Apprendre à établir un lien

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Vous êtes-vous déjà demandé si quelque chose penche dans la façon dont vous abordez les relations, ce qui pourrait expliquer pourquoi les choses ne se passent jamais comme vous l'aviez espéré? Peut-être que c'est arrivé si souvent que vous vous attendez à être déçu.

Notre relation avec les autres implique des compétences apprises complexes que nous développons en plus de nos capacités et de nos tendances innées, y compris notre capacité à communiquer et à comprendre les autres ainsi que nos compétences de survie de base. Et plutôt que d'atteindre un plateau à mesure que nous devenons adultes, l'apprentissage se poursuit tout au long de la vie.

Un autre facteur dans notre relation avec les autres est que nous intériorisons inconsciemment des «règles relationnelles» suivies par notre principal soignant et d'autres personnes influentes de nos premières années. Si ces pratiques n'ont pas eu de succès pour eux, il y a de fortes chances que le résultat soit le même pour nous. Et même si nous prenons conscience de schémas moins qu'optimaux et d'où ils viennent, les connaître ne sera probablement pas suffisant pour les changer. Ce que nous ressentons pour nous-mêmes et les forces telles que l'intelligence émotionnelle et l'estime de soi émanent de nos premières perceptions de l'amour parental, en particulier de la part de sa mère (Sillick et Schutte, 2006).

La façon dont les enfants apprennent la langue est une bonne analogie avec la façon dont nous apprenons les modèles relationnels. Les groupes familiaux et sociaux sont l'impulsion «implicite» du développement des compétences linguistiques. Mais les enfants reçoivent également une instruction «explicite» grâce à l'interaction avec les soignants qui nous encadrent dans des moyens de communication «corrects» ou efficaces. Ainsi, l'enfant apprend à dire «j'ai faim» plutôt que de simplement crier. (Il est également vrai que les mères apprennent à différencier les cris qui transmettent une véritable détresse, la faim, la colère à des désirs non satisfaits ou simplement une sieste.) À mesure que la compétence de lecture de l'aidante s'améliore, son anxiété diminue. Cela conduit à une réduction de l'anxiété de l'enfant à mesure qu'il apprend à «gérer» son environnement, c'est-à-dire l'aidant.

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De même, la manière dont nous établissons un lien est apprise à partir d'une messagerie implicite et de règles explicites concernant, par exemple, ce qui est considéré comme poli, acceptable ou impoli. Cependant, la confusion peut s'ensuivre lorsque l'enfant observe que, par exemple, certains comportements sont acceptables entre les adultes qui ne sont pas acceptables entre un parent et un enfant. La confusion peut être aggravée si l'enfant apprend qu'il est important d'être cohérent.

Apprendre à établir des relations avec les autres est encore plus complexe parce qu'il implique l'attention à une variété de vocabulaires – verbaux, comportementaux et affectifs – qui doivent être traités en relation avec les autres. Une confusion supplémentaire peut être ajoutée très tôt dans la vie si les parents d'un enfant ne sont pas des aidants efficaces, ce qui oblige l'enfant à essayer de trouver les moyens d'obtenir les soins dont il a besoin pour se sentir en sécurité.

Les leçons sur la façon de raconter sont donc susceptibles d'être mélangées, conflictuelles et confuses. Et si la relation implique d'essayer de faire en sorte que nos soignants se sentent bien dans leur peau en tant que soignants, les vrais besoins de l'enfant vont probablement être négligés. Ce déséquilibre continuera de se manifester à mesure que nous vieillirons, de sorte que finalement, en tant qu'adultes, nous trouverons difficile, voire impossible, de créer des relations adultes et intégrées avec quiconque, que ce soit des individus ou des groupes.

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Les auteurs se réfèrent à cet équilibre crucial comme la santé mentale de la relation . La santé mentale relationnelle est le produit naturel d'apprendre dès la petite enfance comment établir des liens avec les autres, notamment un équilibre sain entre donner et recevoir.

L'empathie compatissante est un modèle pour apprendre et développer ce type de connexion. Les auteurs définissent l' empathie compatissante comme permettant aux sentiments et aux besoins de quelqu'un d'autre d'habiter notre conscience sans prendre complètement le dessus . Il favorise la santé en cours dans une relation, et fournit même un environnement et un mécanisme pour "réparer" les relations qui ont mal tourné.

Parfois, nous pouvons inconsciemment créer des schémas de rapprochement de cette distance par rapport aux personnes que nous pensons être les plus proches – des schémas qui nous «protègent» de ce que nous pensons vouloir d'une relation, à savoir l'investissement émotionnel mutuel et l'intimité. Ce genre de réciprocité peut être effrayant quand on se rend compte à quel point cela nous met émotionnellement en danger. Les auteurs appellent cette technique de «distanciation», «irrelationship».

L'interrelation, une adaptation dissociative, est un style d'adaptation partagé qui nous permet de nous éloigner de l'anxiété liée au devenir proche des autres. Ceci est accompli grâce à un processus appelé mise en acte, un comportement habituel (mais généralement inconscient) de comportements destinés à empêcher la conscience des sentiments de détresse. Ces comportements adoptés conjointement, que les auteurs appellent « routines de chant et de danse» , s'opposent directement à la résolution de la détresse par la pratique de l'empathie compatissante en reproduisant des expériences relationnelles négatives et en retardant le développement de nouvelles façons de communiquer.

L'empathie compatissante ouvre la porte à l' intimité compatissante , préparant le terrain pour la santé relationnelle, une façon conjointe et durable, un jour à la fois, d'accéder en toute sécurité à l'expérience de l'intimité et de la vulnérabilité partagée. Au fur et à mesure que les participants abordent cette nouvelle réciprocité, ils commencent à débloquer le cerveau, ce qui est le terme utilisé par les auteurs pour décrire les mécanismes psychologiques, neurobiologiques, interpersonnels et socio-contextuels qui sous-tendent l'interdépendance.

Au cœur de notre conception de la défense de l'interdépendance, il y a notre conviction que la santé et le bien-être ne sont pas isolés: ils sont nécessairement relationnels.

La théorie de l'interrelation est fondée sur la théorie selon laquelle les êtres humains sont des gardiens naturels (Searles, 1975). Avant Bowlby (1969), le fondateur de la théorie de l'attachement, Bowlby a observé que les êtres humains ont une motivation innée à être des chercheurs de soins . Nous voulons guérir les blessures de ceux qui sont et ont été des sources de réconfort depuis l'enfance tout comme nous en avions besoin pour nous permettre de survivre. Peut-être que la guérison de toutes les blessures, anciennes et nouvelles, dépend de la façon dont nous apprenons à être les uns avec les autres.

Les références

Bowlby John (1969). Attachement et perte: Vol. 1 . New York: Livres de base.

Searles, H. (1975). Le patient comme thérapeute à son analyste. P. Giovacchini (Ed.) Tactiques et techniques en thérapie psychanalytique: contre-transfert (pp. 95-151). New York: Jason Aronson.

Sillick, TJ & Schutte, NS (2006) L'intelligence émotionnelle et l'estime de soi servent d'intermédiaire entre l'amour parental perçu et le bonheur des adultes. E-Journal de la psychologie appliquée: Intelligence émotionnelle . 2 (2): 38-48.

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