Je suis récemment tombé sur un brouillon d'un article que j'ai écrit pour les grands-parents qui voulaient en savoir plus sur l'aide à leur petit-fils qui a connu la mort d'un parent. Je pense qu'il vaut la peine de répéter ce que j'ai dit pour ce blog. J'ai souvent pensé aux grands-parents qui pleurent aussi. Ils sont souvent négligés car ils traitent de leur propre chagrin, ainsi que de la peine des autres autour d'eux. Si le parent d'un enfant est décédé, ces grands-parents pleurent aussi la mort de leur propre enfant. La majeure partie de notre attention est dirigée vers la veuve ou le veuf et les enfants.
Les grands-parents sont souvent les dépositaires de l'histoire familiale. À bien des égards, ils peuvent partager leur chagrin avec leurs petits-enfants en leur parlant de leur parent décédé et de ce à quoi ressemblait son enfance. J'ai appris que cela peut être très réconfortant pour les grands-parents et pour leur petit-fils endeuillé. Dans les mots d'un préadolescent: «Ma mère ne me parlait pas de mon père. J'ai adoré rendre visite à ma grand-mère, qui a pris des photos de mon père et m'a raconté tout sur son enfance. Nous pleurions parfois ensemble, mais cela nous faisait du bien.
Dans certains cas, les grands-parents deviennent le parent gardien si les enfants sont élevés dans une famille monoparentale. Lorsque cela se produit, ils doivent connaître les mêmes choses qu'un parent en deuil devrait savoir. Ils assument le rôle parental à un moment de leur vie où ils pensaient avoir terminé leur travail. Une grand-mère a réfléchi à ce qui s'est passé lorsque sa fille est tombée malade: «Nous avons été dévastés quand on a appris à ma fille qu'elle avait un cancer et qu'il n'y avait pas de bon traitement qui lui sauverait la vie. Nous avions prévu de prendre notre retraite et nous envisagions de déménager. Au lieu de cela, ils ont emménagé avec nous. Nous savions que nous étions les seuls à proposer de prendre soin de ses deux adolescents. Nous avons fait ce que nous devions faire. Tous nos plans ont changé et parfois je pense que ses enfants nous aident autant que nous les aidons. "
Fréquemment, les grands-parents deviennent le gardien de substitution quand le parent survivant doit travailler. Selon les mots d'un garçon de huit ans: «Ma grand-mère est là quand je rentre à la maison. Elle n'habite pas loin. Elle essaie d'avoir des biscuits et du chocolat chaud comme ma mère le faisait, et elle s'occupe de ma petite soeur. On parle d'école et parfois on parle de ma mère. J'aime ça."
Ce que les grands-parents doivent apprendre au sujet de l'éducation des enfants endeuillés est semblable à ce que le parent survivant de l'enfant doit apprendre. Cependant, les grands-parents représentent une autre génération qui peut être encore plus mal à l'aise que leurs propres enfants adultes lorsqu'ils parlent de la mort avec leurs petits-enfants. Ils ont peut-être grandi à une époque où il était préférable de ne pas partager cet aspect de la vie d'une famille avec les plus jeunes. En examinant mes notes, j'ai trouvé une liste qui, selon moi, est importante pour tous les parents, peu importe leur génération. Je fais rarement des listes, mais en voici une qui mérite d'être répétée.
– Être honnête. Le monde d'un enfant a été ébranlé, et votre honnêteté leur donnera un sentiment de confiance.
– Utilisez les mots «mort», «mort» et «mourir». Les enfants ont besoin de mots et de concepts concrets qu'ils peuvent comprendre. Si vous dites «parti», alors un enfant voudra savoir quand ils reviendront et pourquoi veulent-ils les quitter maintenant.
– Autoriser (mais ne forcez pas) les enfants à assister aux services funéraires et / ou à la visite. Préparez-les pour ce qu'ils verront et entendront. Lorsqu'un parent ou un grand-parent survivant est occupé pendant le service ou la visite, vous pouvez demander à une personne de confiance de rester avec les enfants afin d'expliquer ce qui se passe, de les réconforter et de répondre aux questions.
– Soyez ouvert au sujet de votre propre chagrin et de vos sentiments, pas nécessairement dans les moindres détails, mais assez pour leur faire savoir que vous êtes en deuil, ce qui les aidera à comprendre que c'est bien de pleurer. Ils peuvent faire face à des sentiments inhabituels et forts avec lesquels ils ont peu d'expérience, tels que la peur, la colère et la tristesse.
– Soyez tolérant de leurs sentiments et de leur comportement. Dites-leur que c'est bien de pleurer et d'être triste.
– Encouragez les questions. Se rendre compte que leurs questions peuvent être répétées fréquemment au cours du temps. Soyez patient, même si vous devez dire la même chose plusieurs fois.
– Offrir des activités qui peuvent aider l'enfant à honorer et à se souvenir du parent qui
est mort. Les activités pourraient inclure la fabrication de cahiers de coupures ou d'albums photo, raconter et écrire des histoires, et créer des arbres généalogiques.
– Donnez-leur la cohérence autant que possible. Cela donne aux enfants un sentiment de sécurité. Ils font face à une constellation familiale changée. Ils peuvent ne plus vivre dans la même maison.
Je terminerai par un commentaire d'une grand-mère veuve: «Quand ma fille m'a dit, environ un mois après que son mari avait été tué dans un accident du travail, qu'elle voulait emménager avec moi, j'avais peur de pouvoir l'aider et à propos de comment nous nous entendrions. Quand elle m'a dit qu'elle n'avait tout simplement plus assez d'argent pour entretenir sa propre maison, j'ai senti que je n'avais pas le choix. Nous avons constaté que si nous parlons de ce qu'il faut faire, de ce que nous pouvons partager et de la façon de nous entraider, alors cela fonctionne. J'ai oublié ce que c'était que d'avoir des enfants, mais nous essayons de garder à l'esprit qu'ils sont sa responsabilité. J'aime être son aide avec les enfants. J'ai beaucoup grandi depuis la mort de mon mari, en devenant beaucoup plus indépendant. Je trouve que je suis beaucoup plus détendu sur beaucoup de choses, et ça compte. "
