Pourquoi nous tenons des rancunes, et comment les laisser aller

• Karen, 65 ans, est très en colère contre son ex-petit ami. Il semble qu'il a demandé à son meilleur ami un rendez-vous, quelques jours après avoir rompu avec Karen. Il était son petit ami au lycée .
• Paul, 45 ans, ne peut pardonner à sa sœur, car, selon lui, elle le traitait comme s'il n'avait pas d'importance quand ils étaient enfants.
• Shelly parle de son ressentiment envers sa mère, dont elle est convaincue qu'elle aimait son frère plus qu'elle. Alors que sa relation avec sa mère a finalement changé, et a offert à Shelly le sentiment d'être assez aimée, l'amertume de ne pas être la préférée de sa mère reste bloquée.

Ces personnes ne sont pas des exemples isolés ou particuliers. Beaucoup de gens gardent des rancunes, profondes, qui peuvent durer toute une vie. Beaucoup sont incapables d'abandonner la colère qu'ils ressentent à l'égard de ceux qui leur ont "fait du tort" dans le passé, même s'ils peuvent avoir un fort désir et faire un effort concerté pour le faire.

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Souvent, nous tenons involontairement nos rancunes, tout en souhaitant que nous puissions les abandonner et vivre fraîchement dans le présent, sans que les injustices du passé n'occupent autant d'espace psychique.

Pourquoi gardons-nous des rancunes quand elles sont vraiment douloureuses à maintenir, et semblent souvent aller à l'encontre de ce que nous voulons vraiment? Pourquoi gardons-nous des plaies ouvertes et actives, vivant dans des expériences passées de douleur qui empêchent de nouvelles expériences de se produire? Qu'est-ce qui nous coince quand nous voulons avancer et laisser aller? Le plus important, comment pouvons- nous laisser aller?

Pour commencer, les rancunes viennent avec une identité. Avec notre rancune intacte, nous savons qui nous sommes – une personne qui a été «lésée». Autant que nous ne l'aimons pas, il existe aussi une sorte de droiture et de force dans cette identité. Nous avons quelque chose qui nous définit – notre colère et notre victimisation – qui nous donne un sentiment de solidité et de but. Nous avons une définition et un grief qui a du poids. Pour nous débarrasser de notre rancune, nous devons être prêts à abandonner notre identité en tant que «lésée», et quelle que soit la force, la solidité ou la sympathie et la compréhension possibles que nous recevons à travers cette identité «faussée». Nous devons être prêts à laisser tomber le "Je" qui a été maltraité et nous nous sommes lancés dans une nouvelle version de nous-mêmes, que nous ne connaissons pas encore, qui permet au moment présent de déterminer qui nous sommes et non l'injustice passée.

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Mais qu'est-ce que nous essayons vraiment d'obtenir, d'obtenir, ou simplement de garder en rancune et de renforcer notre identité en tant que celui qui a été «lésé»? En vérité, notre rancune, et l'identité qui l'accompagne, est une tentative pour obtenir le réconfort et la compassion que nous n'avons pas eu dans le passé, l'empathie pour ce qui nous est arrivé de la part de cet "autre". notre souffrance est importante En tant que victime, nous annonçons que nous méritons une gentillesse supplémentaire et un traitement spécial. Notre indignation et notre colère sont un cri à soigner et à traiter différemment, à cause de ce que nous avons enduré.

Le problème avec les rancunes, outre le fait qu'ils sont un frein à transporter (comme un sac de déchets toxiques sédimentized qui nous maintient coincé dans la colère) est qu'ils ne servent pas le but qu'ils sont là pour servir. Ils ne nous font pas sentir mieux ou guérir notre blessure. À la fin de la journée, nous finissons par être les fiers propriétaires de nos rancunes, mais toujours sans l'expérience de confort dont nous rêvons en fin de compte, que nous recherchions depuis la blessure originelle. Nous transformons notre rancœur en objet et la tenons à bout de bras – preuve de ce que nous avons souffert, un signe d'honneur, une façon de rappeler aux autres et à nous-mêmes notre douleur et notre mérite. Mais en fait, notre rancune est déconnectée de notre propre cœur; tout en étant né de notre douleur, il devient une construction de l'esprit, une histoire de ce qui nous est arrivé. Notre rancœur se transforme en un rocher qui bloque la lumière de la gentillesse d'atteindre notre cœur, et est donc un obstacle à la guérison véritable. Malheureusement, dans ses efforts pour nous empirer, notre rancune finit par nous priver de l'empathie dont nous avons besoin pour la libérer.

Le chemin de la libération d'une rancune n'est pas tant par le pardon de «l'autre» (même si cela peut être utile), mais plutôt par l'amour de soi-même. Apporter notre propre présence aimante à la souffrance qui s'est cristallisée dans la rancune, la douleur qui a été causée par cet «autre», c'est ce qui finalement guérit la souffrance et permet à la rancune de fondre. Si vous avez trop envie d'entrer directement dans la douleur d'une rancune, nous pouvons nous diriger vers elle avec l'aide de quelqu'un en qui nous avons confiance, ou apporter une présence aimante à notre blessure, mais à partir d'un endroit sûr à l'intérieur. L'idée n'est pas de nous traumatiser de nouveau en plongeant dans la douleur originelle, mais plutôt de la soigner avec la compassion que nous n'avons pas reçue, que notre rancune réclame et qu'elle amène directement au centre de la tempête. Notre cœur contient à la fois notre douleur et l'élixir pour notre douleur.

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Pour abandonner une rancune, nous devons mettre l'accent sur celui qui nous a «fait du tort», sur l'histoire de notre souffrance et sur l'expérience ressentie de ce que nous avons réellement vécu. Quand nous portons notre attention à l'intérieur, dans notre cœur, notre douleur passe d'être un «quelque chose» qui nous est arrivé, une autre partie de notre récit, à une sensation que nous connaissons intimement, un sentiment que nous sommes un avec l'intérieur .

En recentrant notre attention, nous trouvons la gentillesse apaisante et la compassion que la rancune elle-même désire. En outre, nous prenons la responsabilité de prendre soin de notre propre souffrance, et de savoir que notre souffrance est importante, ce qui ne peut jamais être réalisé par notre rancune, peu importe à quel point nous croyons en elle. Nous pouvons alors abandonner l'identité de celui qui a été «lésé», parce qu'il ne nous sert plus et parce que notre propre présence corrige maintenant ce mal. Sans le besoin de notre rancune, il tombe souvent simplement sans que nous sachions comment. Ce qui devient clair, c'est que nous sommes là où nous devons être, dans la compagnie de notre propre cœur.

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