Pourquoi certains couples devraient se faire entendre par courriel

Les arguments de Brittney et Brent * se sont très mal passés très rapidement. «Brent fait constamment des trucs qui me dérangent vraiment», a déclaré Brittney lors de leur première séance de thérapie de couple il y a quelques années. "Mais chaque fois que j'essaie de lui en parler, il se contente de faire la grimace et de grimacer comme un adolescent maussade!"

Brent répliqua, "C'est parce que vous ne discutez pas; tu es devenue une folle! »Il s'est tourné vers moi et a dit:« Elle devient rouge au visage et elle pleure et elle crie et elle m'appelle des noms – et cela arrive en deux secondes à plat. Comment suis-je supposé penser directement quand elle est comme ça? "

«Je vous appelle des noms?» Cria Brittney, indignée. "Tu m'appelles des noms! Et vous me dites que si je ne l'aime pas, nous devrions divorcer! Quel genre de mari fait ça?

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L'une des vérités les plus fondamentales au sujet de la satisfaction et de la réussite relationnelles est que ce n'est pas ce que les couples se disputent, mais la façon dont ils se battent. Quatre comportements-arguments spécifiques ont été jugés extrêmement contre-productifs et hautement prédictifs du divorce:

1. Critique (attaquer la personne au lieu de ses actions)
2. Le mépris (l'injure est un bon exemple)
3. Défensive (en utilisant des excuses et des contre-attaques)
4. Stonewalling (retrait ou fermeture)

Le Dr John Gottman, chercheur en relations maritales, les appelle «les quatre cavaliers de l'apocalypse», et Brittney et Brent les ont tous présentés dans les trois minutes qui ont suivi notre première session.

J'ai aussi appris que Brittney et Brent travaillaient ensemble, ce qui signifiait qu'ils étaient ensemble près de 24 heures par jour – et malheureusement, ils sont venus me voir juste avant de quitter la ville pour une affectation de trois mois. Lors de notre première session, je leur ai parlé des quatre cavaliers et suggéré des règles d'engagement moins destructrices – qu'ils ont accepté de suivre, du moins jusqu'à leur retour en ville.

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J'ai reçu un message frénétique de Brittney une semaine plus tard: ils avaient été incapables de respecter leurs nouvelles règles et leurs arguments étaient plus mauvais que jamais. Une fois que je les ai eu tous les deux au téléphone, j'ai suggéré quelque chose que j'essaie habituellement d'éviter – je leur ai dit de communiquer leurs désaccords seulement par email – pas en personne, au téléphone, ou par le texte. (Le texto est un média très différent du courrier électronique, qui favorise les échanges plus brefs et plus impulsifs, nous avons tendance à être beaucoup plus attentifs lors de la rédaction de courriels.)

Quand je les ai vus trois mois plus tard, Brittney a rapidement annoncé: «Se disputer avec le courrier électronique a totalement sauvé notre mariage!» Brent a accepté: «Nous passons à travers les choses maintenant. En fait, nous comprenons les choses. "

Avoir des arguments productifs par email est mieux que d'avoir des arguments destructeurs en personne. Mais cela ne signifie pas que tous les couples auraient avantage à discuter par courriel.

Les inconvénients de se disputer par courriel

Argumenter par e-mail est loin d'être idéal comme une forme de communication en couple. L'absence de repères tonaux et faciaux rend beaucoup plus difficile la transmission d'un message nuancé – et plus facile pour le lecteur de mal interpréter l'expéditeur. Ne pas être capable de voir les larmes de l'autre est un obstacle à l'empathie et à la compréhension. Manquer leur demi-sourire signifie qu'une tentative d'humour peut être interprétée comme du sarcasme. Ne pas être capable de tendre la main de l'autre personne et de la tenir dans ses bras rend difficile d'adoucir ou de désamorcer un argument.

Mais: Quand un couple devient incapable d'avoir des conversations productives en personne, quand chaque argument est vicieux et destructeur, quand même de simples désaccords deviennent des combats dont il faut des jours ou même des semaines pour se rétablir, il est temps d'envisager une alternative.

Quand et pourquoi les couples devraient-ils plaider par courriel au lieu de le faire en personne?

Argumenter par courriel présente des avantages pour les couples qui ont les modèles suivants:

1. Un ou les deux membres du couple ont un tempérament rapide. Être trop réactif dans une dispute, se chauffer rapidement, ou avoir des expressions faciales qui passent instantanément du calme à l'énervement, rend très difficile une discussion productive. Faire valoir par courriel permet au (x) partenaire (s) réactif (s) de reprendre son souffle, de se calmer et d'être plus réfléchi avant de répondre. Cela leur permet également de relire ce que leur partenaire a écrit et d'être plus susceptible de répondre à leurs points ou préoccupations réels. Cavaliers évités: Critique, mépris et défense.
2. Les couples qui ne savent pas comment désamorcer les arguments. Beaucoup de couples ne savent pas comment calmer les choses une fois chauffés. Mais bien qu'ils ne soient pas capables d'utiliser la retenue dans la «bataille de la bataille», ils sont plus susceptibles d'être en mesure de déclencher une tactique calmante par e-mail (par exemple, «Regardez, je ne veux vraiment pas me battre, "Ou," Je sais que vous êtes contrarié, je suis aussi, alors essayons de comprendre cela "). Cavaliers évités: mépris et défense.
3. Une personne est verbalement sur-appariée. Il est commun pour une personne dans un couple de mieux discuter et exprimer ses besoins et émotions que l'autre. Cela rend souvent la personne moins verbale qualifiée, se déborder, dire la mauvaise chose, ou simplement fermer. Se disputer par courriel permet à la personne moins verbalisée de réfléchir à ce qu'elle ressent, à ce qu'elle pense, à ce qu'elle veut dire et à la façon dont elle devrait le mieux exprimer, nivelant ainsi les règles du jeu et permettant un échange plus productif. Cavaliers évités: Défensive et obstruction.

* (pas leurs vrais noms)

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