Quand la parentalité devient un sport de spectateur

"C'est bon maman, tous les parents font des erreurs."

C'est vrai, mais les erreurs de tous les parents ne sont pas transmises à une équipe de professionnels qui la surnomment «maman» année après année. Être classée gymnaste devant un jury est un traitement spécial réservé à ceux d'entre nous avec des enfants ayant des besoins spéciaux.

Source: R. Downie automne / TwoWings / CC BY 3.0

Tout le monde peut regarder, et tout le monde a le droit de faire des commentaires.

Celui-ci s'est produit à la réunion de Sam IEP. Sam énumérait les cours qu'elle comptait suivre l'année suivante, et j'ai dit: «Sam, tu es un artiste si merveilleux. Ça me rendrait si triste si tu ne suivais jamais un autre cours d'art. »C'était tout. L'assistante sociale de l'école haussa les sourcils avec un regard réprobateur qui signifiait que j'avais été prise en train de tomber de la poutre d'équilibre. Déduction de trois points. Et quand je lui ai demandé ce que j'avais fait de mal, elle a essayé de minimiser les dégâts en me rassurant: «Ça va maman, tous les parents font des erreurs. Nous faisons tous des erreurs. »Je ne suis toujours pas sûr de ce que j'ai fait de mal, mais je suppose que cela a quelque chose à voir avec le fait de ne pas respecter les choix de Sam ou d'imposer mes besoins à la sienne. Peut-être que c'était quelque chose d'autre tous ensemble. Je ne sais pas.

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Je sais que j'ai quitté la réunion en pensant à quel point je suis fatigué de sentir que mon rôle parental est un sujet de révision publique. Est-ce que je la dorlote en réparant son déjeuner le matin? La mettre en danger en lui donnant trop de liberté pour explorer la ville? On m'a dit les deux. Lorsque Sam était beaucoup plus jeune, nous avons joué avec l'ergothérapeute. Chaque fois que je manquais un signal non-verbal que Sam communiquait à travers sa position corporelle, ou que je ne parvenais pas à prolonger un moment d'interaction réciproque, le thérapeute l'a souligné. Il en va de même pour l'orthophoniste qui voulait que je structure les situations de manière à forcer Sam à interagir. Je suis reconnaissant pour leur patience et leurs encouragements, mais je n'ai certainement pas apprécié les critiques. Une fois, une psychologue m'a dit, après un bref apport, qu'elle allait m'apprendre à aimer être avec mon enfant. Merci mais, non merci. Quelques semaines plus tard, un parent (dont je n'ai jamais appris le nom) m'a approché sur le terrain pour me dire qu'elle déménageait dans un autre état, mais elle avait toujours voulu me dire à quel point elle m'impressionnait avec Sam. J'étais si inspirant! Encore une fois, merci mais pas vraiment je n'ai pas besoin de ton commentaire mal informé. Même lorsque je suis parent dans l'intimité de ma maison, mes erreurs ne sont pas privées. Les enseignants m'envoient des courriels rapportant à Sam des commentaires que j'ai faits il y a dix ans et qui ont été mystérieusement déclenchés par un sujet introduit en classe ce jour-là. Des commentaires qui la faisaient se sentir insuffisante, des commentaires qui s'avéraient inexacts, des commentaires qui semblaient dédaigneux. Quelques commentaires que je regrette vraiment, et dont je doute de la véracité. Aucune qui inciterait un juge à marquer ma routine au-dessus d'un 6.

Heureusement pour moi, je suis à un moment de ma vie où je peux rire des regards réprobateurs du personnel scolaire. J'ai été parent pendant dix-huit ans, et j'ai appris à accepter «assez bon». Avant de commencer ce concert parental, mon travail consistait à enseigner aux adolescents. Une leçon que j'ai apprise est que tous les enfants pourraient bénéficier d'un peu de thérapie pour traiter les erreurs de leurs parents une fois qu'ils auront atteint la maturité. Mes erreurs sont simplement l'expression publique de l'imperfection privée de tous les parents. Mon groupe de soutien se compose maintenant de mères qui partagent ouvertement leurs erreurs parentales et s'embrassent sans jugement. Nous avons observé la croissance de nos enfants pendant plus d'une décennie, et nous faisons l'effort de créditer la parentalité réfléchie qui soutient les réussites de nos enfants. Alors allez-y et parse ma routine.

Je m'inquiète, cependant, à propos des parents de jeunes enfants et des parents dont le réseau de soutien n'est pas si fort. À quel point sont-ils démoralisés de voir leur rôle parental exposé à une évaluation constante? Les plus forts absorbent les bons conseils, ignorent les commentaires critiques inutiles et se traitent de compassion. Mais la plupart d'entre nous ne sont pas parmi les plus forts. Le danger pour le reste d'entre nous est que nous pouvons simplement nous retirer, en évitant les réunions de l'IEP, en évitant le terrain de jeu, en évitant le sentiment potentiel de honte d'être exposé comme inadéquat. Quand cela arrive, nos enfants et nous en subissons les conséquences. Nous perdons sur l'occasion de soutien, d'encouragement et de confiance croissante dans notre rôle parental. Nos enfants perdent sur le réseau d'opportunités pour les aider à prospérer. Peut-être pire, nous perdons la connexion joyeuse et spontanée avec nos enfants qui ne se produit que lorsque nous baissons la garde.

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Source: Simone Biles / Agenci Brasil Fotografias / CC BY 2.0

Simone Biles se met volontiers devant ces juges et risque de faire en sorte que le monde voie un faux pas. Nous, les parents, n'avons jamais demandé un tel examen public, mais parfois, nous avons l'impression de l'avoir quand même. La meilleure réponse que j'ai trouvée? Donnez-vous un high five privé pour avoir la force de sortir votre cou, et ensuite partager les histoires avec les gens en qui vous avez confiance, les gens qui sont en voyage avec vous.