3 étapes pour rétablir toute relation

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Peut-être que votre autre significatif est en colère contre vous, votre patron est frustré, ou votre ami vous évite. Des relations saines sont essentielles à notre bien-être, alors lorsque nos relations importantes sont détraquées, elles peuvent aussi nous donner l'impression d'être détraqué.

Voici 3 étapes que tout le monde peut utiliser pour rétablir une relation.

1. Écoutez.

Écoutez ce que dit l'autre ou, si la situation qui a donné lieu au conflit est dans le passé, demandez-leur de partager leur point de vue sur ce qui s'est passé.

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N'écoutez pas en vous préparant à la façon dont vous répondrez ou en réfutant ce qu'ils disent. Écoutez seulement pour comprendre et surtout écouter leurs sentiments .

Votre objectif ici est de comprendre pleinement leur expérience de ce qui s'est passé. Posez beaucoup de questions ouvertes jusqu'à ce que vous compreniez et soyez prêt à passer à l'étape 2 (Réfléchir).

Pour écouter de cette manière spéciale, beaucoup de gens trouvent utile de prétendre qu'ils sont un journaliste interviewant une source.

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2. Réfléchissez.

Maintenant que vous avez écouté dans le but de comprendre l'expérience de l'autre personne, réfléchissez dans vos propres mots à ce qu'ils viennent de dire, comme si de leur point de vue.

Une fois que vous avez fait la réflexion, demandez-leur si vous avez bien compris. S'ils disent «oui», vous pouvez passer à l'étape 3. S'ils disent «non», demandez-leur de bien répéter ou de clarifier toute partie de leur expérience que vous avez peut-être manquée ou mal comprise. Continuez ce processus jusqu'à ce qu'ils disent "oui".

Par exemple: "Alors, quand j'ai oublié de faire les réservations de dîner que j'ai dites que je ferais pour ce week-end, vous avez senti que nos plans n'étaient pas importants pour vous et que vous n'étiez pas une priorité pour moi. Ai-je bien compris?

Il est important de noter que vous n'avez pas à être d'accord avec l'expérience de l'autre personne de ce qui s'est passé pour le refléter. À l'étape 2, vous prenez juste leur point de vue et réfléchissez à ce qui s'est passé pour eux.

Points bonus pour l'étape 2: La partie essentielle de l'étape 2 est la réflexion, mais si vous pouvez également montrer une empathie sincère, cela vous aidera encore plus. L'empathie consiste à ressentir ce que ressentent les autres en fonction de leur propre expérience.

Voici un exemple d'empathie à l'aide de ce scénario: «Si la même chose m'arrivait, je pourrais avoir l'impression que vous ne vous souciez pas beaucoup de moi, et que cela me semblerait terrible. C'est comme ça que tu t'es senti?

N'essayez pas de faire preuve d'empathie si cela vous semble insensé. Dans ce cas, il suffit de coller avec la réflexion.

3. Répondez.

Notez que répondre est la dernière étape, même si c'est la première chose que beaucoup d'entre nous font en cas de désaccord.

Répondre est également facultatif. Si vous ne ressentez pas le besoin de répondre, alors laissez la conversation porter sur l'écoute et la réflexion.

Mais si vous voulez répondre, parce que vous pensez qu'il est important pour eux d'entendre votre point de vue, alors suivez ces directives quand vous faites:

R. Ne dites pas à l'autre personne qu'elle a tort ou dites «Ce n'est pas ce qui s'est passé». Cela risque de raviver le conflit. Au lieu de cela, cadrez votre expérience comme cela: votre expérience. Donc, vous pourriez commencer votre réponse avec ceci: "De mon expérience …" ou "Il me semblait que …"

B. Évitez les mots comme «toujours» et «jamais» comme dans: «Vous me harcelez toujours au sujet de …» Au lieu de cela, gardez l'accent sur les comportements spécifiques et comment vous les interprétez, par exemple: «Quand vous me demandez plus d'une fois C'est comme si je me plaignais. "

Après avoir répondu, demandez poliment à l'autre personne de refléter ce que vous avez dit. Ils sont plus susceptibles d'être disposés à le faire si vous l'avez fait pour eux.

Continuez ce processus (étapes 1, 2 et peut-être 3) au besoin.

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© 2015, Erica Reischer Ph.D. Twitter: @DrEricaR

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Le Dr Reischer est psychologue et auteur de «What Great Parents Do: Le petit livre de BIG Parenting Ideas» (à paraître, Tarcher / Penguin Random House).