Que se passe-t-il si votre partenaire ne croit pas que l’adultère est mauvais?

Chacun de nous doit décider de ce que nous sommes prêts à accepter dans nos relations.

Source: bdcbethebest / Pixabay, licence CC0

Un commentateur de mon article “Es-tu tenté par l’adultère alors que tu crois que c’est faux?” Qui passe par HappilyMono a récemment posé une excellente question: “Et si ton partenaire ne croit pas que c’est faux?” en discuter plusieurs aspects, en tirant parti de certains de mes précédents articles.

Votre exemple suppose que le tricheur «passionné» sait que c’est faux. Je suis marié à quelqu’un qui «éprouve un immense plaisir ou une grande satisfaction à cause de la relation occasionnelle qu’elle forme en dehors de son mariage», mais ne pense pas qu’il ya quelque chose qui cloche. Elle attribue cela à la biologie ou à l’évolution et prétend qu’il est contraire à notre nature d’être monogame. Elle a envie d’abandonner que la nature me ressemble de lui demander d’enterrer une grande partie de son identité. Je ne suis pas sûr de tout cela et je soupçonne que cela pourrait être plus “reconsidérer l’immoralité de l’adultère” afin qu’elle puisse aligner ses désirs sur son éthique.

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J’ai essayé de faire quelque chose de similaire par le passé et j’ai trouvé que ce n’était pas pour moi. Je suis plus heureux dans une relation monogame traditionnelle, où je ne me mets pas simplement sur la voie des complications potentielles avec les autres.

Comment nous deux pouvons-nous concilier nos approches très différentes? En ce moment, j’ai l’impression d’être vulnérable et de ne pas avoir de bons choix. Quand elle entretient une relation émotionnelle avec quelqu’un d’autre, je suis profondément blessée. Mais je veux aussi qu’elle soit indépendante et autonome, ne pas se réprimer et se sentir piégée – la voir souffrir d’avoir fermé une partie d’elle-même me fait mal aussi. Je sais que si ce n’est pas quelque chose qu’elle embrasse seule, elle trompera quand même. Plus compliqué encore, nous avons un petit enfant ensemble, ce qui amène les deux à prendre leur engagement plus au sérieux et à se sentir plus pris au piège.

Cette question touche à deux sujets que j’ai déjà abordés: 1) si la monogamie est “naturelle” et si elle est importante, et 2) combien les partenaires doivent faire des compromis dans leur relation. (Je mets de côté l’éthique de l’adultère lui-même parce que ce post n’a pas pour but d’aider ce couple à faire face à l’infidélité, pas à juger.

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Même si la femme de HappilyMono rationalise ses désirs sexuels en affirmant que la monogamie n’est pas naturelle, c’est un argument valable de nombreux biologistes et psychologues évolutionnistes. Cependant, il manque le point le plus large: comme je l’ai expliqué dans un article précédent, la promesse de fidélité a du sens précisément parce qu’elle est si difficile à maintenir. S’il était facile de rester avec une personne pendant une longue période, cela ne représenterait pas le genre de sacrifice qui montre nos sentiments à la personne qui nous intéresse.

Mais concentrons-nous davantage sur la nature de ce sacrifice. Selon HappilyMono, sa femme affirme que rester fidèle “lui demande d’enterrer une grande partie de son identité”. HappilyMono est admirablement sympathique, voulant qu’elle soit “indépendante et autonome, ne pas se réprimer et se sentir piégée”, même ses activités extraconjugales le rendent “profondément blessé”. Étant donné la nature des désirs de sa femme (et les siens), et en les prenant tous les deux pour sincères, il semblerait que l’un des partenaires ferait un sacrifice significatif pour plaire à l’autre. le sacrifice fait partie intégrante des relations monogames, il ne fonctionne pas nécessairement pour tout le monde.

J’ai discuté de différents types de sacrifices dans un article sur le compromis dans les relations, où j’ai expliqué que de petits compromis sont souvent nécessaires lorsque les gens choisissent de fusionner leurs vies, mais des compromis impliquant des désirs ou des besoins importants ou une partie essentielle de l’identité d’un partenaire. trop. C’est une chose de demander à votre partenaire de passer un peu moins de temps sur son passe-temps et un peu plus avec vous, mais une autre chose complètement de lui demander d’abandonner son passe-temps “pour le bien de la relation”.

Une relation saine doit affirmer qui est chaque partenaire et permettre à chacun de répondre à ses besoins avec l’autre. Une relation moindre exige que l’un ou les deux partenaires changent d’une manière profonde et significative pour répondre aux besoins de l’autre, ce qui compromet l’une ou l’autre des personnes impliquées. Dans de tels cas, le compromis sert la relation, qui est en arrière – la relation doit servir les personnes en son sein.

Compte tenu de la nature des désirs de HappilyMono et de sa femme (sans en juger non plus), il semblerait que l’un ou l’autre doive faire un sacrifice significatif pour plaire à l’autre. Il accorde une grande importance à la monogamie et accorde une grande importance à sa liberté sexuelle. Malheureusement, celles-ci s’excluent mutuellement. Bien sûr, on peut se demander pourquoi elle est entrée dans un mariage monogame si elle pensait que c’était contre nature et intolérable, mais elle se sentait peut-être différemment alors les gens changent et les relations doivent changer avec eux (comme je l’ai dit) . (Aussi, gardez à l’esprit que nous n’avons pas son côté de l’histoire.)

HappilyMono résout très bien le problème en posant la question suivante: «Comment pouvons-nous concilier nos approches très différentes?» Malheureusement, compte tenu de leurs positions sur la monogamie, je ne sais pas si elles peuvent (même en tenant compte de l’enfant qu’elles partagent) . L’un d’entre eux peut toujours essayer de s’adapter aux désirs de l’autre, mais il peut être trop difficile de s’attendre à un tel sacrifice, étant donné l’importance de ces désirs pour eux. (Et il n’y a aucun moyen de se rencontrer au milieu, parce que la monogamie est une proposition tout ou rien.) Mais ce genre de compromis de la part de l’un ou l’autre partenaire mènera probablement au ressentiment, à la frustration et au mécontentement , ce qui est mauvais aussi pour leur enfant.

Cela peut être un cas où toutes les parties seraient plus heureuses, au moins à long terme, si le couple se sépare, mais bien sûr, seul HappilyMono et sa femme peuvent en décider. Quels que soient leurs choix, je leur souhaite la meilleure des chances et il en va de même pour tous les autres lecteurs qui se trouvent dans une situation similaire.