Il est déjà assez difficile de s’occuper d’un parent âgé, de surveiller sa détérioration et sa décompensation. C’est déjà assez difficile quand il y avait une authentique relation à double sens. Mais dans la relation qui a été compromise, celle dans laquelle l’enfant a été agressé sexuellement par le parent, un type de douleur différent complique le processus lorsque des tâches de garde sont requises. Cela ne signifie pas que vous êtes obligé d’être un aidant naturel. Toutefois, la situation personnelle, le processus ou les raisons pour lesquelles un tiers ne peut pas en juger peuvent amener une personne à décider si elle deviendra ou non un fournisseur de soins.
Si ce parent, que vous aimiez ou non, ou souhaitiez vous avoir aimé et protégé, est maintenant potentiellement à votre charge, vous connaissez l’angoisse à laquelle je fais référence.
Le regret et la perte inondent la relation abusive, tout comme la détresse et la colère. Celles-ci sont une difficile confluence d’émotions sur lesquelles naviguer – alors et maintenant.
C’est peut-être l’une des raisons pour lesquelles les enfants adultes agressés sont souvent entendus en disant qu’ils n’avaient pas fait plus pour arrêter les abus (à l’époque, ou même en vieillissant). «Pourquoi moi?» Est parfois une autre façon de demander: «Qu’est-ce que j’aurais pu faire de mieux pour mettre fin à ce qui m’est arrivé?» Malheureusement, cela ramène la responsabilité à l’enfant. Ça arrive inconsciemment; nous ne sommes pas conscients que cela se produit même lorsque nous prononçons les mots.
Naturellement, l’enfant toujours en nous cherche à saisir une sorte de contrôle, à donner une idée de ce qui s’est passé ET à éviter de blâmer le parent. Les parents, même abusifs, sont le monde de l’enfant. Mais la responsabilité appartenait au parent. Le parent, le gardien ou l’adulte qui était «sous contrôle» était en fait hors de contrôle (démontré par avoir abusé / molesté).
Penser au pourquoi
Il y a différentes raisons pour lesquelles les gens abusent. Peut-être qu’ils ont eux-mêmes été maltraités. Peut-être n’ont-ils pas suffisamment traité leur traumatisme. Au lieu de cela, ils ont agi à nouveau ou d’une manière différente. Ce sont une ou deux raisons possibles pour lesquelles, mais pas une excuse pour pourquoi. Avoir été agressé n’excuse pas un comportement abusif sexuel. Cela renseigne simplement certaines des raisons pour lesquelles cela aurait pu se produire, illustrant l’héritage négatif des abus.
Au fil des ans, ces questions ont peut-être été écartées de vos pensées. Peut-être que vous ne vouliez pas en parler. Ou peut-être que personne ne voulait en discuter avec vous. Vous avez essayé de laisser tomber – et peut-être que vous l’avez fait parfois.
Une note sur la «responsabilité»
À mon avis, dire que quelqu’un «prend la responsabilité» des actes de violence qu’il a subis néglige malheureusement de prendre en compte tous les aspects de la situation, des personnes impliquées, de l’enfant dans le besoin. J’ai entendu ce terme au fil des ans et cela me déconcerte toujours. J’ai entendu des adultes intelligents dire des choses comme «leurs pensées étaient à blâmer», «j’ai attiré les abus» et «je suis responsable des abus que j’ai subis quand j’étais plus jeune» comme moyen de contrôler. Mais l’enfant qui a enduré mérite notre compassion et non notre jugement.
Ce type de rhétorique de «pensée positive, je possède mon destin» peut effectivement distraire une personne pendant un certain temps, mais cela ne fonctionne finalement pas. Au lieu de cela, cela crée de l’anxiété et rend certaines personnes très intolérantes vis-à-vis des personnes qui souffrent et qui essaient de gérer authentiquement la douleur. Pourquoi? C’est ce qui arrive quand on ne gère pas sa propre douleur, avec la façon dont ils ont été trahis. Ceci est un processus et, dans une certaine mesure, arrive à tout le monde à des degrés divers. La peur de s’enliser dans la douleur et d’essayer de la chasser les retient plus longtemps.
Maintenant, votre soignant de bourreau
Maintenant, votre parent est malade et vous vous retrouvez en quelque sorte comme le fournisseur de soins, censé faire preuve de compassion pour un parent âgé qui vous a agressé ou maltraité.
Les actions et les étapes consistant à prendre soin d’un parent peuvent susciter en vous des sentiments que vous ne saviez peut-être jamais avoir existés. Rester dans la cuisine tout en préparant le médicament ou le repas d’un parent peut déclencher un souvenir réprimé de quelque chose qui y est lié. Peut-être que quelque chose s’est passé dans la même pièce ou immédiatement après ou avant les repas. On peut avoir l’impression que cette période a recommencé.
Un enfant adulte dans le rôle du responsable des soins des enfants peut essayer de faire tout ce qui est «juste» et, dans cet effort, se rappeler la douleur d’avoir été profondément transgressé par le parent même dont ils ont maintenant besoin. Peut-être qu’ils ont tenu le parent en haute estime, impressionné et impressionné par le succès financier ou social.
Le stress peut souvent nous faire voir
La réalisation de la vérité peut être choquante. Il semble percer le voile entre refoulé et mémorisé. Les souvenirs reviennent, de petits morceaux émergent, des pièces d’un puzzle qui ne rentrent jamais dans les cendres. (S’ils étaient si géniaux, pourquoi étais-je toujours aussi mal à l’aise avec eux?) Le stress est un catalyseur énorme pour ces souvenirs viscéraux.
Le stress de la prestation de soins en temps réel est épuisant. Mais il est particulièrement difficile d’attirer l’attention sur les mains ou sous les soins de la personne dont vous vous occupez maintenant, avec des souvenirs de maltraitance et de blessures physiques, sexuelles, par exemple.
Comprendre que…
Les abus et l’agression sexuelle – les violations – perturbent le cycle d’adaptation sain; il faut nous rappeler que tout ce qui nous est arrivé peut maintenant être utilisé par nous pour guérir.
Enfin, si vous vous occupez d’un parent qui vous a une fois agressé et que vous avez du mal à supporter en ce moment, essayez de vous dire ceci:
Aujourd’hui, j’ai la possibilité non seulement de guérir une blessure, mais de me développer plus profondément, pleinement et avec un nouveau regard sur ce que le rétablissement pourrait signifier pour moi, y compris des choses qui m’ont été inconnues pour moi – des aspects de moi-même qui aideront je me sens plus entier et intégré. Aujourd’hui, je prends soin de moi en premier. Je demande de l’aide et obtenir de l’aide. Je comprends que je n’ai pas besoin de porter le fardeau seul.
* Un mot sur les abus et les dénonciations obligatoires: Les thérapeutes, les médecins, les enseignants, les employés d’hôpitaux, les agents de santé publique et d’autres professionnels des secteurs de la santé et de la santé mentale sont des déclarants mandatés pour abus, violence et autres crimes. De nombreuses organisations professionnelles, notamment l’Association médicale américaine, l’Association américaine de psychologie, l’Association nationale des travailleurs sociaux, etc., ont des directives concernant la communication d’informations.
