6 choses que les couples en bonne santé font pour survivre à l’infidélité conjugale

Qu’est-ce qui fait que certains couples restent ensemble ou se rapprochent après le départ d’un partenaire?

L’infidélité dans les relations à long terme peut être dévastatrice. La confiance est détruite et le ressentiment prend le dessus entre des partenaires qui se souciaient profondément l’un de l’autre. Une fois que l’un des partenaires a attrapé l’autre dans une affaire, il semble souvent que rien dans le mariage ne peut plus être pareil – que la faille ne peut jamais être réparée. Il est vrai que des dommages aussi importants pour une relation prennent beaucoup de temps à réparer et qu’il n’existe aucune «feuille de route» simple ou directe vers la reprise. Chaque cas est différent et chaque conjoint souffrant marchera sur un chemin indépendant vers la résolution.

Cependant, quelques généralisations s’appliquent presque toujours. Premièrement, le partenaire infidèle doit couper tout contact avec l’autre partie, c’est-à-dire la personne avec laquelle il a eu l’affaire. Les deux partenaires – celui qui est infidèle et celui qui est trahi – doivent également s’engager à consacrer des efforts sérieux, de l’énergie et du temps à la relation. Ne vous attendez pas non plus à un processus de guérison clair et direct, car le chemin de la résolution risque d’être compliqué. Chaque partenaire doit également savoir qu’il a joué un rôle unique dans les circonstances qui ont conduit à l’infidélité. les conflits dans le mariage sont toujours partagés et ne peuvent jamais être entièrement attribués à l’un des partenaires. Vu sous cet angle, bien que l’un des partenaires ait pu jouer sur l’infidélité, les deux partenaires ont pris part aux problèmes relationnels qui ont conduit à ce point. Chacun de vous devra devenir sérieux au sujet de l’introspection. Vous devrez également analyser les multiples façons dont cette affaire a nui à vos relations – non seulement avec votre conjoint, mais également avec d’autres membres de la famille, tels que vos enfants ou vos beaux-parents.

Source: Rolands Lakis / Flickr / Attribution 2.0 Générique (CC BY 2.0)

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Pour le partenaire qui a été trahi, les soins personnels sont essentiels. Vous devrez, par nécessité, faire de votre rétablissement personnel une priorité. Les dommages émotionnels entraînent souvent des conséquences physiques, telles que la susceptibilité à la maladie, la perte de motivation et le coût d’opportunité associé à une distraction interne profonde. Les conjoints qui ont été trahis peuvent avoir un sentiment de soi altéré ou même remettre en question leur valeur en tant qu’êtres humains. Ces partenaires trahis doivent reconnaître que l’affaire n’était pas entièrement de leur faute. Ils doivent en répartir la responsabilité de manière nouvelle, ce qui leur permet de reconnaître les défauts de leur comportement sans se harceler ni se punir. Cela vous aidera énormément de faire preuve de compassion envers vous-même et de passer du temps avec des personnes qui sympathisent avec vous et se soucient de vous. (Si vous ne savez pas à qui parler, envisagez de créer un groupe de soutien ou de rechercher une thérapie de groupe avec d’autres personnes qui se retrouvent dans le même bateau.) Il est également absolument nécessaire de prendre bien soin de votre santé. En d’autres termes, ne vous «traitez» pas d’une manière qui pourrait coûter aussi cher que cela aiderait.

Une communication claire et ouverte sur des sujets intimes et difficiles est un autre aspect indispensable du rétablissement d’une affaire. Vous et votre conjoint devez promettre d’être complètement (mais gentiment) honnêtes l’un envers l’autre. Ensemble, vous devez accepter la réalité de ce qui est arrivé à l’environnement autrefois confiant de votre partenariat. Posez des questions à votre conjoint – beaucoup de questions – afin que vous puissiez comprendre sa prise de décision. (Cependant, essayez de ne pas demander plus de détails sur les rapports sexuels; cela a tendance à générer des images mentales indélébiles et très désagréables.) Chacun de vous devra se demander ce que vous auriez pu faire pour mettre fin à la séquence d’événements qui ont conduit à un tel événement. grave abus de confiance.

Lorsque vous exprimez vos émotions au partenaire qui vous a trahi, choisissez avec soin les émotions à exprimer directement et celles à articuler avec des mots. Les larmes, par exemple – en réponse au sentiment de perte et à la douleur d’une promesse non tenue – pourraient être le meilleur moyen de communiquer ces sentiments à votre partenaire. Mais, d’autre part, jouer sa colère directement peut être problématique. Il est trop facile de s’en prendre à la personne qui vous a tant blessé en brisant ses voeux, mais ce faisant, vous risquez probablement de dire quelque chose que vous regrettez. Votre conjoint deviendra probablement sur la défensive, ce qui le mettra en colère contre vous. Au lieu de crier ou de maudire votre partenaire, essayez d’expliquer comment la trahison a été ressentie. Cela peut aider le traître à ressentir de l’empathie et à réagir à vos sentiments plus ouvertement. Cela peut également aider à faire ressortir les sentiments de tristesse ou de culpabilité que le partenaire infidèle est susceptible de ressentir. Vous avez droit à cette empathie et vous aurez besoin de la ressentir – mais en même temps, votre conjoint aura également besoin de patience et de compréhension. Faites de votre mieux pour laisser tomber le ressentiment. Lorsque vous entendez des excuses qui vous semblent vraies et authentiques et que vous vous sentez prêts, vous pouvez les accepter.

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Il y aura probablement des moments où votre partenaire exprimera des remords pour ses actions, que vous vous sentirez tenté de lui remettre à la face. Ne le fais pas! Ne succombez pas à l’impulsion de punir sans relâche votre partenaire. En même temps, cependant, ne vous sentez pas obligé d’être ouvert à ses remords avant que vous soyez prêt. Essayez de ne pas retenir le pardon, mais ne le proposez pas avant le moment opportun. De nombreux conjoints en colère et en colère dont les partenaires ont été trompés prendront l’habitude de soulever à plusieurs reprises l’infidélité, en aiguillant constamment leurs partenaires. Cela deviendra auto-destructeur, car il transformera finalement la trahison en un point central de la relation. Au lieu de cela, votre objectif devrait être de comprendre pourquoi l’infidélité s’est produite et, pour ce faire, vous aurez envie d’écouter les explications de votre partenaire sans les critiquer. Essayez de comprendre ce que votre conjoint a appris de l’infidélité et comment il aimerait que les choses changent à l’avenir. (En même temps, vous pouvez vous poser les mêmes questions.) Et à la fin, le «discours d’infidélité» sera difficile et ennuyeux pour vous deux. Il est donc généralement utile de fixer une limite à la durée de journée.

Le chemin de la guérison n’est pas facile, en particulier parce que l’infidélité conjugale peut en réalité poser moins de problèmes que les désaccords de longue date qui y ont conduit. Recherchez les causes profondes de la tension dans votre mariage et essayez d’utiliser vos canaux de communication nouvellement ouverts pour les explorer. Engagez-vous mutuellement dans un dialogue authentique fondé sur la confiance et l’acceptation. Et pendant que vous travaillez pour vous rétablir, essayez de passer du temps à faire des choses «normales», agréables à nouveau, sans parler de l’affaire; Après tout, si votre objectif est de vous sentir à nouveau normal, vous aurez besoin de la pratique. De même, à un moment donné – lorsque vous êtes prêt -, votre épouse et vous-même devriez redevenir intimes, car la proximité du sexe peut faire partie intégrante du rétablissement d’un lien conjugal endommagé. En fin de compte, les affaires qui ne mettent pas fin aux mariages réussissent à les changer et à les forcer à évoluer. Le mariage que vous avez eu une fois est terminé maintenant; cela vous a conduit tous les deux à un endroit douloureux et difficile. Si votre partenaire et vous-même pouvez consacrer du temps, de l’honnêteté et de l’empathie à renouer les liens, vous vous retrouverez, à certains égards, épousés – formant un nouveau partenariat fondé sur de nouvelles hypothèses et un nouveau sentiment de confiance.

Références

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Heitler, S. (1er novembre 2011). Récupération d’une affaire. Récupéré le 21 novembre 2018 à l’adresse https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/201111/recovery-affair.