10 conseils pour survivre à vos parents autoritaires

Comment gérer efficacement votre père ou mère narcissique et intimidant

Repenser la santé mentale

Source: Eric Maisel

Si vous vivez avec un parent autoritaire ou si vous devez toujours traiter avec un parent autoritaire, qu’est-ce qui peut vous aider? D’après mes recherches primaires auprès de victimes de blessures autoritaires infligées par des membres de la famille, rien ne fonctionne parfaitement. Mais les dix stratégies suivantes peuvent aider.

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1. Créer une séparation physique

Pratiquement tous les répondants à mon questionnaire sur les blessures autoritaires ont déclaré que seule la séparation physique, et plus la séparation était large, mieux ce serait, leur permettait de se sentir en sécurité et leur offrait la possibilité de guérir.

2. Créer une séparation psychologique

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Les enfants ne peuvent s’empêcher de se mêler à leurs parents et continuent, souvent pendant toute leur vie, à être affectés par les comportements et les attitudes de leurs parents. Ils sont également susceptibles d’aimer encore (ou de sentir qu’ils doivent aimer) leurs parents, de subir des pressions de la part d’autres membres de la famille pour qu’ils continuent à traiter, psychologiquement et émotionnellement, avec leurs parents et de ne jamais être en mesure de sortir leurs parents leur tête.

Comme l’a dit le répondant Mark: «Mes deux parents sont morts depuis plus de dix ans et je n’en suis toujours pas libéré. Je leur rage encore intérieurement; Je n’arrête pas de leur dire ce qu’ils m’ont fait; ils continuent à le nier et continuent à me faire honte, et tout cela se passe dans ma propre tête. C’est tout ce que je fais maintenant. La méditation n’a pas aidé; CBT n’a pas aidé; J’ai l’impression d’avoir besoin d’une sorte de chirurgie. La seule chose qui aide, ce sont les médicaments – et je sais que cela ne peut pas être la bonne réponse. ”

3. Appel aux parents sur leurs attitudes et comportements

De nombreux répondants ont découvert que le fait de dire une variante de «non!» Et «ça ne va pas!» Poussait le parent autoritaire à modérer, moduler ou même arrêter ses comportements.

L’intimée Alice a expliqué: «Ma mère m’a toujours crié dessus. Donc, j’essayais de trouver un camp d’été pour y assister, juste pour m’éloigner de chez moi. Peu importait ce que le camp offrait – musique, natation, peu importe – j’y allais. Un été, alors que j’avais à peu près douze ans, je suis allé dans un camp qui organisait ces «séances de discussion». Je suppose que c’était en fait une sorte de thérapie de groupe, de groupe de rencontre ou de conseil entre pairs, je ne sais pas quoi. Je me suis retrouvé en train de raconter mon histoire. Un garçon que j’ai un peu aimé a lâché: “Crie en arrière!” Quand je suis rentré chez moi, c’est ce que j’ai fait. Ma mère a commencé à crier au désordre que j’avais fait avec mes vêtements et je me suis blottie contre son visage en criant: «Arrête de me crier dessus! Et elle l’a fait! Et les cris ont cessé. C’était comme si elle s’était réveillée d’une transe.

4. Exorciser la culpabilité et la honte

Les répondants ont exprimé toutes sortes de culpabilité. Certains se sentaient coupables de ne pas protéger leurs frères et sœurs plus jeunes de la famille autoritaire. Certains se sentaient coupables d’avoir échoué ou de ne pas être à la hauteur de leur potentiel. Certains se sentaient coupables de se séparer physiquement ou émotionnellement de leur parent autoritaire. Certains se sentaient coupables d’avoir contribué à leurs propres problèmes physiques en ne guérissant pas mieux leurs blessures psychologiques. De même, et pour des raisons similaires, beaucoup se sentaient honteux autant que coupables.

Maryanne, l’intimée, a expliqué: «Je me suis entendue dire:« Je devrais aller voir papa, c’est tout de même mon père. Mais cela me faisait peur de le voir et je savais mieux que de le voir. Donc, je n’y suis jamais allé – et je me suis senti extrêmement coupable à ce sujet. Ensuite, j’ai commencé à travailler avec un thérapeute cognitivo-comportemental. Je ne croyais vraiment pas que la TCC puisse aller assez loin; J’ai eu le préjugé que c’était un genre de chose peu profonde. Mais alors que je prenais l’habitude de substituer une pensée, je voulais penser à la constante «je devrais voir papa», j’ai commencé à ne plus penser à cette pensée et à la culpabilité. Je suppose que tout le monde n’a pas cette chance, mais moi aussi!

5. Faire preuve de compassion

Certains répondants ont ressenti de la compassion pour l’autoritaire en question, affirmant que le parent autoritaire avait lui-même beaucoup souffert dans son enfance. Ces personnes interrogées ont parfois conclu qu’un peu de compassion pouvait ne pas être dangereux, et certaines ont ensuite contacté le parent autoritaire dans l’espoir de renouer avec lui et de guérir la relation. Un grand nombre de ces efforts ont échoué, les autoritaires prenant le geste comme une nouvelle occasion de faire honte et de punir. Cependant, certains de ces efforts ont été relativement bons.

6. Créer un système de soutien

Le soutien peut signifier n’importe quoi, d’un programme en 12 étapes à un groupe de soutien des pairs à un ami cher à un coiffeur sympathique.

La répondante Maria a expliqué: «Je dois être capable de gérer seule les choses, car, en grandissant, j’ai perdu tellement de pouvoir et de confiance en moi que mon objectif pour moi est d’être puissant et confiant; Cependant, le fait que je veuille gérer seul les choses ne veut pas dire que je dois être complètement autonome ou gérer chaque chose seule. J’ai donc créé une sorte d’équipe de soutien informelle. Je ne me tourne pas vers eux en premier lieu, je veux d’abord faire confiance à mes propres ressources. Mais je ne suis pas têtu et je me tourne vers eux dès que j’ai compris que je pourrais avoir besoin d’aide! »

7. Rester attentif aux déclencheurs

Dans le langage du mouvement de récupération en 12 étapes, un déclencheur est un signal interne ou externe susceptible de provoquer la rechute d’une personne en cours de rétablissement et de lui permettre de reprendre le comportement provoquant une dépendance. Un élément déclencheur pourrait être l’apparition d’un certain sentiment, comme se sentir dépassé, être crié, critiqué, honteux ou puni, voir quelqu’un dans un film ou une émission de télévision dans une situation comme la vôtre, des événements relationnels qui imitent la famille d’origine. événements, ou même rencontrer une certaine odeur (comme une lotion après-rasage) ou un certain son (comme une porte qui claque).

Comme l’expliquait Marvin, l’enquêté: «J’ai utilisé des drogues illicites pour faire face à mes sentiments d’inutilité résultant du fait d’avoir grandi avec un père vraiment méchant et honteux. Une fois que j’étais rentré en convalescence, je devais comprendre quels étaient mes déclencheurs – l’un des plus sournois était de voir un homme portant un bonnet en tricot comme celui de mon père – et sachant exactement quoi faire en cas de déclenchement. ”

8. Communiquer avec des membres de la famille «en bonne santé» ou «sains d’esprit» et les recruter

De nombreux répondants ont indiqué que maintenir leur contact avec les membres de la famille qui voyaient la situation de la même manière était leur stratégie de guérison et de survie numéro un. Une cliente et ses sœurs peuvent s’entraider pour valider leurs souvenirs («Oui, Anna, c’est si grave!»), S’unissant pour la défense mutuelle et le défi permanent du parent autoritaire, et parfois même trouver le moyen de voir l’humour entre Les horreurs.

L’intimée, Jennifer, a expliqué: «Quand j’essaie de faire cavalier seul, je ne peux pas m’occuper de ma mère. Mais quand je suis avec mes soeurs, tout semble moins tragique. Je pense que c’est pourquoi nous vivons proches les uns des autres; cette proximité même est une sorte d’armure contre les assauts de maman. Je me souviens quand je devais aller voir ma mère pour une affaire juridique. Je redoutais tellement de me rendre malade. Enfin, mes deux sœurs ont annoncé: “Nous venons avec vous!” Ils l’ont fait; J’ai survécu; et leur compagnie – je dirais, protection – a fait toute la différence dans le monde. ”

9. N’acceptez pas la vision de frères et sœurs ou d’autres membres de la famille qui ne voient pas la situation telle que vous la voyez.

D’autres membres de la famille ont peut-être eu une expérience très différente de votre père et de votre mère. Cela peut être dû à un certain nombre de raisons. Ils sont peut-être entrés dans la famille plus tard que vous; à ce moment-là, les autoritaires se sont peut-être adoucis et vos frères et sœurs beaucoup plus jeunes n’ont pas subi les mêmes blessures autoritaires que vous. Peut-être avez-vous été moins favorisé que vos frères et soeurs et choisi pour honte et punition. Peut-être que vos frères et soeurs ont été aussi maltraités et traumatisés que vous, mais ils nient actuellement leurs expériences ou ont suivi les traces de l’autoritaire. Si tel est le cas, vous devrez vous défendre contre leur vision contraire, leurs exigences selon lesquelles vous «soyez plus gentil» avec le parent autoritaire et leurs accusations d’être déloyal ou ingrat.

L’intimé Alfred a expliqué: «Je suis l’un des trois frères. L’aîné est comme notre père. C’est un tyran complet. Je peux m’occuper de lui parce que je sais exactement qui il est. Mon plus jeune frère est convaincu qu’il ne s’est jamais rien passé de mal dans notre maison. Quand je lui ai dit, ‘Tu te souviens de quand papa a cassé la porte du hangar?’ ou ‘Vous souvenez-vous quand papa a emmené Bobby et l’a battu?’ il me regarde comme si j’étais fou. C’est si difficile à gérer! Une partie de moi a besoin de lui pour se rappeler et de corroborer ma compréhension de ce qui s’est passé. Et je sais que cela n’arrivera jamais. Cela me rend très triste. ”

10. Limiter le contact

Vous pouvez toujours vivre avec votre parent autoritaire ou être revenu vivre avec ce parent, peut-être parce que le parent est devenu infirme. Pour vous, une séparation physique complète est donc hors de question et une séparation psychologique complète est peu probable. La question que vous devez vous poser est la suivante: «Quelle est la moindre relation possible avec ma mère?» Ou «Comment puis-je rester en dehors de la situation de mon père la plupart du temps?

À quoi pourrait-il ressembler pour limiter le contact? La répondante Amelia a expliqué: «Je suis retournée dans la maison familiale pour prendre soin de ma mère alors qu’aucun de mes frères et soeurs n’était disposé à lui donner un coup de main. Je détestais me laisser culpabiliser, mais j’aimais aussi ma mère. C’était donc un moment compliqué. Mais ce que j’ai fait était de ne voir ma mère que lorsque je devais absolument le faire. J’étais par ailleurs vraiment indisponible. J’ai choisi une pièce de la maison éloignée de ma mère, je sortais beaucoup et, plus important encore, je me suis fait bien comprendre que je n’avais pas besoin de “tenir sa compagnie” – parce que “garder sa compagnie” était inévitablement toxique. ”

J’espère que ces conseils vous servent. Pour en savoir plus, consultez Aide aux survivants de parents autoritaires, frères et sœurs et partenaires, visitez moi à ericmaisel.com ou envoyez-moi un message à [email protected].