Schismo … quoi?

Source: Flickr: David Sim

Schismogenèse C'est un terme que vous n'avez probablement pas entendu souvent, sauf si vous étudiez des mots ésotériques pour une orthographe que vous prévoyez d'entrer, ou si vous êtes un étudiant diplômé ou un chercheur en anthropologie. Il a été inventé en 1935 par Gregory Bateson, qui était marié à Margaret Mead, qui étaient deux des anthropologues les plus influents et les plus considérés du vingtième siècle.

Bateson utilisé du mot pour désigner les formes de comportement social maladroit entre les individus et les groupes. Dans son livre Steps to an Ecology of Mind, il définit la schismogenèse comme une «création de division». Le terme dérive des mots grecs skhisma ou «fente», une division en factions opposées. Bateson espérait que les chercheurs découvriraient des méthodes qui permettront à l'une ou aux deux parties d'arrêter l'escalade des cycles de malentendus, de distorsion, de réactivité et de pannes de communication avant que les choses n'atteignent le stade destructeur. Quatre-vingts ans plus tard, les thérapeutes, les conseillers matrimoniaux, les chercheurs et le grand public continuent de chercher des façons de gérer les différences interpersonnelles de manière à ce que les relations puissent être améliorées plutôt que lésées.

Comme quand un couple est engagé dans une conversation devenue contradictoire. À ce moment-là, il ne sert à rien de poursuivre le dialogue lorsque la schismogenèse a déplacé les choses dans la zone destructrice. Lorsque les tensions et les émotions augmentent au-delà du point où la pensée claire et l'écoute non défensive ne sont plus possibles, un résultat mutuellement satisfaisant est impossible à moins qu'une désescalade de tensions ne se produise entre les deux parties. Souvent, quelques moments de calme suffisent à calmer les choses. Mais dans les cas d'excitation émotionnelle extrême, un délai de trente ou quarante minutes peut être nécessaire pour retrouver son calme.

Interrompre la spirale descendante n'est cependant pas toujours suffisant pour rompre le cycle. Un autre facteur doit souvent être mis en place afin de réengager efficacement de manière significative. Ce facteur a à voir avec le mot "je". Ce serait "intention". Lorsque les couples enflammés prennent un temps libre et utilisent leur temps de pause pour nourrir leur ressentiment en s'attardant sur des pensées hostiles, ils renforcent plutôt qu'ils ne diminuent les sentiments de colère, et cela continuera l'amplification des tensions. À moins que le temps de pause soit utilisé avec une intention qui est plus susceptible de calmer l'état émotionnel enflammé de chaque personne, le résultat souhaité de la compréhension mutuelle ne se produira vraisemblablement pas.

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Comment nous nous apaisons pendant la pause peut être le facteur déterminant dans le processus de désescalade. Il est important de ne pas utiliser ce temps pour continuer à nous réchauffer et nous préparer à retourner au combat suivant et à vaincre notre «adversaire». Une telle vision nous prédispose à considérer l'autre comme un adversaire que nous devons vaincre afin de l'empêcher de nous vaincre, plutôt que comme un partenaire, avec qui nous allons bénéficier de la co-création d'une alliance de soutien.

Un moyen efficace d'honorer une intention de rétablir un environnement approprié entre vous deux qui rendra la réconciliation plus probable est de concentrer votre esprit sur des pensées qui favorisent la compassion, l'espoir, l'appréciation et la gratitude envers votre partenaire, plutôt que des pensées qui renforcent les sentiments d'être victimisé par lui ou elle. Vous pourriez, par exemple, vous rappeler que vous avez vécu des interactions difficiles dans le passé et que vous avez réussi à rétablir la bonne volonté, même s'il y avait eu de l'animosité entre vous et votre partenaire. Ou vous pouvez vous dire que "j'ai de la chance d'avoir un partenaire qui continuera à m'entretenir avec moi sur des sujets difficiles, qui est prêt à rester là même quand les choses se réchauffent, et qui n'abandonnera pas facilement. Ce genre d'autosuggestion n'est pas particulièrement facile à faire lorsque notre esprit est enflammé par la peur, la colère ou les sentiments blessés, mais lorsque nous créons un accord mutuel pour nous séparer temporairement, cela nous donne l'occasion de revenir ensemble de nouveau avec une attitude plus propice à un échange plus ouvert, compréhensif, respectueux et honnête.

Trouver ou créer vos propres histoires apaisantes peut vous aider à éviter la schismogenèse et la pente glissante de la déception au ressentiment et à l'hostilité. La capacité de faire cela habilement est l'une des choses qui distingue les couples qui tombent dans la fosse du désespoir de ceux qui parviennent à rester en dehors de cela. Ces histoires nous aident à retrouver notre sang-froid et notre ouverture d'esprit, ce qui nous permet de nous engager de manière non défensive plutôt qu'accusée avec notre partenaire. Bien que cela ne garantisse pas qu'il ou elle se joindra à nous dans une position d'ouverture, cela rend ce résultat beaucoup plus probable. Tout comme la défensive engendre plus de défensive en réponse, l'ouverture et le respect invitent à une réponse réciproque. Notre façon d'être pour le meilleur ou pour le pire est contagieuse.

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Ce mouvement vers la réconciliation favorise la possibilité d'une synthèse créative dans laquelle les deux personnes se sentent respectées et en sécurité d'exprimer leurs sentiments et leurs besoins sans crainte de représailles ou de jugement.

Faire confiance à la possibilité de réconcilier même les plus impasses de la relation et savoir ce que ce processus implique, nous donne l'espoir et la motivation pour développer et pratiquer de nouvelles compétences. Cultiver l'intention focalisée et l'autodiscipline qui est nécessaire pour avancer vers l'harmonie interpersonnelle, nous donne la confiance et la force que nous devons continuer à pratiquer pour devenir habile dans ce processus. Tout se résume à la notion que "semblable attire" ou que beaucoup d'entre nous en sont venus à croire à travers nos propres expériences, "ce qui se passe autour". Si vous êtes d'accord avec cette idée, la réponse à la question «Comment puis-je rendre ma relation aussi bonne que possible?» Devient assez évidente. Tu ne penses pas?

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