naturels que nous devions éteindre et certains talents et aptitudes que nous devions nier. Des milliers de manières, subtilement et ouvertement, nos parents nous ont transmis le message qu’ils n’avaient approuvé qu’une partie de nous. Essentiellement, on nous a dit que nous ne pouvions pas être complets et exister dans cette culture.

Par conséquent, nous nous sommes sentis tenus de nous adapter aux préférences et aux exigences de nos parents. Et inévitablement, nous nous sommes sentis obligés de renoncer à de nombreuses parties vitales et joyeuses de notre être. (Et ici, le lecteur pourrait envisager deux de mes précédents messages, intitulés “Votre moi idéal est votre soi inadapté” et “Comment et pourquoi vous compromettez votre intégrité.”)

Une manière dont j’aime formuler ceci est que, sans un sens profond de «plénitude» personnelle, nous ressentons en nous une certaine «sainteté». Et ce vague sentiment de devoir «vider» certains aspects essentiels de nous-mêmes dépeint tout que, même inconsciemment, nous avons senti que nous devions réprimer ou rejeter notre nature innée. En recherchant autant de proximité et de soutien que possible de la part de nos parents, nous ne pourrions pas vivre comme certaines caractéristiques inhérentes à notre noyau psychologique (comme la spontanéité, la volonté de poursuivre l’aventure et de prendre des risques, la résilience et notre sens innocent). merveille et crainte).

Il est impossible de changer ce que vous n’avez pas encore identifié comme nécessitant un changement. Donc, si vous êtes affligé par certains aspects de votre vie, individuellement et sur le plan relationnel, la première chose à faire est de faire une liste de toutes les choses qui vous frustrent. Et la prochaine étape consiste à revoir à la fois votre histoire familiale, sociale et environnementale. Demande toi:

• Quels sont tous les messages que mes parents ont explicitement et implicitement et qui pourraient être pertinents pour mes insatisfactions actuelles?
• Comment mon environnement plus large – mon quartier, mon école, mes enseignants, mes frères et sœurs, d’autres parents, les enseignements religieux, etc. – a-t-il affecté ma définition et mes limites?
• Quels événements traumatisants ou émotionnels perturbateurs, ou peut-être à plus long terme, ont pu me faire fermer certaines parties de moi-même, ce qui me semblait trop vulnérable?

Si votre liste de déceptions personnelles ou de désagréments est assez complète, ce que vous découvrirez est que ce que vous n’aimez pas de vous-même a plus à voir avec l’histoire de votre passé qu’avec des faiblesses héritées ou déficits. C’est-à-dire que vous avez été façonné davantage par votre biographie que par votre biologie. Vous reconnaîtrez que beaucoup de choses que vous supposiez immuables sont modifiables. Mais une telle transformation ne peut se produire que lorsque vous reconnaissez que les «vérités» fabriquées dans votre passé reflètent votre immaturité et votre inexpérience relatives à l’époque, qu’elles ne sont pas des restrictions strictes sur ce que vous pourriez être.

Ce travail interne n’est pas facile. Car il est garanti de vous pousser hors de votre zone de confort (c’est pourquoi vous pouvez avoir besoin d’aide professionnelle dans votre entreprise). Comme je l’ai décrit dans beaucoup de mes messages, lorsque vous osez élargir votre zone de confort, votre anxiété montera avant qu’elle ne baisse. Après tout, vous contestez ce que vous avez toujours considéré comme étant sans danger, car au départ, cela semblait protéger votre attachement si essentiel à vos gardiens. (Et, bien sûr, ils sont toujours dans votre tête sous la forme d’une conscience ou d’un surmoi trop vigilant.)

Donc, vous devez continuer à vous rappeler – et c’est quelque chose qui augmentera en crédibilité à chaque répétition – que vous êtes maintenant un adulte et libre de créer et de suivre vos propres directives pour être dans le monde. Vous pourrez alors étendre votre zone de confort trop contraignante lorsque vous récupérerez les différentes parties de vous nécessairement rejetées dans votre enfance.

Comme l’écrivait le poète Gerard Manley Hopkins: “Ce que je fais, c’est moi: c’est pour cela que je suis venu.” Et en ce sens, vous- tous – c’est ce qui vous mènera à la réalisation de soi et à son accomplissement. Rappelez-vous que reconnaître quelque chose signifie littéralement «le savoir à nouveau». Une fois que vous avez identifié et vérifié les parties intérieures qui devaient être désavouées lorsque vous grandissiez, vous pouvez les réintégrer avec toutes vos autres parties, ce qui n’a pas été fait. t auparavant, vous devez les abandonner.

Et enfin, quoi de plus vivant que d’honorer votre authenticité en rentrant enfin chez vous, votre véritable et authentique Soi?

. . . Pour cela, c’est la plénitude personnelle.

© 2018 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tous les droits sont réservés.