Pourquoi survivre à l'adolescence ne suffit pas

En octobre, j'ai commencé à travailler dans une clinique de santé mentale communautaire. Pour la première fois au cours de mes six années d'études et de travail en psychologie clinique, je traçais un nouveau territoire, traitant une population de patients que je devais encore rencontrer: les adolescentes. J'avais une poignée de patients, avec un éventail de problèmes, dont certains étaient uniques à eux, mais dont beaucoup étaient universels à l'adolescence, en particulier pour les jeunes femmes; les préoccupations d'image corporelle, les hiérarchies de popularité, l'insécurité profonde, les crises identitaires. Bien que n'ayant jamais travaillé avec cette population, je n'étais pas particulièrement inquiet au début. Après tout, j'étais une adolescente dans un passé pas trop lointain. Je me suis dit que j'étais encore assez jeune pour que ces enfants me voient plus comme eux que leurs parents, mais assez éloignés de ma vie pour être capables de fournir une dose utile de perspective, un modèle de ce que ça donne il sort de l'adolescence (relativement) indemne. Je venais de passer une année de stage avec des malades mentaux sévères dans une unité d'hospitalisation d'un hôpital de la ville. Cela, pensais-je, serait un jeu d'enfant.

Il ne fallut pas longtemps avant que je réalise que traduire mes compétences thérapeutiques à ce groupe ne serait pas aussi simple que je le pensais. Plutôt que de profiter du travail et de me sentir efficace dans ma capacité à aider ces filles, je me suis retrouvé complètement coincé. Je pouvais profondément comprendre les problèmes qu'ils traversaient, après en avoir traversé beaucoup moi-même; se sentir inadéquat, ne pas savoir où vous vous situez, être frustré par le changement de votre corps, vous préoccuper de la façon dont vos pairs vous perçoivent, avoir constamment l'impression de jouer pour quelqu'un, même si vous n'êtes pas sûr de qui. Pourtant, j'ai eu du mal à trouver comment les aider, et être capable de m'identifier avec eux sans traduire cela en interventions thérapeutiques efficaces m'a rendu encore plus confus et frustré. J'ai partagé avec mon superviseur que j'avais une envie irrésistible de rassurer ces filles que ça irait mieux, je le promets, je l'ai traversé, attendez, croyez-moi . Vous pouvez imaginer que ce ne serait pas un sentiment particulièrement utile, comme dire à quelqu'un qui est déprimé que tout ira bien, ou quelqu'un qui se bat avec l'anxiété qu'ils n'ont pas à s'inquiéter. Je pouvais sentir leur douleur, mais je ne savais pas trop comment les aider à traverser cette épreuve.

En parlant à une collègue de ma difficulté, elle m'a suggéré de lire Reviving Ophelia: Sauver les Selves of Adolescent Girls , un best-seller du New York Times par la psychologue Mary Pipher, un livre qui a été considéré comme révolutionnaire en 1994. Pipher expose les problèmes communs rencontrés par les adolescentes, décrivant comment une culture patriarcale, combinée aux changements naturels du développement auxquels tous les adolescents sont confrontés, assaille les filles avec des messages contradictoires sur ce qu'elles peuvent et devraient être, créant un dilemme psychique qui remet en question leur valeur; leur valeur, et à quoi leur futur ressemblera à mesure qu'ils grandissent dans la féminité:

Avec la puberté, les filles subissent une énorme pression pour se diviser en faux moi. La pression vient des écoles, des magazines, de la musique, des télévisions, des publicités et des films. Cela vient des pairs. Les filles peuvent être fidèles à elles-mêmes et risquer l'abandon par leurs pairs, ou elles peuvent rejeter leur véritable identité et être socialement acceptables. La plupart des filles choisissent d'être socialement acceptées et divisées en deux, une authentique et une culturellement écrite. En public, ils deviennent ce qu'ils sont supposés être … L'authenticité est une «possession» de toute expérience, y compris des émotions et des pensées qui ne sont pas socialement acceptables. Parce que l'estime de soi est basée sur l'acceptation de toutes les pensées et de tous les sentiments comme étant les siens, les filles perdent confiance en se «reniant» elles-mêmes. Ils subissent d'énormes pertes lorsqu'ils cessent d'exprimer certaines pensées et sentiments. »(P.38)

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Alors que les règles pour un comportement féminin approprié ne sont pas clairement énoncées, la punition pour les avoir brisées est sévère. Les filles qui parlent franchement sont étiquetées comme des chiennes. Les filles qui ne sont pas attirantes sont méprisées. Les règles sont renforcées par les images visuelles dans la pornographie douce et hard-core, par les paroles de chansons, par des remarques occasionnelles, par des critiques, par des taquineries et par des blagues. Les règles sont appliquées par l'étiquetage d'une femme comme Hillary Rodham Clinton comme une «chienne» simplement parce qu'elle est un adulte compétent et en bonne santé. »(P.39)

Ce qui m'a le plus frappé a été la suggestion de Pipher que ces crises d'identité auxquelles les filles sont confrontées souvent saignent dans la féminité. "Les femmes … luttent avec des questions d'adolescent encore non résolues: quelle est l'importance des regards et de la popularité? Comment puis-je prendre soin de moi et ne pas être égoïste? Comment puis-je être honnête et être aimé? Comment puis-je réaliser et ne pas menacer les autres? Comment puis-je être sexuel et pas un objet sexuel? Comment puis-je être réactif mais pas responsable pour tout le monde? "(P.27). Je me suis retrouvé terrassé par cette réalisation, emporté dans les souvenirs de ma propre adolescence, et la façon dont les problèmes dans lesquels je me débattais restait alors tellement centrale dans ma vie que je navigue devenant un professionnel et trouvant satisfaction dans ma vie personnelle. J'ai porté ce livre autour comme une bible pendant des semaines, en lisant ce passage et d'autres à des amis comme si certain qu'il avait craqué un code secret de la féminité. Je me suis sentie en colère, que les insécurités qui me tourmentaient à l'âge de 12 ans n'étaient pas tout à fait le lointain souvenir que je pensais qu'ils étaient. Je me sentais fâché pour mes clients et pour toutes les femmes qui, vingt ans plus tard, vivent toujours dans un monde où Hillary Clinton est une «garce» et où un homme qui se vante d'une agression sexuelle peut gouverner le monde libre.

Source: Vương Nguyễn / Pixabay

Dans ma colère, cependant, j'ai trouvé une certaine clarté. J'ai été capable de reconnaître qu'une partie de mon coincement n'était pas en contact avec la façon dont travailler avec des filles de cet âge soulevait des sentiments non résolus de ma propre adolescence. Que peut-être mon désir de leur dire que tout irait mieux était vraiment mon propre fantasme qu'en tant que femmes, nous nous libérons des chaînes du sexisme et de l'inégalité qui nous lient et nous rétrécissent à partir de quand nous sommes de simples enfants, quand ils continuent de nous toucher très profondément en tant qu'adultes. Je me suis rendu compte que mon travail de thérapeute auprès de ces filles n'était pas de leur donner la sagesse d'une femme adulte tout habilité, une survivante de l'adolescence qui les rassurerait sur le fait que la frustration et la confusion des sentiments étaient contradictoires. les choses – sexy mais pas trop sexy, confiant mais pas vaniteux, intelligent mais pas un savoir-tout – que tout disparaît quand vous quittez l'école moyenne. Au contraire, mon travail consiste à les entendre. Mon travail consiste à les voir. Mon travail consiste à les aider non seulement à comprendre qui ils vont devenir mais à comprendre et à savoir qui ils sont. La plupart des filles que j'ai vues sont aux prises avec la dépression parce qu'elles ont perdu le contact avec elles-mêmes, et en cette période de fluctuation de l'identité et de messages toxiques sur ce qu'une fille devrait être, elle perd son contact avec qui elle est. ils sont censés ressembler. Peut-être qu'ils ont appris que, quelle que soit cette fille, elle n'est pas assez jolie, ou assez gracieuse, ou assez humble, ou assez désirable. Mon travail consiste à leur rappeler que celui qui vous êtes, celui que vous choisissez d'être, vous suffit. Et cela peut-être, nous tous en tant que femmes, dans une démonstration de solidarité, comme preuve que cela peut être fait, que nous pouvons travailler vers l'acceptation de nous-mêmes, vers la résolution de ces questions adolescentes persistantes, vers savoir que nous aussi sommes suffisants.

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