Qui est à blâmer? Le véritable inconvénient du jeu de la faute

Mattie * était un enfant minuscule, fragile, angélique, qui vivait dans un centre d'hébergement pour enfants souffrant de problèmes psychologiques. Quand elle était contrariée, elle lâchait avec une série de mots de malédiction que beaucoup de membres du personnel qui travaillaient avec elle n'avaient jamais entendu auparavant. Le langage grossier était si incongru sortant de sa bouche que nous avions du mal à ne pas rire à haute voix. Mais puisque rire non seulement l'a encouragée, mais a également permis aux autres enfants de se joindre à nous, nous avons rapidement appris à nous retenir et à fixer des limites à Mattie dès qu'elle a commencé à crier.

Rappelée des règles de la malédiction, elle répétait régulièrement: «Je ne peux pas m'en empêcher. C'est comme ça que ma mère m'a fait. "

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L'expérience de vie de Mattie et une grave maladie psychologique l'avaient accablée d'un sentiment écrasant d'impuissance. Elle n'avait aucun sens de l'engagement personnel, une capacité psychologique importante que ma collègue Mary Lamia a décrite comme «la capacité d'agir, d'être efficace, d'influencer sa propre vie et d'assumer la responsabilité de son comportement». enfant, mais aussi à cause de sa maladie, elle n'avait aucun sens qu'elle pouvait avoir un impact sur les gens autour d'elle ou changer son environnement. Son premier sens d'elle-même était, au mieux, une victime sans défense.

Cela fait plusieurs années que j'ai vu Mattie pour la dernière fois; mais dans mon travail de psychothérapeute, je ressens souvent un sentiment d'impuissance semblable chez les clients, même chez les adultes qui ont beaucoup de pouvoir et de responsabilité dans leur travail et dans leur vie personnelle et qui ont beaucoup plus de forces internes et de succès externes que Mattie. Pourtant, comme Mattie, ils cherchent souvent quelqu'un à blâmer quand les choses vont mal. Et quand ils ne peuvent pas trouver quelqu'un d'autre sur lequel se concentrer, ils se blâment eux-mêmes.

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Les psychanalystes ont longtemps considéré le sens de l'action personnelle comme une composante importante de la santé mentale. Daniel Stern, un psychiatre qui a travaillé avec des nourrissons et leurs parents, nous dit que le sentiment que nous pouvons avoir un impact sur les autres et obtenir ce dont nous avons besoin pour nous-mêmes est crucial pour la santé émotionnelle et psychologique à tous les âges. Et le psychanalyste et philosophe Robert Stolorow écrit que le fait d'aider les clients à développer une relation personnelle est l'un des principaux objectifs de la psychothérapie.

Blâmer quelqu'un ou quelque chose d'autre est souvent une tentative d'acquérir un sens de l'agence. "Ce n'est pas de ma faute. J'aurais fait différemment si seulement il / elle ne m'avait pas forcé à le faire de cette façon.

Il est intéressant de se faire des reproches, c'est aussi une façon de nous donner un sens de l'agence. "J'aurais dû pouvoir le faire différemment. Ce n'est la faute de personne d'autre, seulement la mienne. »Essentiellement, le fait de ne pas faire ce que nous savons que nous aurions dû faire nous réconforte d'une manière détournée. C'est comme si nous disions à nous-mêmes et au monde "J'aurais pu le faire. Je suis capable de le faire. "

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Paradoxalement, blâmer quelqu'un d'autre et se blâmer nous permet de nous sentir mieux dans notre peau lorsque nous nous sentons mal à propos de notre situation. Mais le jeu du blâme, que ce soit envers soi-même ou envers quelqu'un d'autre, peut aussi créer des problèmes.

Quand vous sentez que vous êtes contraint à un comportement particulier par quelqu'un d'autre, que ce soit votre partenaire, conjoint, parent, patron, collègue, enfant ou quelqu'un ou quelque chose dans le monde plus vaste – le système médical, le système scolaire, système politique, ou même le temps ou le cycle de la lune – blâmer quelqu'un d'autre peut vous faire sentir comme si vous ne pouviez rien y faire, même quand il pourrait y avoir quelque chose que vous pourriez faire pour changer une situation.

Et se blâmer peut vous faire vous sentir si mal que vous ne pouvez pas prendre des mesures pour changer, même si vous pouvez les voir.

C'est comme ça pour Liana *, par exemple. Elle a travaillé dans une grande entreprise où elle recevait des commentaires positifs et constants pour sa contribution. Elle était à peu près certaine qu'elle était en ligne pour une promotion. Mais elle travaillait horriblement de longues heures et souvent une grande partie du week-end. Elle mangeait mal, elle dormait plus mal. Et elle n'a jamais exercé.

Son petit ami l'a encouragée à sortir du bureau et à faire une promenade tous les jours, et Liana a dit qu'elle savait que c'était une bonne idée. Elle savait aussi qu'elle pouvait le faire. "Il est temps de faire au moins quinze minutes de marche", a-t-elle dit. "Mais je ne le fais pas. Je suis juste trop paresseux. "

Liana était tout sauf paresseuse, mais ce reproche était de savoir comment elle expliquait et évitait de faire un petit pas qui semblait ridiculement simple à accomplir, mais qui lui était impossible.

Il y a beaucoup de raisons différentes pour lesquelles nous ne pouvons pas avancer sur nos objectifs, aussi grands ou petits qu'ils puissent être. Mais si vous éprouvez des difficultés, examinez votre propre jeu de reproches personnels. Il peut s'agir d'un silence, ou peut-être à voix haute et partagé par d'autres, qui se plaignent d'une situation donnée ou d'un chef ou d'un chef en particulier autant ou même plus que vous. Mais le jeu du blâme, aussi satisfaisant que cela puisse paraître, pourrait aussi contribuer à votre difficulté à faire quoi que ce soit pour changer votre situation.

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Voici quelques questions à vous poser:

• A qui la faute est-ce que je pense?
• Pourquoi?
• Si je partageais le blâme plus également, qui d'autre pourrais-je regarder?
• Si je ne blâmais personne, comment pourrais-je expliquer la situation?

Ces deux dernières questions pourraient vous aider à commencer à penser différemment non seulement au problème lui-même, mais à la manière dont vous y répondez. Quand Liana a commencé à se poser ces questions, elle a réalisé qu'elle n'était pas allée se promener parce qu'elle craignait que quelque chose d'important n'arrive pendant qu'elle était loin de son bureau. "C'est trop bête," dit-elle. «Les choses arrivent vite à mon bureau, mais je vais avoir mon téléphone avec moi, alors je recevrai tous les messages auxquels je dois répondre immédiatement.

Quand elle a cessé de chercher quelqu'un à blâmer, Liana a été capable de mieux comprendre l'anxiété sous son incapacité à prendre une pause de quinze minutes. Comprendre ce qui l'empêchait de faire un pas dont elle savait qu'elle la ferait se sentir mieux, la libérait pour réellement faire ce pas.

Alors la prochaine fois que vous commencez à blâmer quelqu'un – vous ou quelqu'un d'autre – pour une situation difficile, revenez en arrière, posez-vous les quatre questions ci-dessus, et voyez si ne blâmer personne rend plus facile une action saine pour améliorer les choses.

* les noms et les informations d'identification ont été modifiés pour protéger la confidentialité

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