Trois règles pour vous aider à offrir de meilleurs cadeaux

Pourquoi «faire aux autres ce que vous voudriez qu’ils vous fassent» n’est peut-être pas une bonne idée.

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Avec le tumulte de la saison de magasinage des fêtes à son apogée et qu’il ne reste que trois jours avant Noël, beaucoup d’entre nous ressentons probablement le stress de trouver ces personnes spéciales sur notre liste.

Acheter des cadeaux pour nos proches et nos proches devrait être simple, non? Tant que nous le faisons par amour, nous ne pouvons pas nous tromper, nous pouvons nous dire. Cependant, les bonnes intentions ne mènent pas toujours à un échange positif. Par exemple, ce n’est pas nécessairement une bonne expérience pour le destinataire si le cadeau n’est pas quelque chose qui le touche particulièrement. En fait, cela peut nuire à la relation et empêcher le destinataire d’exprimer ses véritables sentiments de peur de blesser sa partenaire. Plutôt que de dire que le cadeau n’était pas quelque chose qu’il souhaitait particulièrement, il pourrait faire semblant de l’apprécier ou faire preuve de dédain pour faire plaisir à son partenaire.

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Et pour le donateur, c’est une occasion manquée d’en apprendre davantage sur son partenaire et ses véritables désirs et désirs. Plutôt que d’être un échange significatif, ou ce que nous appelons une «danse de gratitude» pour les deux partenaires, la relation est rabougrie. Aucun des partenaires n’apprend et ne grandit à partir de l’expérience.

Par exemple, au début de notre propre relation, l’une de nous (Suzie), une amoureuse de chocolat passionnée, donnait à plusieurs reprises des chocolats à James après un repas. Elle pensait que depuis qu’elle aimait les chocolats et aimait en savourer un après le repas, tous les autres aussi. Après tout, qui n’aime pas le chocolat, se dit-elle! Elle a donc continué à offrir un chocolat à James à chaque occasion.

Peu de temps après leur mariage, Suzie est tombée sur des tas de chocolats en décomposition rangés à divers endroits de la maison, tels que la poche du manteau et le tiroir de la commode de James. Elle fut perplexe face à sa découverte, se demandant pourquoi, dans le monde, il ne les avait pas mangées. Elle a confronté James et a été encore plus surprise par sa réponse. James a avoué que, contrairement à Suzie, il n’était pas un amoureux du chocolat. Comme il ne voulait pas blesser ses sentiments, il a dit qu’il accepterait les chocolats sans rien dire, puis les ranger. James a ensuite dit à Suzie qu’il aurait préféré autre chose après un repas, comme peut-être un morceau de gomme à la menthe.

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Après avoir discuté avec plusieurs couples au fil des ans, nous nous sommes rendu compte que nous n’étions pas les seuls à avoir vécu ce type d’expérience. Il est courant que les gens supposent que les autres aiment exactement ce qu’ils aiment et agissent en conséquence. Cependant, malgré nos bonnes intentions, il est important de réaliser que tout le monde n’aime pas ce que nous aimons. Et qu’il est préférable de poser des questions et d’être curieux des autres plutôt que d’assumer que tout le monde nous ressemble et de commettre l’erreur de Suzie. Et souvent, le partenaire a peur de parler quand il reçoit quelque chose qui ne lui plaît pas particulièrement.

Imaginez si Suzie n’a jamais découvert les piles de chocolat. Elle pourrait encore donner du chocolat à James à ce jour. Ce type de scénario est fréquent chez les couples. Et nous pouvons comprendre comment le ressentiment peut s’accumuler au fil des années lorsqu’il reçoit des choses qui ne nous intéressent pas particulièrement. Nous pourrions penser que notre partenaire ne nous «comprend» pas vraiment. Se sentir compris par notre partenaire est l’un des facteurs clés associés à la satisfaction de la relation et à la durabilité.

En ce qui concerne les cadeaux, demander et apprendre sur les autres est particulièrement important pour que nous puissions apprendre à donner ce que les autres veulent et dont ils ont besoin. Dans notre livre Happy Together , nous discutons de l’importance d’être un bon donateur, en soulignant que c’est une compétence et que, si c’est bien fait, cela améliore souvent votre bien-être personnel et relationnel.

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Plus précisément, nous parlons de trois règles qui peuvent aider les gens à comprendre comment devenir de meilleurs donateurs:

• La règle d’or – «Traiter les autres comme vous voudriez être traité». Aussi précieux que puisse être la règle d’or, elle a certaines limites. Pris pour argent comptant, la règle d’or nous demande de traiter les autres comme s’ils étaient à notre place. Mais ils ne sont pas nous. Au lieu de cela, ils sont leurs propres personnes uniques avec leurs goûts et leurs intérêts individuels. Nous racontons des exemples concrets, comme celui que nous venons de mentionner de notre propre mariage, où Suzie donnait à plusieurs reprises du chocolat à James, quelque chose qu’elle aimait, à supposer qu’il le fasse aussi. Ce n’est que plus tard qu’elle a découvert qu’il ne partageait pas le même amour du chocolat. En fait, il aurait préféré ne pas recevoir de chocolat du tout, mais peut-être autre chose.
• La règle Platinum – «Traitez les autres comme ils voudraient être traités». Cette règle nous demande de traiter les autres comme ils souhaitent être traités. Cela semble assez simple, mais ne peut fonctionner que si vous savez réellement ce que la personne aime. Bien qu’elle soit probablement plus précise que la règle d’or, la règle platine peut nous causer des ennuis. Nous pouvons nous égarer si la personne ne sait pas ce qu’elle veut. Et pire, que se passe-t-il si ce que la personne veut n’est pas bon pour elle? Par exemple, si nous traitions notre fils de 8 ans de cette manière, nous ne lui achèterions que de la crème glacée et des jeux vidéo tout le temps. Bien que les deux soient corrects avec modération, au-delà, ce serait un problème. Nous avons donc proposé une autre règle de relation que nous avons appelée «règle aristotélicienne».
• La règle aristotélicienne – «Traiter les autres comme ce qu’ils sont en réalité voudraient que nous les traitions». En d’autres termes, cette règle nous encourage à nous concentrer sur le bien que nous voyons chez les autres et à les traiter devenir meilleur. Que voudraient leurs meilleurs eux-mêmes? Afin de nous aider à répondre à ces questions, nous pourrions nous poser les questions suivantes: Quelles sont leurs valeurs? Objectifs à long terme? Des rêves et des espoirs pour le futur?

En réfléchissant à ces questions, nous pouvons ensuite offrir un cadeau qui correspond à leur personnalité. Peut-être un objectif est-il un massage pour se sentir plus détendu s’ils travaillent à leur bureau depuis des heures, une adhésion à un gymnase pour raffermir et renforcer leur corps, ou peut-être des cours d’italien s’ils aiment apprendre.

En accordant avec notre partenaire et ses goûts et désirs, plutôt que de supposer qu’ils sont identiques aux nôtres , nous pouvons éliminer les tâtonnements dans les achats des Fêtes et apprendre à devenir de meilleurs donneurs de cadeaux. À notre tour, nous allons probablement créer un lien plus fort et plus authentique. Et, espérons-le, aussi, plutôt que de «l’agitation», nous ferons davantage l’expérience du «saint et joyeux» de la saison des vacances.

Références

Pileggi Pawelski, S & Pawelski, J. (2018). Happy Together: Utiliser la science de la psychologie positive pour construire un amour qui dure . New York: TarcherPerigee.