J'ai voyagé ces dernières semaines. J'écris maintenant d'Israël. Je suis arrivé ici d'Allemagne où j'ai assisté à une réunion du Groupe de travail international sur la mort, le dying et le deuil. Une des séances plénières était consacrée aux conséquences de l'Holocauste pour les générations futures. Une question qui a été soulevée concerne la façon dont les parents qui ont survécu à ces horribles massacres ont élevé des enfants dans les nouvelles familles qu'ils ont développées. Une des choses que j'ai retenues de ces présentations et des discussions qui ont suivi, c'est que peu ou pas du tout les parents ont parlé à leurs enfants de ce qui s'était passé. Ce silence laissait aux enfants une lacune dans leur histoire et, dans une certaine mesure, un sentiment de méfiance vis-à-vis du monde qui les entourait. En écoutant, j'ai réalisé que leurs parents essayaient de protéger leurs enfants. Il n'y avait pas de mots pour décrire ou expliquer les horreurs qu'ils avaient traversées. Il me semblait, en tant qu'étranger, qu'en se taisant, ils essayaient de repousser le passé et de laisser la douleur derrière eux. Une conspiration du silence s'est développée, mais à bien des égards, le passé est toujours là.
Je décrivais cette conspiration du silence à un collègue ici en Israël. Elle a décrit l'expérience de sa propre mère en tant que jeune enfant. Sa mère ne s'était pas fait dire, bien des années plus tard, que son père était mort. Sa mère lui a dit que le sentiment de sa perte est une douleur qui persiste, 70 ans plus tard, comme un trou noir dans sa poitrine. Mon collègue pouvait comprendre les problèmes qu'avaient les survivants de l'Holocauste en racontant à leurs enfants ce qui leur était arrivé; mais elle pensait que la plupart des parents peuvent être plus ouverts aujourd'hui, afin que l'expérience de sa mère ne se répète pas. Je pense qu'aujourd'hui, le silence est affiché différemment, rarement la mort d'un parent ou d'un frère ou d'une soeur est refusée à un enfant, mais à bien des égards, il y a un silence qui persiste encore.
J'ai récemment trouvé dans mon e-mail une pièce écrite par Tina Chery, dont le fils avait été assassiné. Elle l'écrivait pour expliquer pourquoi elle marche le jour de la fête des mères avec d'autres parents dont les enfants ont été assassinés. C'est la 16 ème journée de la mère depuis que son fils Louis Brown a été tué quand il est entré par inadvertance dans le feu croisé de gangs rivaux dans son quartier. Sa tragédie est différente de ce qui est arrivé aux survivants de l'Holocauste, mais elle implique néanmoins la violence causée par le manque de respect de la part des autres. En lisant ce qu'elle a écrit, je vois qu'elle parle d'un silence qu'elle a essayé de maintenir, alors qu'elle se battait face à son chagrin et à la douleur lorsqu'elle a affronté ce qu'elle avait perdu. Elle n'a pas caché le fait de la mort de ses autres enfants, mais elle essayait de cacher son chagrin, d'une certaine manière, d'elle-même ainsi que d'eux.
Je cite ce qu'elle a écrit:
«Nos enfants sont en deuil et nous, adultes, ne sommes pas équipés pour savoir quoi faire et comment aider; nos enfants ressentent souvent le besoin de nous protéger et nous, en tant que parents, croyons que nous les protégeons en mettant un MASQUE de "je suis FINE"
Dans les premières années qui ont suivi la mort de Louis, je me souviens de ne vouloir rien faire ni aller nulle part avec ma famille; nous faisions des plans et quand le temps arrivait, j'annulais, me sentant coupable d'aller de l'avant et de laisser Louis derrière moi tout en n'étant pas là pour mes deux bébés. Je me souviens de ma fille à l'âge de 5 ans me demandant si je l'aimais encore et son frère. Ce jour-là, l'entendant me poser cette question et regarder son visage triste m'a sorti de ma transe.
Comment pourrais-je oublier mes enfants? eux aussi avaient besoin de me connaître. J'ai prié pour transformer ma douleur et ma colère en pouvoir et en action. La Marche de la Mère pour la Paix était née. Je me suis rendu compte que si je me sentais de cette façon, combien de mères étaient dans la même situation.
Mes enfants sont mes professeurs et non mes amis. Louis dans sa jeune vie, m'a appris à être une bonne mère. Alexandra et Allen m'apprennent aujourd'hui à être une meilleure mère, une mère qui a dû apprendre à pleurer la mort de son fils aîné tout en trouvant en même temps la joie de célébrer la vie de ses deux enfants vivants.
Nous n'avons pas encore trouvé le moyen de mettre fin à la violence qui remplit encore nos vies de tant de manières. Mais notre silence à propos de notre chagrin ne fait qu'aggraver la situation? Nous sommes tous affligés, nous ressentons la douleur d'une perte. Chez les enfants, il peut sembler différent de celui des adultes, mais ils sont aussi en deuil. Comment apprenons-nous à respecter la douleur de l'autre alors que nous reconnaissons aussi la douleur de nos enfants?