Être entendu: sortir de l'impasse

Dans mon dernier post, Silence: A Relationship Killer, nous avons exploré les conséquences ruineuses que le silence intentionnel a sur les relations. Le silence est antithétique à une communication saine. Très souvent, les gens peuvent recourir au silence parce qu'ils anticipent que ce qu'ils ont besoin de dire tombera dans l'oreille d'un sourd ou, pire encore, invitera une réaction de colère. Anticipant ce barrage routier, nous pouvons choisir le silence. Il y a un meilleur moyen, cependant. Regardons comment nous pouvons naviguer avec succès dans ces communications sensibles.

Lorsque nous entamons une discussion stimulante, il est plus que probable que l'autre partie ne soit pas vraiment à l'écoute. Leur réaction négative peut être déclenchée par des mots ou des sujets spécifiques, notre ton ou notre langage corporel, mais il est très probablement ancré dans la mémoire des impasses passées et des conflits non résolus. Plus souvent qu'autrement, l'autre personne semble défendre son territoire et préparer sa réfutation alors que nous essayons toujours d'articuler nos pensées, et vice-versa bien sûr. Votre phrase peut ne pas être complète avant que la réaction de l'autre personne ait commencé. La futilité de ne pas être entendu devient une raison principale pour laquelle les gens peuvent par défaut se taire.

La Préface

Lorsque je choisis d'exprimer quelque chose que je crois difficile ou difficile à entendre pour l'autre personne, je trouve que le fait de consacrer quelques phrases, en guise de préface à la communication voulue, peut être très utile. En d'autres termes, j'ai mis en place le discours pour améliorer les chances que je sois entendu. Nous devons préparer le terrain pour que nos paroles ne tombent pas dans l'oreille d'un sourd. Les coureurs s'étirent avant de courir, les pichets se réchauffent avant de frapper le frappeur, et nous étudions avant de passer un test. Tout aussi important, nous devons faciliter un échange difficile plutôt que de simplement plonger.

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Cela peut être aussi simple que de dire: «J'ai un problème et je me demande si vous pouvez m'aider?» Ou «Je suis confus à propos de quelque chose. Pouvez-vous essayer de m'aider à comprendre? »Quand nous faisons cela, l'autre personne a été enrôlée, pour ainsi dire, et nous les avons invités plutôt que de sauter brusquement dans un sujet provocateur. Cette technique déplace les deux individus dans le champ de ce que j'appelle une enquête partagée.

Comme nous l'avons vu en ce qui concerne le silence, l'anticipation du rejet ou de la colère sert à justifier de ne pas y aller. Cela laisse les parties sans possibilité de résolution. Alternativement, si nous disions: «Je me bats vraiment avec quelque chose et j'ai besoin de vos conseils», cela ouvre la possibilité d'un dialogue constructif. L'autre personne pourrait probablement dire: «Bien sûr, quel est le problème?» Un suivi approprié pourrait ressembler à: «Eh bien, j'ai quelque chose à partager avec vous que j'ai vraiment besoin de vous entendre, mais je prévois que vous fermerez Je me trompe et je me dis que je me trompe, donc je ne sais pas quoi faire. »Il y a maintenant une bien meilleure chance que l'autre individu soit réellement moins réactif et plus présent, sans parler de sympathie à vos sentiments. Ce que nous sommes en train de faire ici, c'est reconnaître notre histoire de communication ratée et démontrer notre sensibilité à cela, avant d'engager le sujet réel. Notre lutte pour communiquer est souvent plus importante que la question à discuter. D'abord, nous rendons hommage au défi qui se présente et à la forme de la communication, puis, après avoir correctement établi la table, nous pouvons nous engager dans le discours actuel.

Se mettre sous la colère

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Si nous nous lançons dans la colère, nous pouvons être assurés que l'autre personne n'écoute plus. La colère est un masque pour la peur, la tristesse ou la douleur. La colère arrive au premier plan parce que c'est une émotion beaucoup plus accessible (mais pas aussi primaire) que les sentiments vulnérables qui se cachent sous la furie. Lorsque nous préface et partageons notre souffrance ou nos préoccupations d'une manière réfléchie, cependant, nous augmentons les chances de l'autre individu à nous écouter. Lorsque nous exprimons la vulnérabilité, nous sommes probablement entendus, alors que nos proclamations en colère sont généralement annulées. Agir fort est inutile et défensif, alors qu'embrasser votre vulnérabilité ouvre la communication.

Ce que nous avons à dire peut être irrésistible et très important à comprendre, mais si nos paroles sont perdues à cause de la défensive réactive de l'autre personne, les tentatives de communication deviennent un exercice de pure futilité – nous avons assuré notre propre invalidation. L'argument s'ensuit, et la relation souffre. Préfacer ouvre la porte à une enquête partagée – deux personnes cherchant à comprendre et à apprécier les sentiments de l'autre – et nous détourne du barrage prévu. Les demandes partagées ont tendance à ne pas être trop personnalisées, ce qui réduit la réactivité. Ne commence pas ta phrase par le mot toi . Si vous commencez à la première personne, l'autre personne peut encore être à l'écoute. Soyez conscient pendant que vous parlez pour éviter la réaction défensive de l'autre en partageant ce que vous ressentez par opposition à une mise en accusation objective de ce qu'ils ont fait ou ne pas faire. Rappelez-vous que les sentiments n'ont pas tort, alors évitez de faire des énoncés de faits qui mènent à l'argumentation.

Nouveaux monologues

Avoir un vrai dialogue ou un échange plus significatif nécessite deux nouveaux monologues. À moins que chaque partie ne modifie leur interaction, l'ancienne relecture fatiguée s'ensuit. Vous pouvez initier votre partie d'un dialogue en prenant un moment avant de commencer à parler pour améliorer les chances que l'autre écoute. Demandez-vous comment vous pouvez le mieux articuler ce que vous souhaitez sans que la conversation soit contradictoire. Ce faisant, vous changez probablement votre propre monologue intérieur – et permettez un dialogue plus sain. Mon prochain article expliquera et éclairera le processus et la nature du véritable dialogue, qui permet à la fois une validation mutuelle et des opportunités pour de nouveaux apprentissages et percées.

Mel enseignera une série de vidéoconférences interactives en direct, Apprendre les outils pour communiquer avec succès ,   à partir du 12 février. Pour en savoir plus, rendez- vous sur melschwartz.com/upcomingevents.html. Et pour recevoir le prochain article de Mel dans cette série sur la communication, veuillez rejoindre sa liste de diffusion http://melschwartz.com/index.html .

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