Autorité parentale et système de justice pénale

Ce blog curate les voix de la Division de la psychanalyse (39) de l'American Psychological Association. Mitchell Milch, LCSW, soumet ce post.

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Pendant six ans, j'ai évalué les besoins de traitement en santé mentale des adultes qui ont été pris dans la porte tournante d'un système de justice pénale d'État en Nouvelle-Angleterre. Pour reconstituer l'histoire de ces clients, j'ai parlé avec les parents des détenus chaque fois que c'était possible. Ces interviews m'ont montré comment les parents avaient perdu le contrôle de leurs enfants: les victimes de l'indifférence et de l'abus des parents étaient prêtes à exiger des réparations d'une communauté qui allait payer cher ce que ces enfants avaient perdu. On ne se comporte pas de manière respectueuse en tant qu'adulte lorsqu'on lui donne un régime alimentaire régulier de manque de respect comme un enfant.

L'abdication et / ou l'abus de l'autorité parentale incube le développement de traits antisociaux. L'antidote aux virus comportementaux que ces traits engendrent est une philosophie parentale bâtie sur un socle d'autorité bienveillante. L'autorité bienveillante est mise en œuvre en tant que dialogues cohérents et continus avec nos enfants où nous écoutons activement et clarifions ce que nous entendons, reflétons notre compréhension de ce que nous entendons et répondons respectueusement dans nos rôles de leaders et d'enseignants. De cette façon, notre respect et notre amour pour nos enfants en tant que personnes séparées se manifestent haut et fort. Collectivement, ces compétences interpersonnelles forment une initiative diplomatique qui ouvre des négociations pour obtenir la coopération de nos enfants grâce à des stratégies de motivation conçues pour les intégrer à notre vision de les élever. "Nous" restons en charge, peu importe comment humblement nous portons le titre, "patron".

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Ce processus interactif et dynamique nécessite une vision flexible. Il est ancré dans la forge d'une alliance afin que nous puissions utiliser notre influence pour tirer parti des accords. En réalité, il s'agit d'un arrangement aussi démocratique que le gouvernement américain dans ses négociations de politique étrangère avec les pays du tiers monde qui dépendent de notre aide étrangère pour préserver leur souveraineté. Les parents bienveillants ressemblent à des superpuissances bienveillantes, parlent doucement et portent une «grosse carotte». Faire étalage d'un pouvoir supérieur équivaut à amadouer un ennemi inférieur dans un conflit de guérilla. En tant que parents, nous voulons des alliés de nos enfants, pas des adversaires. Une fois que nous transformons la parentalité en bataille de volonté, nous pouvons gagner quelques batailles, mais nous finirons par perdre la guerre avec des conséquences négatives durables.

Je soutiens qu'en tant que parents, nous devons partager l'autorité avec nos enfants sans abdiquer le droit de prendre les décisions finales. Cet objectif peut être atteint dans le contexte de relations qui honorent les besoins de nos enfants de garder leur respect de soi et la dignité dans le tact. Si nous traitons nos enfants davantage comme des sujets que comme des objets, nous aurons à notre tour des rôles de co-collaborateurs et de rédacteurs des histoires de nos enfants dans leur déroulement créatif. Être en dehors de la boucle pour ainsi dire et avoir ce précédent continuer à l'adolescence ouvre la voie à la perte de nos enfants dans la rue. J'ai entendu d'innombrables fois des clients de millions de manières différentes comment: "Personne n'a le droit de me dire quoi faire!"

Pour exercer une autorité bienveillante, il est impératif de définir la résistance de l'enfance à l'autorité parentale comme un effort de définition de soi et non comme un référendum sur l'indignité du parent. Si vous avez plus de 40 ans et / ou avez grandi dans une culture étrangère, il est facile d'apprendre que les «bons enfants» sont vus et entendus seulement lorsqu'ils sont adressés et de considérer les comportements volontaires comme des signes de «méchanceté» ou «inadéquation».

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Les parents célibataires ont tendance à être les plus susceptibles de mal interpréter de telles réactions car elles se sentent le plus souvent surmenées, négligées et méconnues. Si vous êtes un parent seul et prenez au sérieux le temps et l'énergie consacrés à élever vos enfants alors, «je n'ai pas le temps de prendre soin de mes besoins n'est pas un autocollant que vous pouvez vous permettre d'orner votre voiture. Le prix de le faire est de blâmer vos enfants pour les blessures auto-infligées que vous avez souffert tôt quand ils sont en train de se développer et de vieillir de façon appropriée centrée sur soi, inconsidérée, exigeant des ingrats. Ce n'est jamais leur travail de prendre soin de vous même s'ils sont le moins désireux et capables de le faire.

Ma philosophie parentale, empruntée à de nombreuses sources, consiste à enseigner aux enfants à se sentir autorisés à demander et à négocier leurs besoins, à apprendre que la satisfaction de leurs besoins peut exiger de la patience, de la persévérance et de l'ingéniosité au fil du temps. Quand nous ne nous soucions pas suffisamment de nous-mêmes, il peut être insupportablement douloureux d'écouter nos enfants demander le ciel et ensuite, irréaliste que nous les félicitons pour cela. Nous savons tous comment faire honte et culpabiliser nos enfants dans le silence, mais c'est une victoire que nous payons pour la suite. Il est difficile d'emmener des enfants dans des endroits que nous n'avons jamais vus auparavant. Alors, faites-en une priorité d'apprendre à prendre soin de vos besoins afin que vous trouviez le courage intestinal pour faire face de manière constructive à leur résistance aux impopulaires mais, les décisions importantes que vous connaissez par expérience sont dans leur meilleur intérêt.

Voici un exemple des conditions qui déterminent le processus par lequel un parent célibataire normalement bienveillant perd de l'empathie pour ses enfants. Joan Taylor marchera sur de la glace avec ses enfants parce que la fatigue brise ses défenses et son impuissance qui en résulte l'entraîne dans une distorsion émotionnelle. Joan revit momentanément des moments où, enfant, elle se sentait blessée par les échecs empathiques de ses parents. Elle devient animée par des demandes agressives de réparations et utilise des rationalisations pharisaïques pour riposter aux griefs recueillis il y a des années. Dans cet espace émotionnel, les enfants de Joan deviennent des acteurs involontaires et réticents sur la scène de la moralité de Joan. Perdue dans son propre aveuglement émotionnel, Joan abdique et abuse de son autorité parentale. Ses enfants sont les vraies victimes et réagissent en conséquence.

Ce sont des occurrences normales inévitables. La fréquence avec laquelle ils se produisent est un critère de notre courage émotionnel et de notre engagement envers nos enfants. C'est aussi une mesure de nos capacités à apprendre comment notre passé nous hante, faire des changements pour réduire nos vulnérabilités à de tels souvenirs et se développer au-delà d'être blessé par eux. Les enfants sont très résistants à un point. La façon dont nous affrontons de tels défis pour grandir dans notre intelligence émotionnelle affectera nos enfants d'une manière ou d'une autre à long terme.

Dans l'exemple ci-dessous, les résultats sont prévisibles. Au fil des événements qui se déroulent à l'intérieur de Joan et qui façonnent des comportements regrettables, notez les possibilités que Joan a de reprendre doucement le contrôle des rênes parentales. voyons ce qui se passe

C'est la fin d'un long week-end de trois jours. Joan Taylor, un parent célibataire de deux enfants, Amy 9 ans et Jason 6 ans se sent aussi usé que le torchon effiloché qu'elle tient comme les derniers plats de dîner sont lavés et placés dans l'égouttoir. Les enfants sont garés devant la télévision et Joan se dit ironiquement que le torchon devient une extension de son bras droit à la fin de son week-end avec les enfants. Joan s'observe et réfléchit momentanément avec perplexité pourquoi elle se pousse si rigoureusement à laver chaque dernier plat après chaque repas avant de passer à l'activité suivante. Elle ressent l'impuissance qu'une telle compulsivité engendre.

C'est un moment douloureux pour Joan. La relation quasi-dictatoriale de Joan avec elle-même n'est pas un hasard, car ses deux parents étaient plutôt des chefs de mission. Elle envie et regrette ses enfants qui se reposent devant la télévision, naturellement imprudents par leur propre inconscience des corvées négligées. Ce sont des enfants qui grandissent encore dans leurs capacités à conserver et à suivre les instructions et manquent des stratégies que les adultes utilisent pour compenser les pertes de mémoire temporaires.

La lassitude compréhensible de Joan avec son rôle de parent célibataire devient de plus en plus palpable à mesure que la fatigue l'envahit. Elle devient remplie de culpabilité et de récriminations personnelles en réaction au fait de se sentir accablée par les besoins de dépendance de ses enfants. La préservation de l'identité de Joan en tant que «bonne mère» exige une énergie consciente qu'elle ne peut pas rassembler pour contester les croyances irrationnelles avec lesquelles elle se bouscule. La scène est prête pour qu'elle joue le «jeu du blâme» car c'est trop douloureux pour elle de reconnaître qu'elle est l'auteur de sa propre misère. Tout ce dont Jeanne a besoin maintenant est un prétexte fragile pour achever sa transformation d'un parent responsable en un enfant victimisé centré sur lui-même.

Ce processus est complètement invisible pour ses enfants fatigués qui sont zonés à regarder la télévision et prévisible inconscients de la transformation du Dr Jekyll à M. Hyde de leur mère.

Pendant ce temps, malgré la demande de leur mère, ils n'ont pas fait leurs valises ou nettoyé leur chambre pour se préparer à retourner à la maison de leur père pour la semaine scolaire. La vision fugitive de Joan qu'elle revit quelque chose qui peut créer des problèmes pour elle s'évapore rapidement. Au lieu d'appeler son propre temps à se retirer dans sa chambre pour réfléchir et traiter ce qui se passe en elle, la colère de Jeanne devient une justification morale pour s'identifier à son père sergent et donner à ses enfants une dose de ses médicaments. Joan ne sait pas ce qui la conduit dans le moment et ne veut pas savoir parce qu'elle veut satisfaire ses désirs vengeurs et ne se permettrait pas de le faire si elle s'arrêtait assez longtemps sur ce qui la conduisait. Joan va payer à la pelle car sa régression à l'enfance la laissera déprimée le reste de la soirée après le départ des enfants.

Joan pénètre dans la chambre d'Amy et de Jason après un coup superficiel et leur demande d'éteindre la télévision et de faire leurs valises. L'aveuglement émotionnel de Joan mène à l'interprétation erronée que la passivité de ses enfants signifie qu'ils ne la respectent pas. En vérité, cela devient une prophétie auto-réalisatrice seulement à cause de la manière irrespectueuse dont elle approche ses enfants. Ces enfants contrairement à leur mère qui se sent très coupable de reconnaître ce qu'elle considère être des pensées et des sentiments peu recommandables, sont très à l'aise dans leur auto-centrage et demandent à l'unisson avec un agacement évident: «Pourquoi es-tu si méchant? Nous n'avons rien fait. Ne pouvons-nous pas regarder la fin de ce spectacle. C'est fini dans 15 minutes? "Joan est tellement en colère contre elle-même parce qu'elle sait qu'ils ont raison et pourtant, ses actions qui suivent reflètent qu'elle lutte toujours contre les fantômes parentaux que ses enfants représentent maintenant.

Pour Joan, Amy et Jason restent confus dans sa tête avec ses parents qu'elle considère toujours comme inutilement punitifs et, en même temps, passifs; la laissant se sentir dépassée par la responsabilité personnelle et à la fois la honte et la culpabilité d'avoir rejeté la responsabilité personnelle comme elle le fait maintenant. Joan s'attend irréaliste à ce que ses enfants se portent volontaires pour l'aider à se préparer à partir. Ils ont peut-être mais, c'est toujours la responsabilité de Joan d'enrôler leur coopération avec tact, considération, autorité et diplomatie. Joan s'assure qu'ils se comportent d'une manière qui lui plaît, car elle veut qu'ils l'aident à imiter les interactions entre elle-même et ses parents d'il y a plusieurs décennies.

Au début, Amy et Jason refusent de bouger et de faire leurs corvées. Ce que nous voyons ici, c'est l'équivalent domestique des klaxons de gestion et de verrouillage du travail à la table de négociation. Puis, Joan commence à crier et utilise la peur et l'intimidation pour forcer ses enfants à se soumettre. C'est une victoire vide comme ce que Joan modèle qu'elle ne veut certainement pas que ses enfants apprennent en se rapportant à eux-mêmes et aux autres. De plus, Amy et Jason sont temporairement abandonnés alors que Joan perd de l'empathie avec ses enfants. Leur sécurité et leur sécurité sont ignorées.

La morale de l'histoire est qu'une grande partie de la désobéissance de nos enfants peut être évitée. Le mâle doit arrêter avec nous. Il est de notre responsabilité de modéliser le respect de soi, de se comporter avec respect et considération pour ses besoins de dépendance, ses styles d'apprentissage, ses forces et faiblesses, ses talents, et d'être sensible à ses difficultés de fonctionnement en cas de crise ou de stress moutures quotidiennes. Nous devons être à l'aise pour demander poliment ce que nous voulons d'eux, faire des demandes sensées et réalistes, écouter leurs réponses, négocier des solutions mutuellement acceptables lorsque cela est possible et appliquer des décisions avec une résolution, une compassion et une gentillesse inébranlables. Si nous le faisons nous accomplirons le service le plus important pour nous-mêmes, nos enfants et l'humanité; former des générations de leaders équipés pour affronter les grands problèmes sociaux du monde. Profitez de cette mission la plus importante et la plus significative!

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